Voldtekt 365 285830sDenne bloggposten skulle egentlig handle om noe annet. Den skulle handle om hvor vanskelig det er å diskutere voldtekt. Men mens jeg skrev oppdaget jeg av det finnes et viktigere poeng her. Heller enn å diskutere og kverulere rundt hvordan voldtekt oppfattes og debatteres av kvinner og menn, begynte jeg å skrive om hvordan jeg som mann aktivt unngår å bli en voldtektsforbryter selv.

Jepp. Det går nemlig an ser du. Mange tusen norske menn feiler hvert år, men med noen enkle grep kan man holde seg på matta.

Jeg var tidligere en særdeles usikker gutt og mann når det kom til kvinner og sex. Jeg debuterte seksuelt først da jeg var 20 år gammel, og hadde ikke hatt kjæreste, kysset eller tatt på en pupp før jeg gikk inn i to lange monogame forhold bare avbrutt av en liten singelpause. Jeg følte meg derfor ganske uerfaren, på tross av min alder. Og jeg syntes synd på meg selv.

Først da jeg ble singel igjen i en alder av 34 år begynte jeg å finne ut av meg selv og min seksualitet. I løpet av de rundt 20 kjønnsmodne år før dette hadde jeg mange mislykkede forsøk på å finne fysisk nærhet hos kvinner. Jeg gjorde ting jeg slettes ikke er stolt av. Aldri noe i nærheten av en voldtekt, men håpløse tilnærmelser og «tafsing» jeg aldri ville gjort i dag.

Hvorfor gjorde jeg noe så tåpelig og potensielt sårende og skremmende? Fordi jeg var usikker. Fordi jeg var redd. Fordi jeg desperat ønsket å føle den fysiske nærhet og det begjær jeg følte at andre opplevde rundt meg hele tiden. Jeg ville også være en del av dette. Og så prøvde jeg meg frem. På mitt eget fomlende og urutinerte vis. Jeg ville også smake den frukt jeg følte alle andre slafset i seg.

Kanskje jeg den gang hadde hatt godt av å bli minnet på et par viktige konsepter når det gjelder sex. Derfor skriver jeg denne bloggposten som en foreløpig oppsummering av hva jeg har lært rundt dette temaet. Hvis du blir provosert av at jeg skriver en bloggpost som kun er basert på synsing og følelser, så kan du slutte å lese her. Det nye Asterix-bladet skal visstnok være gøy. Stikk og les det heller. For alle andre som tåler at jeg lirer av meg litt synsing og personlige erfaringer, er det bare å lese videre. Asterix kan vente.

Ingen har rett på sex

Først og fremst må vi ha et poeng krystallklart: Ingen har rett på sex.

Uansett hva du har gjort, uansett hva dama har gjort, uansett hva noen har sagt eller hintet om, uansett hva du trodde eller håpet, uansett hva alle andre enn deg opplever, så har du ikke rett på sex med dama med mindre hun gir sin aksept.

Så enkelt er det. I tilfelle det ikke sank helt inn skal jeg gjenta meg selv, og nå peker jeg på deg: Du har ikke rett på sex. Selvmedlidenhet og en følelse av urettferdighet er ikke gyldige grunner til å tafse eller trenge deg på kvinner. Dine personlige problemer gir deg ingen seksuelle rettigheter.

Men hva om man misforstår? Hva om man tolker signaler feil? Hva om hun først ga sin aksept, men senere var usikker? Vel, vet du hva? Det finnes en enkel måte å unngå dette problemet på: Spør henne, og vent på et tydelig svar.

Det er ikke så vanskelig. Jeg gjør det hele tiden når jeg er med en ny kvinne.

«Går det bra at jeg tar på deg slik?»
«Har du det fint?»
«Er du sikker på at du ønsker dette?»
«Føler du deg komfortabel med det vi gjør?»

Det er mulig å forsikre seg om at hun vil, uten å ødelegge stemningen hvis man bare bruker hodet og sier ting på riktig tidspunkt og på riktig måte. Og hvis du likevel ødelegger stemningen ved å være overforsiktig? Vel, det er hvertfall bedre å gå glipp av et knull enn å knulle noen som ikke ønsker det. Enig?

Men for å kunne gi sitt samtykke må man være ved sine fulle fem. Det vil si at man ikke bør være beruset. Jeg har en veldig grei leveregel når det kommer til sex: Ikke ha sex med berusede kvinner.

Atter en gang: Svært enkelt i prinsippet, men du må gjøre noen valg i ditt liv for å oppnå dette målet. Det kan være vanskelig for mange, men for å løse et samfunnsproblem må man starte med seg selv.

To tommelfingerregler

La meg nå oppsummere min livsvisdom rundt sex:

1) Spør kvinnen om at hun virkelig ønsker å gå videre med sex.
2) Ikke ha sex med berusede kvinner.

Hvis alle menn hadde holdt seg til disse to reglene, hadde en vesentlig del av alle voldtekter vært eliminert. Mange mennesker hadde hatt færre emosjonelle arr. Mange mennesker hadde i dag levd lykkeligere liv enn de gjør. Noen som ikke lever i dag hadde levd.

Men vent, jeg nevner alkohol i samme åndedrag som voldtekt. Forsøker jeg meg på «victim-blaming» her? Å antyde at kvinnen selv er skyld i voldtekten ved at hun har drukket? Nei. Jeg snakker her hele tiden om at det er mannens ansvar å ikke ha sex med en kvinne som ikke kan gi sitt samtykke.

For en eventuell voldtekt sin del er det irrelevant om dama er beruset eller ikke, fordi ansvaret for handlingen ligger fullt og helt på mannen. Hvis hennes berusede tilstand gjør at du er i det minste tvil om at hun vet hva hun gjør, så stopper du.

Det er bedre å gå glipp av et knull enn å knulle noen som ikke ønsker det.

Det høres så plumpt ut, men jeg tror det gjemmer seg litt visdom i den setningen.

Hold deg edru

Et større problem er selvsagt at mannen som regel også er beruset i slike tilfeller, og i denne tilstand glemmer han kanskje mine to huskeregler. Han blir mer skjødesløs, mer pågående, og fanger ikke opp de signaler han ville gjort i edru tilstand. Hvordan løser man det problemet?

Vel, i mitt tilfelle er løsningen å ikke drikke. Jeg har ikke vært full på flere år, fordi da vet jeg at jeg ikke gjør noe idiotisk overfor en kvinne. Hvis jeg havner til sengs med ei jeg liker, så er opplevelsen ekstremt mye bedre når man også er edru. Selv har jeg knapt noensinne hatt sex i beruset tilstand, og jeg må si jeg synes synd på de som stort sett har hatt sine seksuelle opplevelser med promille involvert. Det er et sykdomstegn.

Når du er edru kan du først og fremst gi kvinnen en mye bedre opplevelse, fordi du er tilstede og lytter til hennes signaler, lærer kroppen hennes å kjenne, har finmotorikken i orden, kan kommunisere verbalt og intelligent, og kan dermed tilfredsstille henne på flere plan – noe som krever at du er oppvakt og ikke sløvet av rusmidler. I tillegg vil du ha en bedre opplevelse selv, noe du har gleden av å ta med deg i hukommelsen – uten at den er sløvet av rusmidler.

Vi skammer oss over den naturlige seksualitet

Dette er noe jeg skrev i min ganske lite aktive Tumblr-blogg for et par år siden:

Sex på Big Brother. Sex på Paradise Hotel. Sex på avisforsidene. Vi tror vi er liberale, men er dødsens redde for den naturlige seksualitet. Vi raver rundt fulle på byen hver helg for å ha en unnskyldning til å innrømme lyst. Vi er fulle av skam. Og det er en skam.

Vi velter over hverandre under blinkende lyskastere i rus og et evig ønske om å bli begjært og tilfredsstilt. Men vi tør ikke være seksuelle vesener. Vi må maskere lysten med utilregnelighet.

Og så skjer det 16 000 voldtekter hvert år.

Det ligger en eller annen sannhet i skjæringspunktet der et sted…

Jeg er sjelden ute i byen i helgene, men de få gangene jeg har måttet rusle gjennom Oslo sentrum en lørdagskveld, får jeg lyst til å gråte. Å se så mange mennesker rave rundt i fylla i det som i all hovedsak er en desperat søken etter nærhet, er tragisk. Å se så mange unge kvinner drikke seg fulle fordi det er lettere å si at «Jeg var så full så jeg endte opp med å ha sex med han kjekke fyren fra Nordstrand», enn å innrømme at man som jente er kåt og har lyst på sex, er deprimerende.

Kvinners sexlyst er fortsatt ganske tabu, i det Herrens år 2013. En kvinne skal ikke uttrykke en sterk seksualitet, fordi da er hun løs på tråden. Menn liker ikke kvinner som utfordrer dem seksuelt. Kvinner med en seksuell sult. Kvinner som, Gud forby, kanskje har hatt sex med mange, mange menn før deg.

Selv elsker jeg kvinner med en sterk seksualitet. Jeg elsker kvinner som tør snakke åpent om sex, om sex de har hatt og sex de har lyst på. Det har aldri virket truende på meg. Tvert i mot finner jeg det ekstremt tiltrekkende. Likevel registrerer jeg at mange menn synes slike kvinner er skumle. Og det er et handicap for kvinner. De henges ut og trakasseres fordi de har en seksualitet og tør å vise det.

Da er det lettere å drikke. Være «uskyldig» i at man endte opp med sex den kvelden. Skylde på utilregnelighet heller enn kåthet, når man på mandagen forteller venninner om helgens fangst. Det er en oppskrift på katastrofe, og den katastrofen ser vi i de tragiske høye voldtektstallene.

Og igjen: Dette er ikke «victim-blaming». Jeg sier ikke at kvinnen er skyld i å bli voldtatt ved å drikke. Ansvaret ligger igjen fullt og helt på mannen. Kvinnen har all rett til å være dritings om hun vil, uten at menn skal anse det som en mulighet for litt ukomplisert mus. Men den trenden som gjør at rus er blitt en så sentral del av mange menneskers jakt på nærhet, er definitivt en medvirkende faktor til at overgrep skjer.

Konklusjon

Min bønn til andre menn er derfor følgende: Vis hensyn. Du har ikke rett på sex. Men om du oppfører deg hensynsfullt, så har du mye større sjanse for at en kvinne vil ligge med deg. Tro meg, jeg vet.

Du burde ikke drikke for å finne motet, og hvis du «scorer» i fylla, så imponerer du neppe dama noe særlig uansett. I tillegg er det vesentlig høyere risiko for at du tråkker over en grense og på den måten ender opp med å skade kvinnen. Ja, kanskje blir du den voldtektsforbryteren du aldri selv trodde du kunne være.

Det er ditt ansvar, min gode mann. Ene og alene. Det er du som må stå ansvarlig for at du velger å drikke, velger å være pågående, velger å ikke lytte, og velger å kreve noe du ikke har krav på. Om kvinnen var full, ga utydelige signaler, hintet om noe du tolket som et ja, eller du følte at du fortjente det etter alle de drinkene du betalte for henne, er fullstendig irrelevant.

Det er ditt ansvar å få et ja. Det er ditt ansvar å spørre henne. Det er ditt ansvar å stoppe i tide.

Sånn, nå kan du også gå og lese Asterix.


Ja, jeg er klar over at også menn voldtas av både kvinner og andre menn, og at også kvinner voldtar kvinner. Men for å ikke komplisere teksten har jeg holdt meg til det som er det vanligste, og det som er relevant for mine egne erfaringer som heterofil mann, nemlig menn som voldtar kvinner.

  • KjellSveinung

    2) Ikke ha sex med berusede kvinner.

    «Jeg snakker her hele tiden om at det er mannens ansvar å ikke ha sex med en kvinne som ikke kan gi sitt samtykke.»

    Dette mener jeg er fryktelig galt, hvis målet er å unngå voldtekter, til forskjell fra å begå tankefeilen at skyldplassering i etterkant er bedre enn forebygging i forkant.

    Misforståelser oppstår ofte i beruset tilstand, hvor gjerne begge parter er berusede.
    Meg bekjent har ikke menn for vane å la være å drikke på fester hvor det er kvinner tilstede.

    Og det som er så trist, så trist, det er at når man legger alt ansvaret for at misforståelser ikke oppstår, på mannen, hva sier det egentlig om ens eget kvinnesyn?

    Det er ubalansert å legge alt ansvaret for misforståelser over på mannen.
    Det er faktisk en hel rekke menn som opplever seg krenket av kvinner som er fulle.
    Men vi snakker veldig, veldig sjelden om dem.

    Og det synes jeg er synd, fordi det kunne gitt oss et litt mer nyansert bilde på hva det egentlig er som skjer, når folk er berusede, når misforståelser oppstår, og når folk opplever seg skjenket og krenket.

  • Pantheon

    Det er ikke bare kvinner som blir voldtatt, og det er ikke bare menn som voldtar.

  • Misforståelser oppstår ofte i beruset tilstand, hvor gjerne begge parter er berusede.

    Meg bekjent har ikke menn for vane å la være å drikke på fester hvor det er kvinner tilstede.

    Og det som er så trist, så trist, det er at når man legger alt ansvaret for at misforståelser ikke oppstår, på mannen, hva sier det egentlig om ens eget kvinnesyn?

    1) Man må ikke drikke. Og om man drikker, må man ikke ha sex. Hvis risikoen for misforståelser er der, kan man holde de to adskilt.

    2) Dette handler ikke om å legge ansvar for at misforståelser ikke oppstår. Det handler om at som mann skal man være sikker på at det ikke er en misforståelse. Det er ikke så vanskelig som det høres ut til å være. Følg mine enkle råd om å spørre og forvente et tydelig svar, så går det stort sett alltid greit.

  • Korrekt. Derfor påpeker jeg også dette i slutten av bloggposten.

  • KjellSveinung

    Du tar ikke stilling til det jeg sier, Tjomlid, men gjentar kun deg selv.

    1) Man må ikke drikke. Og om man drikker, må man ikke ha sex.

    Det er totalt urealistisk å forvente at unge mennesker skal skille mellom inntak av alkohol, og sex.

    Seriøst.

    2) Dette handler ikke om å legge ansvar for at misforståelser ikke oppstår. Det handler om at som mann

    Prøv igjen.

  • Alias Knagg

    Her er også noen gode råd for å unngå å bli voldtektsforbryter:

    http://www.rapecrisisscotland.org.uk/campaigns/10-top-tips-to-end-rape/

  • Fredrik Weisethaunet

    Jeg synes du bommer på to viktige punkter her Tjomlid. Jeg har enormt med respekt for deg, men her er jeg uenig.

    Å ha sex når man drikker er et valg man tar, og her har begge parter like stort ansvar. At man har drukket er selvsagt ingen unnskyldning for å overse at partneren ikke har lyst, men det går begge veier. Menn flest har ingen problemer med å skjønne at man skal respektere kvinners grenser, og kvinner flest har ingen problemer med å være tydelige og konsise. Hvorfor går debatten ut i fra at kvinner ikke evner å ta ansvar for egen seksualitet og at kvinner ikke evner å si i fra? Og hvorfor i all vide verden er det ok å si at menn ikke må drikke, mens det samtidig ikke er greit å si at kvinner ikke må drikke? Skal man angripe dette på en ryddig måte, må man klare å argumentere uavhengig av kjønn.

    Så til det andre poenget, ingen skal måtte være nødt til å unnskylde seg sin seksualitet, hverken menn eller kvinner. Samtidig er det langt mellom det å vise sin seksualitet, og det å faktisk krenke grensene til et annet menneske. Det er nemlig mulig å vise seksuell interesse uten å krenke den andre eller opptre seksuelt trakasserende. På et eller annet tidspunkt er man nødt til å formidle interesse også.

    Du er ikke en voldtektsmann Tjomlid. Du ville aldri blitt det eller, fordi du er et empatisk og omsorgsfult menneske. At du har unnlatt å voldta er ikke fordi du har holdt deg selv tilbake, men det er veldig lett å lese deg slik. Jeg synes det tegner et ganske destruktivt og lite realistisk bilde av mannlig seksualitet. Menn flest voldtar ikke, og som mann har du ikke noe ekstra ansvar for hva andre menn måtte finne på å gjøre. Som medmenneske har du selvsagt det, men jeg synes det er litt idiotisk at jeg skal ha noe som helst ansvar for hva andre menn foretar seg i kraft av at jeg også er mann.

  • 1) All den tid nesten alle voldtekter er av typen «mann voldtar kvinne», blir det litt naivt å hevde at man skal argumentere kjønnsløst, som om problemet var like stort begge veier. Det er det ikke, og da må menn ta et ekstra ansvar. I tillegg er bloggposten skrevet ut fra mitt perspektiv, den handler om hvilke valg jeg som mann tar, og da blir formuleringene som de blir.

    En kvinne må gjerne skrive en tilsvarende tekst om hvordan hun som kvinne unngår å voldta. Jeg kan ikke gjør det, fordi jeg er mann, og bloggposten er ment som råd til menn – uansett hvor urettferdig menn måtte synes det er at de tillegges ansvar her.

    2) Takk for hyggelige ord, men jeg er dessverre av den oppfatning at også jeg kunne blitt voldtektsmann, gitt de riktige uheldige omstendigheter. Det krever nemlig ikke ondskap. En kombo av alkohol, toskeskap og usikkerhet kan være nok til å tråkke over den grensen. Og akkurat hvor den grensen er vil variere fra kvinne til kvinne. Derfor er det så viktig å spørre og kommunisere, ikke kreve noe eller ta noe for gitt.

    Jeg tror dessverre at det er ekstremt viktig at vi menn nettopp er tydelige på at voldtekt er et samfunnsproblem, og at selv om du og jeg er uskyldige, så har vi et ansvar for å være synlige overfor andre menn med de holdninger vi mener skal råde. Vi kan ikke tie bare fordi vi ikke selv er voldtektsforbrytere. Vi kan derimot gå foran som fanebærere og innrømme våre svakheter, og si at det finnes måter å minimalisere risikoen for å blir voldtektsforbryter på, slik jeg har forsøkt å gjøre i teksten. Jeg tar kke ansvaret for andre menns handlinger, men jeg tar ansvaret for å drive et holdningsarbeid som kanskje kan påvirke andre menn.

  • rosa

    «Går det bra at jeg tar på deg slik?»
    «Har du det fint?»
    «Er du sikker på at du ønsker dette?»
    «Føler du deg komfortabel med det vi gjør?»

    Vel, snakk om å ødelegge stemninga! Om menn oppfører seg sånn i intime situasjoner (og gud forby i dagliglivet), så ville damene fort bli frustrerte.

    Den beste måten å unngå voldtekt er å lære litt takt og tone av James Bond og Hank Moody, for da vil det ikke være noen tvil om at damen vil!

  • Du har helt rett i at det er en balanse her, som jeg nettopp påpeker i teksten. Jeg mener ikke man skal spørre hvert andre minutt, men man skal ha et klarsignal når man er godt i gang. Dette gjelder heller ikke med noen man har en relasjon til der grensene er satt og begge vet hva man vil. Det handler om det å møte noen hvor man ennå ikke har kartlagt terrenget.

    Når det er sagt er jeg selv Dominant seksuelt, men det er ingen motsetning mellom å ta forsiktig hensyn og sjekke at alt er OK første gang man er med noen, og det å være Mannen og ta kontroll seksuelt.

    Og selvsagt er det situasjoner der man slettes ikke trenger å spørre fordi villigheten fremgår så uomtvistelig av konteksten. Men det er heller ikke her voldtektene skjer.

  • Majka

    Tusen takk. Vi trenger flere menn som snakker om dette. Det er ingen ting en kvinne kan gjøre for å unngå å bli voldtatt, den eneste som kan avverge en voldtekt er voldtektsmannen. Jeg syns dette var gode råd, og jeg hadde ikke blitt noe mindre tent av en mann som sjekker at jeg har det bra, tvert imot!
    Kjempebra!

  • Majka

    Hvis du selv ikke er overstadig beruset bør det ikke være et nevneverdig stort problem å få med seg at dama er det…

  • Det finnes ingen 100% sikker løsning her. Det vil alltid være situasjoner med ord mot ord. Men bare fordi man ikke kan avlevere en 100% garantert quickfix, så betyr ikke det at man kan gjøre sitt beste for å redusere risiko for voldtekt ved å følge f.eks. mine enkle råd. Hadde alle fulgt disse hadde man fjernet en vesentlig del av festvoldtektene, tror jeg. Og så fikk man sette seg ned og se på hvilke tiltak som kanskje kan bidra til å redusere resten. Helt kvitt voldtekter blir vi aldri, men det er lov å ta ansvar likevel.

  • Oda Ninja Hammerstad

    Du kan ikke være sikke på at hun husker at hun sa ja, hvis hun var beruset på grensen til det komatøse. En mann burde rett og slett ikke ha sex med en kvinne hvor det finnes så mye tvil hvorvidt hun var samtykkekompetent. Er det mulig for menn flest å beholde såpass med frontallappsfunksjon på fest, og tenke at «hvis jenta er så beruset, da burde jeg holde meg unna. Hun vet ikke hva hun svarer ja eller nei, på, har jeg sex med henne nå så voldtar jeg, for hun er ikke i stand til å samtykke». Er det virkelig såå mye å be om?
    Ting skjer hele tida, men poenget til Gunnar støtter jeg, med at vi skal alle ta ansvar for egne handlinger. Denne bloggposten var rettet til menn, og det er sånn at det er i hovedsak menn som voldtar. Om de mente det eller ei.

  • Nadir Zenith

    Skal man ta ansvar for alle samfunnsgrupper man tilhører, eller gjelder dette bare kjønn? Må f.eks. afrikanske innvandrere ta ansvar for narkotikahandel de ikke begår selv?

    Jeg har forresten aldri hatt lyst til å voldta, så du overgeneraliserer når du påstår at denne svakheten gjelder alle menn. Tror ikke du har noen dokumentasjon å støtte deg til heller?

  • Nadir Zenith

    Det er ikke kvinners skyld om de blir voldtatt, men det er vel ganske selvsagt at det er ting man kan gjøre for å unngå det?

  • KjellSveinung

    Jeg tar kke ansvaret for andre menns handlinger, men jeg tar ansvaret for å drive et holdningsarbeid som kanskje kan påvirke andre menn.

    Problemet er at dette «holdningsarbeidet» forårsaker voldtekter, fordi det går på bekostning av å gjøre kvinner oppmerksomme på at de har selv muligheten til å kommunisere klart og tydelig.
    Når man ikke kommuniserer klart og tydelig, da er det større sjangse for at det oppstår misforståelser, enn hvis man gav beskjed.

    Min påstand er: «Likestilling betyr at begge kjønn skal gis samme rettigheter, og begge kjønn skal stilles samme krav».

    Mener Gunnar Roland Tjomlid at den påstanden er feil?

  • Anette

    Det eneste som gjør meg utsatt for en voldtekt er å være i nærheten av en voldtektsmann. Om jeg er beruset, lettkledd, på nachspiel, på vei hjem – det eneste som gjør at jeg kan bli utsatt for et overgrep er at det er en overgriper tilstede.

    Så fortell meg gjerne mer om hvordan jeg kan unngå å bli voldtatt. Sånn info er så sjelden vare synes jeg (ironi).

  • Krølle

    Kjørereglene er nok grie nok for sex utenom faste forhold. Men om man er i et veletablert forhold hvor man kjenner hverandre godt på det seksuelle området blir det litt merkelig å ikke kunne ha sex fordi partneren er beruset.

  • MissyChance

    «Jeg har forresten aldri hatt lyst til å voldta, så du overgeneraliserer når du påstår at denne svakheten gjelder alle menn.»
    Var det det han skrev, da …?

  • Pinnsvin

    Du har fått mye unødvendig kritikk her føler jeg, Gunnar.
    Jeg synes egentlig at dette er unødvendig å si,men til dere som etterlyser kilder og protesterer på noen av utsagnene hans; så dere ikke notatet om at dette var et blogginnlegg skrevet på følelser og synsing? Mao er det ikke hverken forventet eller en forpliktelse der for å komme med fakta/kilder/andre menneskers perspektiv.

    Og når det kommer til det der med å ha sex beruset, sammen med kjæreste eller ikke..Kan jeg bare nevne, at den 3dje gangen jeg ble voldtatt var med (EX)partner, når vi begge var fulle, mens jeg sov..iallefall til halvveis inn.Og gjett hva han brukte som unnskyldning? «Jeg var full»..

    Jeg som kvinne tar også menn alvorlig når de sier de har blitt voldtatt av kvinner og føler det også der trengs en holdningskampanje på hva som er rett og galt i enkelttilfeller. Men denne bloggposten, skrevet av en mann om voldtekt av kvinner begått av menn, skrevet på et følelse og synsenivå handler ikke om det.

    Det handler om forfatteren og hans velformulerte(synes nå jeg)forsøk på å informere den yngre garde og kanskje sine jemnaldrende, som jeg synes trenger en oppfriskning i bykultur.

    TAKK Gunnar og høylytt trampeklapp fra meg!

  • Martin

    Jeg synes ikke det høres ut som en så forferdelig ting å være med på å ta ansvar for de deler av samfunnet man selv ferdes i.

    «Jeg har forresten aldri hatt lyst til å voldta, så du overgeneraliserer når du påstår at denne svakheten gjelder alle menn.»

    Det er da virkelig ikke kun de som «har lyst til å voldta» som snakkes om her. Det er snakk om de som blir for voldtektsmenn å regne fordi de har sex med kvinner som ikke er i stand til å gi fullbevisst samtykke.

  • Martin

    «Man kunne med fordel også snakket om hvordan å unngå å bli voldtatt –
    eller hvordan man kan unngå å levere en falsk voldtektsanmeldelse.»

    Wow. Snakk om å misse HELE poenget med bloggposten og emnet generelt.

    Uttrykket «hvordan unngå å bli voldtatt» går hånd i hånd med uttrykket «dersom du kler deg i biff og svømmer i haivann kan du ikke bli overrasket om du blir spist».
    Begge legger ansvar på offeret, begge fratar ansvar fra overgriper ved å male ham som et ukontrollerbart dyr.
    En kvinne skal ikke trenge å holde seg edru. En kvinne skal ikke trenge å gå i flokk. En kvinne skal ikke trenge å gå i konservative klær for å hindre «fristelse»
    Uansett er ikke menn dyr.
    Vi er i stand til å ta avgjørelser uavhengig av instinktene våre.
    Dersom man skal male en voldtekt som «uunngåelig», «sannsynlig», «forståelig» eller «selvforskyldt» må man i samme vending begynne å gå menns rettigheter i samfunnet nærmere i sømmene.
    Dersom en mann ikke er i stand til å IKKE voldta en kvinne bare fordi hun er full og sårbar burde han behandles deretter.
    Som et vilt dyr ute av kontroll.

  • Siv

    For et innlegg. WOW. Så sykt at en mann er så åpen og skriver så FINT om et tema som dette. Jenters seksualitet og usikkerhet rundt egen seksualitet. KREDS, altså!!

  • Ranja

    Veldig bra innlegg, Tjomlid. Spesielt liker jeg at du tar opp dette: «Kvinners sexlyst er fortsatt ganske tabu, i det Herrens år 2013. En
    kvinne skal ikke uttrykke en sterk seksualitet, fordi da er hun løs på
    tråden.» Ingen kan komme å påstå vi har likestilling i Norge så lenge saken forholder seg slik.

  • Travel75

    Hei, du kan f.eks. sørge for at du ikke drikker deg overstadig beruset, eller at du tar følge med en venninde hjem fra byen, ev. tar taxi hjem. Bare to av mange eksempler.

  • Eline

    Det handler vel ikke om at hver enkelt mann skal ta ansvar for alle andre enkelte menns handlinger, men nettopp at voldtekt er et samfunnsproblem som i stor grad kommer av det kvinnebildet mange menn, og kvinner, har i dag. Det at kvinner og kvinnekropp i mange sammenhenger objektiviseres og framstilles som noe rent seksuelt, som er der for menns tjeneste, bidrar til denne ukulturen. Mange menn, som ikke er voldtektsforbrytere, føler at de har rett til å ta seg til rette overfor våre kropper, se og ta på, og selv om de kanskje ikke går så langt over streken, bidrar dette til å skape et samfunn der sannheten for mange blir at menn har rett på sex og vi har plikt til å gi det til dere.

    Jeg synes det er synd om menn skal gå rundt og være redde for å bli voldtektsmenn, men det er absolutt nyttig og nødvendig at menn tør å tenke disse tankene og ta stilling til hva slags menn og seksualpartnere de ønsker å være. Så får vi kvinner også lære oss å kommunisere klart og tydelig både når vi ikke vil, og når vi virkelig vil, for å unngå misforståelser.

  • Anette

    Jeg kan drikke til jeg blir blå i ansiktet (noe som forøvrig aldri vil være lurt på noen som helst måte), men med mindre det er en voldtektsmann tilstede vil jeg ikke bli voldtatt. Vil min promille automatisk trylle frem en voldtektsmann?

    «Getting intoxicated only leads to rape when there’s someone present to commit that rape.» http://thinkprogress.org/health/2013/10/29/2844951/link-alcohol-sexual-assault/ Se også denne kommentaren: http://www.theguardian.com/commentisfree/2013/oct/29/rape-australia-drink?CMP=twt_gu

    De fleste voldtekter skjer forøvrig i mer eller mindre nære relasjoner. Ikke på gata på vei hjem fra byen.

  • Sus_Scrofa

    Folkens … «beruset» er ikke et veldig entydig uttrykk, men hvis man leser det med tilmålt vett og forstand, så er det ikke nødvendig å flisespikke på begrepsbruken.

  • Travel75

    Selvsagt må en voldtektsmann være tilstede ved en voldtekt, men det er jo ikke sånn at man blir voldtatt bare man er i samme rom som en voldtektsmann, så jeg bare nevnte to eksempler på hvordan man kan minske risikoen om man nå da skulle befinne seg i nærheten av en voldtektsmann. Finner du dette provoserende? Man tar da hensyn på mange andre felt i livet for å minske risikoen for at noe galt skal hende, f.eks. for å unngå ran, vold, ulykker osv.

  • Et reflektert og velskrevet innlegg i debatten. Jeg synes du har rett på veldig mange punkter, og dessuten er det flott at du er ærlig og åpen om dette temaet. Det burde ikke vært så viktig å skrive om dette, men dessverre det er det, selv i 2013. For hver negative kommentar du får, kan du glede deg over en bekreftelse på at slike innlegg faktisk trengs.

  • Georg

    Meget bra skrevet, kan ikke se noe negativt ved din blogg. Kjenner meg så veldig godt igjen i den, og JA jeg ble nesten «voldtekstmann» engang sammen med ei beruset dame. Fikk selv sjokk over å se hvor lett det kan skje, og har vært meget forsiktig siden den gang. Keep up the good work. :-)

  • Anette

    Jeg synes ikke det er provoserende, tvert imot, jeg har hørt det før mange ganger. Og slike råd blir fulgt av ren ryggmargsrefleks hos mange jenter og kvinner. Vi er vokst opp med velmenende råd basert på frykt. Jeg tar mine forhåndsregler i mange situasjoner, også seksuelt. Å sikre seg samtykke synes jeg er en fin forhåndsregel. Som menn bør ta til seg. For å unngå å bli voldtektsmenn.

    De fleste menn voldtar ikke. De fleste jenter blir ikke voldtatt. Heldigvis. Men gråsonene er vide, og konsekvensene store. Det er et felles ansvar å jobbe for å forebygge voldtekt. Det er ikke et «kvinnetema» når det i hovedsak er menn som voldtar. Derfor er jeg glad at denne bloggposten er skrevet av en mann. Til menn.

    PS. Hvis du har tid og lyst anbefaler jeg denne norske boken som videre lesning http://www.cappelendamm.no/main/katalog.aspx?f=10108&isbn=9788202365813

  • helgesther

    hehe

  • dudhereismycar

    er dette ment seriøst?

  • Travel75

    Jeg er helt enig i dette, og svarte bare på et innlegg litt lenger oppe her, der råd ble etterspurt.
    Å sikre seg samtykke er veldig lurt, og egentlig en selvfølge. Spørsmålet en del menn burde stille seg er jo om samtykket burde innhentes skriftlig, slik at man i etterkant ikke opplever en falsk anmeldelse.
    Kanskje en standarkontrakt hadde vært lurt? En app av noe slag? bare tenker høyt her…

  • Rundhagen

    Ikke ha sex med berusede kvinner??? Jeg vil gjerne at vennen mi har sex med meg når jeg har tatt ei flaske vin. Er liksom mer avslappet da jeg.

  • Anette

    Du, jeg tror det går fint (å tørre) å spørre, og heller la være om man er det minste usikker på om motparten faktisk har lyst å ha sex med en. Det var dette med kommunikasjon. Og respekt. Det er fine greier. Vi trenger stort sett mer av det.

  • Majka

    Du gikk glipp av den stormen av saker hvor kvinner har blitt seksuelt trakassert i taxier vil jeg tro. De aller fleste voldtekter blir begått av noen offeret kjenner fra før, som en venn eller partner. Hvordan mener du jeg som kvinne skal beskytte meg mot voldtekt da? Aldri snakke med mennesker igjen?
    Kvinner får tusen råd om hvordan vi skal unngå å bli voldtatt, alle legger begrensninger på vår frihet til å delta i samfunnet på lik linje med menn. Når mange av oss allikevel ender opp på voldtektsstatistikken blir disse «rådene» brukt mot oss. ‘hadde du drukket? Hadde du miniskjørt på? Gikk du hjem alene? Var du alene med ham? Hva forventer du da!?’ Syns du det er greit? Syns menn virkelig det gir mer mening at kvinner aldri skal føle seg trygge enn at vi kollektivt tar et ansvar for å fordømme voldtekt og sexisme og viser de som voldtar at det finnes ingen unnskyldning, vi godtar det ikke?!

  • Nadir Zenith

    Jeg vet at disse «rådene» kan bli brukt mot voldtekstofre, men at det bør ikke hindre oss i å snakke på en saklig måte om hva man kan gjøre for å beskytte seg.

    Vi menn er jo ikke så utsatt for voldtekt, men vi har mye høyere risiko for å bli ofre for andre typer vold. Det må vi ta konsekvensen av og være forsiktige. Det betyr ikke at voldsofre «ber om juling», men at man må være bevisst på de farene som fins rundt seg, uansett om man er mann eller kvinne.

  • Nadir Zenith

    Om man kan ta ansvar for en gruppe man tilhører spørs vel om man har noen innvirkning på den – jeg ville selvfølgelig reagert hvis noen rundt meg hadde prøvd å unnskylde voldtekt eller på andre måter gjøre det mer akseptabelt, men jeg har ærlig talt aldri opplevd det. Hva kan jeg da gjøre for å ta ansvar for at folk med samme biologisk kjønn som meg gjør noe galt?

    Og jeg har aldri hatt lyst på sex med en bevisstløs kvinne heller, så jeg tror fortsatt ikke jeg er potensiell voldtektsmann.

  • Travel75

    Det er for å unngå at man kommer opp i en situasjon med «ord mot ord» jeg tenkte en skriftlig kontrakt kunne være lurt. Menn må tenke på seg selv og egen sikkerhet også.

  • Majka

    Jeg er bevisst farene 24/7/365. Tro meg. Hele tiden, konstant. Jeg ser meg over skuldra og spaner mørke kroker når jeg går hjem fra bussen med nøklene i hånda. Jeg passer alltid på å ikke drikke meg for full ikke sette fra meg drinken, ikke gå hjem men ta taxi, ikke svare eller se på han creepy fyren i taxikøa som kommer med slibrige kommentarer, ikke være for hyggelig med taxisjåføren men ikke for sur heller for da kan han komme på å skulle ‘muntre meg opp’, ikke være for irritert når jeg avviser menn som klår på byen men streng nok til at de skal skjønne at jeg ikke vil bli tatt på av fremmede, ikke invitere menn jeg ikke har kjent lenge på besøk uten at andre er tilstede, ikke bli med dem hjem på en kaffekopp, ikke vær alene på rom med menn jeg ikke kjenner godt på fest(begge gangene jeg ble voldtatt var det menn jeg kjente, på fest)
    Har jeg glemt noe nå? Hjemmelaga pepperspray klar når pizzabudet ringer på? Voldtektsalarmen klar når jeg trenger hjelp av vaktmesteren? Er det noe mer du syns jeg som kvinne skal foreta meg for å forsikre meg om at jeg ikke blir voldtatt igjen?
    Rådene kan være så saklige de bare vil, men jobben må gjøres med å oppdra folk som respekterer hverandres grenser. De som ikke er oppdratt til det trenger å få høre det i voksen alder. Og menn trenger å høre fra andre menn at det er ikke greit å behandle damer dårlig, det er ikke greit å forsyne seg av andres kropp. Det kommer til å ha mye større effekt enn alle råd du kan gi kvinner om hva de for all del må/kke må gjøre for å ikke ende opp på statistikken…

  • Guest

    Ad # 2) «… tydelige på at voldtekt er et samfunnsproblem, og at selv om du og jeg er uskyldige, så har vi et ansvar for å være synlige overfor andre menn med de holdninger vi mener skal råde. »

    Du er inne på temaer som ihvertfall tas opp av Preben Møller i Kampen om voldtekt. Jeg er enig i at voldtekt er et sammfun

  • Majka

    Nei, dette er med på å forebygge voldtekter. Det er ikke alle som klarer å rope nei når de føler grensene sine bli tråkket over. Vil du ikke heller spørre og oppleve å få entusiastisk samtykke, enn å få vite i ettertid at hun ikke egentlig hadde lyst men ikke turte si fra?

  • oyvin

    og kvinner har heller ikke krav på sex, sant?

  • Travel75

    Synes det virker som du tar fornuftige forhåndsregler. Det er selvsagt dumt du må tenke på sånt, men synes det er en del gode råd der andre jenter/damer også burde følge.
    Mye her kan jo overføres til voldshendelser også det, eller ran. Det er dumt, men sånn er virkeligheten.
    Men den viktigste jobben gjøres selvsagt ved å oppdra folk til å respektere hverandres grenser, men ser ikke noe galt i at man gir folk gode råd om hvordan de kan minske risikoen for at de skal bli utsatt for de farer som alltid vil være i samfunnet vårt uansett.

  • Joleif Tolleshaug

    «… tydelige på at voldtekt er et samfunnsproblem, og at selv om du og jeg er uskyldige, så har vi et ansvar for å være synlige overfor andre menn med de holdninger vi mener skal råde. »

    Du er inne på temaer som også tas opp av Preben Møller i Kampen om voldtekt. Jeg kan være enig i at voldtekt er et sammfunnsproblem på samme måte som ran og drap er det, men jeg er sterkt uenig i at voldtekt, i Norge vel og merke, er en konsekvens av generelle (dårlige) holdninger i Norge. Jeg tror jeg ikke kjenner en eneste mann som ikke synes at voldtekt er motbydelig, men likevel skjer altså voldtekt jevnlig og det må da finnes menn som er villig til å gjøre dette. Preben Møller argumenterer med at voldtektsmenn ikke er «hvem som helst» og at holdningsskapende arbeid mot en gjennomsnittlige nordman dermed vil ha særdeles liten effekt. I den grad jeg «tier» om voldtekt er det fordi det blir preaching to the choire fordi alle jeg kjenner allerede er sterkt imot voldtekt.

    Satt på spissen er det jo selvfølgelig fint at du tar avstand fra voldtekt, men hvor mange potensielle vodltektsmenn leser bloggen din, og om noen i så fall gjorde dette – vil disse voldtektsmennene handlet anderledes basert på det de leser her? Jeg tror ihvertfall ikke det er mange skepsis-interesserte voldtektsmenn, og hvis de finnes så tror jeg ikke noe de leser på en blog vil endre dette.

    Jeg synes Møller argumenterer godt for sitt syn som, fritt etter hukommelsen, er at voldtekt som oftes begås av menn med ymse personlighetforstyrrelser / som lever på kanten av samfunnet (asosiale menn som han omtaler disse), gjerne i kombinasjon med rus. Jeg sier absolutt ikke at vi som menn / samfunn skal arbeide mot voldtekt, men jeg tror ikke at mine / dine holdninger påvirker voldtektsmennene. Og dermed blir holdningsskapende arbeid, av deg, eller det neket Fràulein, mer et spill for galleriet, enn noe som faktisk bidrar til å få ned voldtektene.

  • Ingvild

    Veldig bra innlegg. Jeg har ikke for vane å kommentere på innlegg, men tenker at dette er et viktig tema. Jeg er spesielt enig i at ingen har krav på sex! Det virker for meg som om enkelte menn tror at hvis jeg takker ja til en drink, så takker jeg ja til sex. Det er ikke mange helger siden jeg var ute på byen å møtte en «hyggelig» mann. Han ville gjerne spandere en drink på meg. Jeg sa ganske tydelig ifra at jeg ikke var intressert i noe one night stand. Dette var helt greit for han. Vi hadde en lang og hyggelig samtale og han insisterte på å spandere de neste drinkene også. Ettersom det begynte å bli sent var jeg klar for å ta nattbussen hjem. Han tilbød seg å følge meg til bussen. Da det gikk opp for han at jeg kom til å ta bussen alene uten han ble han kjempe sint. Han skjelte meg ut og kalte meg en jævla tease! Jeg ble helt satt ut og skjønte ingenting. Hva slags oppførsel er dette? Og hva hadde skjedd hvis jeg hadde invitert han med hjem for så og si nei til sex? Ingen har krav på sex!!!

  • Majka

    Så du syns det er helt rimelig at kvinner skal være redde hele tiden, og aldri være trygge noe sted? Du syns det høres ut som fornuftig bruk av min tid og energi å hele tiden måtte passe på at jeg ikke gjør noe som kan tolkes som at jeg var uforsiktig eller ‘ba om det’ skulle noe skje?

  • Motdebattant

    Tja. Jeg er litt enig, Man skal absolutt være hensynsfull. Men jeg også litt uening.

    Kvinner elsker å føle seg feminine, og å bli pult hardt og deilig av sin maskuline motpart. Og de oppsøker sex, vanligvis indirekte, fra menn de føler har potensiale til å skape stemningen de liker.

    Det viktigste en mann kan gjøre for å oppnå sex er å omgi seg med kvinner han liker, og å ha tilgang til et sted sex kan skje når tiden er inne, ikke bli stresset, samt legge tilrette for to spesifikke følelser for henne

    – at hun ikke føler at hun er enkel å få til sengs, at du har gjort en innsats, at du er verdig, at det føles som ting skjer naturlig, at det som skal skje er en greie mellom dere og ikke hele verden
    – at hun føler seg trygg på at det ikke er fare for at noe forferdelig kan skje

    Men sett at du der, du har henne på tomannshånd hjemme hos deg, hun liker deg, føler seg trygg – så var det dette med å ikke ta knekken på stemingen da. Og dersom alle norske menn gjør som bloggposten sier:

    1) Spør kvinnen om at hun virkelig ønsker å gå videre med sex.
    «Er du sikker på at du ønsker dette?»

    Da mener jeg man går litt vel langt, rent verbalt. For å sette dette på spissen, kan man det videre:

    «Har du noen gang angret på å hatt sex? Er du 110% sikker på at du aldri kommer til å føle at sex med meg var unødvendig. Kan du forsvare overfor deg selv, alle dine venner og din familie om du har sex med en som meg, nå i natt? Hva om du finner ut noe om meg i ettertid som du absolutt ikke liker, vil du da angre på det du gjorde om vi har sex?»

    Og hvorfor ikke fortsette med

    «Jeg vil du skal ta et informert valg før vi eventuelt har sex. Vit at jeg er bifil, har hatt veldig mange partnere, men ingen har vært halvparten så attraktiv som deg. Så takk for at du syns jeg er bra nok for deg. Jeg har forresten ikke testet meg på lenge … Og kondomet kan sprekke. Eller skal vi prøve uten, jeg gjør det vanligvis uten. Hmm…. er du virkelig helt sikker på at du vil dette? Og ikke glem at samfunnet fordømmer kvinner som er billige … er det greit at du velger hvilke stillinger vi skal ha i senga slik at jeg slipper å spørre ydmykt om du fortsatt liker meg nok til at jeg får tillatelse til å aller nådigst spørre om vi skal skifte stilling?»

    Nei, kvinner elsker menn som fører an i den seksuelle leken, som har såpass til antenner at han ser på henne om hun har mistet lysten, er responsiv og stopper om nødvendig dersom forsøk på å skape tenning ikke når fram. Det skjer, men det skjer langt sjeldnere om man er godt kalibrert og har trening i dette. Stopper hun deg fysisk med hånda, eller sier bestemt «Stopp!». Ja da er det på tide å ta til seg lærdommen og gi seg og si eller bare tenke. «Ok, skjønner. Det var klar melding, takk!»

    Mannens oppgave må være å sørge for at tenningen og lysten stiger helt inntil sex’en eventuelt skjer. Eller ikke skjer.

    Om alle norske menn går den overforsiktige linje som her anbefales er jeg redd norske menn vil bli enda mer aktuerutseilt på den seksuelle fronten. Jeg har selv opplevd hvor mye mer interessant jeg blir for de norske damene om jeg faker at jeg er utlending. *Kanskje* dette er fordi norske menn er beryktet for å være kjedelige og trauste i senga? Om de i det hele tatt er tøffe nok til å ta dama så langt. Jeg har truffet svenske damer som sier de av prinsipp ligger langt unna nordmenn. Fordi, som hun sa, de ga henne ingen tenning i senga.

    PS! Overfor utenlandske damer gjelder ofte litt andre regler. Overfor dem kan statusen man har som norsk være såpass stor at man har langt større feilmargin.

  • Travel75

    Nei, jeg synes selvsagt ikke at det er rimelig (hvor har du fått det fra?), men jeg synes det er lurt å ta forhåndsregler også i forhold til voldtekt, som man gjør i forhold til så mange andre farer man kan utsettes for. Synes ikke du?

  • DoktorS

    Dumt å takke ja til å så mange drinker, tenker jeg. Selv om det ikke unnskylder hans tåpelige oppførsel.

  • Beardo

    For ikke å nevne at kvinner kvoteres inn i stillinger og styremedlemskap de ikke nødvendigvis er den beste kandidaten for. Ingen kan komme å påstå vi har likestilling i Norge så lenge saken forholder seg slik.

  • Jeg tror at enhver person kan bli voldtektsforbryter. Det krever ikke en spesiell personlighet. Å voldta en fremmed ute på gaten, krever helt garantert folk med psykiske problemer, asosiale trekk, rus etc. Men å tråkke over streken med en beruset venninne som ligger i senga med deg, er derimot ikke noe som bare drittsekker/syke mennesker gjør. Så dette handler mye om hvordan vi definerer voldtekt, og ut fra straffelovens definisjoner kreves slettes ingen psyk person for å krysse grensen.

    Nå har vi dessverre sett at det også har forekommet ganske grove seksuelle krenkelser mot kvinner i det amerikanske skeptikermiljøet, så å tro at skeptikere er immune mot slike holdninger, selv om vi normalt er temmelig rasjonelle vesener, er nok naivt.

  • Majka

    Dette er noe av det mest idiotiske jeg har lest. Enten misforstår du Tjomlid med vilje, eller så forsto du rett og slett ikke hva han sa. Helt unødvendig å sette på spissen, du fordummer bare budskapet, som er ; sørg for at du vet du har entusiastisk samtykke! Er du usikker? Da er det greit å spørre!

    Og jeg håper jeg slipper å bli forsøkt sjekka opp av deg, for noe mer arkaisk og sjåvinistisk opplegg har jeg ikke hørt på lenge.

  • Jeg er enig i en del av det du skriver, og så godt som alle kvinner jeg har vært med har ønsket å bli «tatt» av mannen, gjerne hardt og bestemt. Men det er ingen motsetning i dette og å sjekke om hun synes det er greit å gå videre, fordi dette skjer i to helt ulike faser av akten. Man starter med en form for forspill hvor man gjerne koser, og da prøver man seg frem og sjekker at hun føler det er i orden. Når man har kartlagt terrenget er det ingenting i veien for å være dominant og «rå».

    Jeg har vært i seng med kvinner som er smellkåte og virkelig, virkelig har lyst på sex. Men samtidig forstår jeg at de føler det blir feil. De vil, men er egentlig ikke klar. Og da er det jeg som må si stopp, fordi de ikke klarer det selv. Da må jeg lese kroppspråket og tolke det de sier, og si at, vet du hva, jeg tror ikke vi går videre. Så kan vi heller ligge og kose forsiktig så hun føler seg trygg, og så kommer det kanskje en ny mulighet hvor hun føler seg mer klar.

    En kvinne skal ikke måtte si stopp eller dytte meg vekk. Tvilen skal gå i hennes favør, og det er min plikt å forsøke å tolke signalene hun gir, selv om hun kanskje rister av kåthet.

  • Majka

    Problemet ligger i at den eneste forholdsregelen jeg kan ta som beviselig har noen som helst effekt på faren for å bli voldtatt er å opphøre å eksistere. Utover det er det fint lite jeg kan foreta meg.

  • Travel75

    Har ikke de andre forholdsreglene noen effekt? Hvordan vet du det?

  • Ståle Giverhaug

    Du nevner bare 3/4 av mulighetene.

    1. En voldtektsmann er ikke tilstede, du er full = du blir ikke voldtatt.
    2. En voldtektsmann er ikke tilstede, du er edru = du blir ikke voldtatt.
    3. En voldtektsmann er tilstede, du er full = sjansen øker for å bli voldtatt.
    4. (Den du ikke nevner) En voldtektsmann er tilstede, men du er edru så han tør ikke. Du ansees ikke som svak nok. Trusselen blir for stor. = sjansen for å bli voldtatt minker.
    Men for all del. Det er noe skikkelig dritt at det er sånn.

  • ingvild

    Jeg tenkte forsåvidt det i ettertid, men jeg syns oppriktig at han virket hyggelig og tenkte at over tid kunne det kanskje blitt til noe. Samtidig syns jeg det blir feil at det er jeg som er dum fordi jeg takket ja, når jeg på forhånd sa ifra at jeg ikke var ute etter et one night stand. Heretter betaler jeg for mine egne drinker!

  • Den andre uheldige effekt av dette er at det er vanskelig for menn å bare være snille, fordi kvinner er blitt så vant til at man egentlig forventer noe i retur. Jeg møter dette til stadighet. Jeg liker å spandere. Er jeg på en date eller har en god venninne, så betaler jeg, fordi jeg normalt har bedre økonomi enn hva de har, og det gjør meg bare glad å kunne hjelpe dem og gi noe til dem. Hos venninner som kjenner meg godt, er det uproblematisk. Men med nye bekjente opplever jeg ofte at de ikke vil jeg skal betale for noe, fordi de tror at jeg da forventer at de skylder meg noe (les: sex) tilbake. Det er utrolig frustrerende, og det er menn som han du møtte som fucker opp for oss andre :-/

  • Bjarte Johansen

    dette virker … feminint til de grader. du min gode mann, bør gro eit par testikler

  • taranaak

    1) Spør kvinnen om at hun virkelig ønsker å gå videre med sex.

    2) Ikke ha sex med berusede kvinner.
    To veldig greie kjøreregler. Og uansett hva du måtte mene om jenters ansvar for situasjonen; tenk da kun på deg selv. Om disse reglene blir fulgt er det lite sannsylig at politiet stormer leligheten din en søndag formiddag, legger deg i jern og kaster deg på glattcelle i søken etter biologiske spor. Selv om du mener at du er aldri så uskyldig, tror jeg nevnte situasjon ikke er ønskelig i bytte mot fyllesex.

  • jiggistein

    Hei :)

    Rettferdighet er noe som opptar meg, så ikke tro på noen måte at jeg er for voldtekt. Jeg hater det altså, så ikke misforstå, men du tar feil :)

    Jeg har verken lest eller kommer til å lese dette, men tenkte jeg skulle fortelle deg at «Et hvert menneske har rett på et seksualliv «:) Sitret fra menneskerettighetene :)

  • Kalle

    En ting jeg lurer på er hva gjør man når mannen OG kvinnen er begge fulle? Når begge er såpass beruset at begge gjør og går med på ting man ikke helt har kontroll over?

    NB! Jeg prøver ikke her å undervurdere eller generalisere voldtekt, jeg er bare ute etter innspill på en veldig spesifikk form for fyllesex som jeg selv har vært involvert i og samtykke ikke har blitt kommunisert.

    Jeg har flere ganger gått med på sex jeg egentlig ikke ville fordi jeg har vært full. Det er mentalt ubehagelig, og ofte førte til uønskede sosiale konsekvenser.

    Jeg har også flere ganger hatt sex i fylla hvor jeg eller begge har våknet dagen etter og vært klar over at sex har skjedd uten å huske hva som har skjedd.

    Jeg tror ingen av kvinnene jeg har våknet opp med har følt det som voldtekt, men hadde jeg vært en ubehagelig person, forsvunnet ut døren før hun våknet og latt det bli en one-night-stand som jeg fortalte alle venner og kjente om, så kanskje de resulterende følelsene hos kvinnen ville vært annerledes?

    Hører gjerne fra kvinner om hva de mener om slike situasjoner.

  • K

    Når en statement er ufullstendig betyr det ikke at du kan fylle inn manglene med dine egne ønsker eller antagelser. :p

  • taranaak

    Sitert fra menneskerettighetene??? Hvor?

    ..http://www.fn.no/Bibliotek/Avtaler/Menneskerettigheter/FNs-verdenserklaering-om-menneskerettigheter

    Og om du finner sitatet ditt i en av de 30 artikkelene betyr ikke det at du har rett på sex med andre enn deg selv.

  • Leiffeil

    «Nå har vi dessverre sett at det også har forekommet ganske grove
    seksuelle krenkelser mot kvinner i det amerikanske skeptikermiljøet».

    Rebecca Watson:

    Sometime during the period of the conference, she was having drinks with
    friends late into the night. At about 4am, she told her companions that
    she was tired and was going to bed. She entered the elevator and was
    joined by a man. While in the elevator, the man expressed interest in
    talking to Rebecca some more and invited her to his hotel room for
    coffee. She declined, but felt that she had been sexualised in the
    process. She also said it made her very uncomfortable to be approached
    this way.

    Ganske grove krenkelser ja…

  • Silje Mari Mo

    Han formulerer seg såpass tydelig at du ser at sammenligningen din ikke holder. Jeg som ikke bruker narkotika kan gå frem med den holdningen, i motsetning til holdningen om at narkotika er helt ok osv., og det vil kunne sammenlignes med poenget til Tjomlid.

  • MissyChance

    Fra menneskerettighetene – er du sikker?
    Men rett til seksualliv er uansett ikke det samme som å ha krav på sex fra noen …

  • Silje Mari Mo

    Hva er det du ikke skjønner?

  • Silje Mari Mo

    Det kommer jo an på jenten du har deg med da. Om hun ikke vil egentlig, så er det en kommunikasjonssvikt, og det er det Tjomlid snakker om. Jeg kan si at jeg ikke har vært i en skremmende situasjon, men jeg har absolutt hatt vansker for å si hva som er greit og ikke greit, og menn flest kan være ekstremt pågående, og deretter stemple jenter som bitch når de faktisk ikke er interessert i å gå hele veien, FOR EKSEMPEL. Jeg mener bare å si at det ikke alltid er en enkel sak å si til noen at de må trekke seg unna om du absolutt ikke føler for å gjøre det samme som de.

  • K

    Veldig godt innlegg, men føler noen av svarene her i kommentarfeltet er litt naive. Minner litt om høyrevingen i USA sin løsning på graviditet blant tenåringer. «Don’t have sex.»

    Fester vil fortsette å skje, og både menn og kvinner vil fortsette å drikke seg overstadig beruset. Det må finnes en løsning eller forbedringspotensiale innenfor de rammene, og ikke bare en løsning som fungerer i idealistiske situasjoner. Eller er jeg ute å sykler?

  • Silje Mari Mo

    Ekstremt enig med deg. Dette innlegget var kjempebra nettopp fordi det highlighter noe ikke alle gutter og jenter gjerne tenker over. Kommunikasjon blir gjerne kleint, men det er så enormt viktig at det er bedre med litt kleinhet enn et knull noen ikke egentlig ville være med på.

  • Nadir Zenith

    At det har større effekt å «oppdra» menn enn å ta forholdsregler som kvinne er din gjetning. Jeg skjønner ikke hvorfor ulike tiltak skal sammenlignes uansett, for vi bør jo gjøre alt som kan hjelpe.

    Men jeg er mye mindre sikker enn du er på at det fins så mange potensielle voldtektsforbrytere og at det hjelper å gjenta at voldtekt ikke er akseptabelt – alle vet jo at pedofili er uakseptabelt, men det forekommer likevel. Fordi det fins noen mennesker det er noe galt med, ikke fordi vi som samfunn har glemt å oppdra dem. Vi må være åpne for muligheten for at det samme gjelder voldtekt.

  • MissyChance

    Jeg skjønner hva Gunnar har skrevet jeg …

  • Jeg tror nok ikke du har fulgt helt med de siste månedene :-)

    http://fritanke.no/index.php?page=vis_nyhet&NyhetID=9234

  • Det er et atlanterhav av forskjell på å avstå fra sex (noe som er en naturlig trang og et behov hos mange), og det å la være å drikke og spørre kvinnen om aksept.

    Men som så mye annet koker dette ned til at elefanten i rommet er alkohol. For svært mange samfunnsproblemer er alkohol en sterkt medvirkende faktor, men ale vil innføre alle slags tiltak så lenge man ikke rører alkoholen. Så lenge man ikke tar et oppgjør med ruskulturen, vil man neppe noensinne få bukt med store deler av voldtektsproblematikken eller annen voldskriminalitet heller.

    Det finnes neppe noen god løsning, men det vi alle kan gjøre er å ta et personlig ansvar, og det der budskapet i bloggposten. Det er ingen grunn til å ikke følge mine råd selv, på tross av at vi vet mange andre ikke vil gjøre det. Skal vi endre samfunnet må vi starte med oss selv.

    I tillegg er det slik at det også forekommer mye voldtekter uten at rus er involvert, og da er det min regel nr 1 som blir den viktige. Spør om lov. Det burde ikke være vanskelig, spesielt ikke når man er edru.

  • Nadir Zenith

    Det kan sikkert være vanskelig, men å sette foten ned når vi opplever et uakseptabelt press er et ansvar alle voksne har. Vi må ikke behandle kvinner som de var barn.

    Men jeg er enig med Tjomlid at vi må si fra når vi ser det som en tredjepart. Mitt inntrykk er at menn flest ville reagert på at noen prøver å presse en jente til sex, men det er jo ikke sikkert at min vennekrets er representativ…

  • Majka

    Det vet jeg fordi jeg har blitt voldtatt to ganger på tross av alle forholdsreglene jeg har tatt. Og fordi venninner og bekjente og andre kvinner overalt som lydig følger reglene blir voldtatt hver eneste dag.

  • «Kvinners sexlyst ganske tabu»?! Wow. Her er det side opp og side ned som bejubler kvinners sexlyst og seksuelle utfoldelse, vibratorreklamer fra Kondomeriet i beste sendetid, onanerende kvinner i NRK-programmet Trekant, dildohomeparties blant fnisende venninneflokker, jublende kvinner i kø for å kjøpe «Shades of Grey» – og så påstår du at kvinners sexlyst er «ganske tabu»??
    Kvinners seksualitet har siden sekstitallet blitt dyrket frem som ren, uskyldig, kraftfull og frigjørende, så den påstanden fremstår som riiiimelig tynn. Er den noen som trenger en seksuell frigjøring, så er det menn. De snuskete, kåte, ekle mannfolka, vet du, de skitne, lumre, potensielle overgiperne, de er der.
    At du i det hele tatt får deg til å skrive slikt er i beste fall enøyd. I beste fall.

  • Motdebattant

    Idiotisk, arkaisk og sjåvinistisk, jeg? Til tider kan jeg nok tolkes i den retning,ja.

    Jeg er enig i at jeg drar det litt langt når jeg setter det på spissen. Budskapet mitt er, norske menn er i utgangspunktet forsiktige, hensynsfulle, gjennomgående snille menn som stopper ved den minste form for motstand.

    Men disse kvalitetene alene blir det ikke mye sex av. Det kan faktisk bli så lite sex av det at når mannen først havner i en situasjon der sex føles nærliggende, med alkohol og full pakke, da kan man lettere bli feilkalibrert og misforstår kvinnen. Ser jeg for meg.

    Om man istedet har rik tilgang på sex, kanskje som følge av at man er erfaren med kvinner, trygg på seg selv og sin egen seksualitet. Om man vanker i miljøer der sex er utbredt og vanlig. Om man har mye kontakt med utenlandske damer som jo ser på nordmenn som eksotiske, spennende og diskrete. Og det er selvfølgelig ingen ulempe om man indirekte kringkaster at man er djevelsk god til å ha sex.

    Da blir det raskt til at man blir kvinners fristasjon for sex. Da vil man kunne få en sunn overflodsmentalitet, risikere å avtenne masse damer, og fortsatt få massevis med sex.

    Jeg understreker igjen, selvsagt skal man vise hensyn. Men om uerfarne menn skal opplæres i å ha hovedfokus på frykten for å gjøre noe galt, da kan det lett føre til at vi blir et veldig aseksuelt folkeslag. Og føre til at utenlandske menn blir enda mer spennende for norske kvinner. Fordi de isåfall vli fremstå som mer spennende og seksuelle.

  • Travel75

    Det beviser jo bare at forholdsreglene ikke gir noen 100% garanti. Du er ikke garantert at du ikke får innbrudd i huset ditt selv om du har alarm og forsterkede vinduer heller. Vi snakker om å REDUSERE risikoen, ikke ELIMINERE den.

  • K

    Enig i Tjomlids innlegg, men kommentarene her i kommentarfeltet er så naive.

    Du pålegger mannen å ha såpass frontalslappfunksjon at han kan skille på samtykke eller samtykke pga alkohol. Mannen er jo ofte er den som drikker hardest på fester og blir mest full av alle, så det er ikke realistisk å forvente på noe som helst slags nivå.

    Er det slik som med bil at dersom man drikker seg så full og tar i en jente så er man skyldig uansett situasjon? – Kanskje, men det er i såfall der diskusjonen må være. – Hva skjer når «bilen» (jenta) er full og oppsøker mannen som også er overstadig beruset?

    Kommentarene her er så trivielle, og hamrer løs på opplagte eksempler hvor enhver idiot er enig. Det fører til at hver enkelt ekstrapolerer etter sitt ønske og ender opp med en stooor gråsone.

    Vi trenger løsninger som gir forbedringer i en realistisk verden, ikke bare idealistisk.

  • MissyChance

    Allikevel blir kvinner kalt horer, løse, bilige, osv. hvis de har eller har hatt sex med forskjellige partnere når lyst og anledning er der, og bitcher, horer og luremus, osv. hvis de sier nei til et mer eller mindre attraktivt «tilbud» …

  • Leiffeil

    «For selv om en godt voksen mann som Dawkins føler seg trygg i heiser med fremmede, og alt gikk bra med Rebecca Watson denne gang, er det ikke til å komme fra at å være fanget på en trang plass, alene med en fremmed mann, hever stressnivået hos de fleste kvinner. Watsons kommentar handlet dessuten like mye om seksuelle tilnærmelser som kommer ut av detblå. Det var dette Watson prøvde å gjøre mannlige skeptikere oppmerksom på.»

    Problemet her er at ved å fortelle kvinner at alle menn er potensielle voldtekstsforbrytere vil kvinner oppfatte helt ordinære situasjoner som farlige slik som situasjonen med Rebecca Watson.

    «Det har kommet mange historier om ubehagelige opplevelser. Mange har fortalt om tafsing, om seksuelle tilnærmelser og om keitete unge menn som stirrer en ned over bordet på skeptikertreff.»

    Tafsing etc er selvfølgelig ikke greit, men husk på at dette er ofte snakk om noe keitete gutter i disse miljøene som ikke helt vet hvordan de skal tilnærme seg jenter. Jeg opplever for øvrig selv relativt ofte å bli tafset på av jenter/kvinner, men det har foreløig ikke gitt meg altfor store skader.

    «Elyse Anders er initiativtager til “Hug Me, I’m Vaccinated”-kampanjen og skeptisk blogger. En gang Anders pakket sammen etter å ha vært hovedtaler på en konferanse, kom et par hun kjente litt til bort til henne. De ga henne det hun trodde var et visittkort, men da hun snudde kortet var det et nakenbilde av paret. Samt en invitasjon til gruppesex.»

    Så dette var snakk om et par, og ikke en mann alene. For øvrig ser jeg heller ikke helt hvordan hun blir påført de store traumene her.

    Angående PZ Myers og voldtekstanklager så er ikke dette verdt å kommentere så lenge ikke det finnes bevis for at det har skjedd noe. Du kan lese om falske anklager om voldtekter her: http://en.wikipedia.org/wiki/False_accusation_of_rape Det er vanskelig å føre helt sikker statistikk på falske voldtekstansklager og tallene varierer mellom 1,5% og 90% i forskjellige undersøkelser, men at tallet ligger godt over 10% er nærliggende å tro.

  • Motdebattant

    Jeg er helt enig med det du skriver her. Når hun sier stopp har hun nok sendt mer subtile signaler tidligere som man burde ha fanget opp.

    Om man føler ei dame absolutt ikke er klar mentalt for å ha sex, men bare styres av sine seksuelle drifter og oser kåthet, ja, man skal avstå.

    Min forståelse/oppfatning er at man lett risikerer å avtenne kvinner om man vektlegger verbal innhenting av aksept i veldig stor grad.

    Man må finne en stil som fungerer for en selv, og jeg har ingen vanskeligheter med å se at din stil fungerer for deg. Honnør for det. Min «strategi» ville istedet vært å gå varsomt framover og avvente kvinnens reaksjon. Er den positiv og jeg føler at hun «aktivt er med på det» kan jeg gå til neste steg. Viser hun tegn til motstand går jeg ett steg tilbake og fortsetter på mindre intimt nivå, fortsatt med omtanke og hensynsfullhet og forståelse. Eventuelt stopper helt, avhengig av graden av motstand.

  • Jeg opplever for øvrig selv relativt ofte å bli tafset på av jenter/kvinner, men det har foreløig ikke gitt meg altfor store skader.

    Dette er kjernen i hvorfor dette er så vanskelig å diskutere, fordi folk krever at andre mennesker skal reagere likt en selv gjør. Vi har et ekstremt behov for å projisere egne følelser over på andre, heller enn å respektere at folk oppliver de samme situasjoner og handlinger på ulike vis.

    Og det er fullstendig urimelig for en mann å sammenligne seg med en kvinne hva gjelder «tafsing». For oss er det stort sett hyggelig, fordi det ikke er noe som påføres oss i nesten alle slags settinger og situasjoner, og ofte fordi mannen føler han har rett til det. For mange kvinner vil slik «uskyldig tafsing» oppleves helt annerledes, nettopp fordi de har en helt annen bagasje og livserfaring enn det de fleste menn har.

    Det er først når vi innser dette, og endrer egen atferd på grunnlag av vi forstår hvordan det kan oppleves for andre – selv om vi ikke selv ille ha opplevd det slik, at vi kan bli bedre mennesker.

  • Guy Nordmann

    En mann kan til og med bli «fratatt» retten til kalle seg mann, hvis han ikke oppfører seg som en kvinne vil. Menn er også griser, creepy og endimensjonale, hvis de utrykker interesse på feil måte

  • Hvilken metode/strategi man bruker, får være opp til den enkelte. Det viktige er at man er bevisst på problemet og dermed viser varsomhet. Men å være varsom trenger ikke bety at man er pysete, forsiktig eller kjedelig. Det er lett å utvise varsomhet selv om man er aldri så maskulin og «direkte», slik mange kvinner ønsker det.

    Men som sagt, så lenge man er bevisst problemet, er det neppe noe problem. Bloggposten min er først og fremst en påminnelse til de som kanskje ikke kommer på at man ikke nødvendigvis har rett på sex selv om kvinnen ikke tydelig og aktivt sier nei eller dytter deg bort.

  • Marianne

    Jeg mistenker at de mennene som har innsigelser mot denne kronikken er de samme som tviler på om de noensinne ville fått seg noe dersom det fordret at kvinnen var edru og ga klart samtykke. Tragisk. Som kvinne er det nøyaktig dette jeg sier til mine mannlige venner som ikke har helt klart for seg hvordan de skal tolke signaler og om/når et nei betyr nei osv: Hvis du er det minste i tvil på om kvinnen virkelig vil ha sex med deg, så lar du være. Det er så enkelt at det er skremmende – for noen…

  • MissyChance

    Og dette er fordi kvinners sexlyst eller tabu? Eller fordi den ikke er det? Litt vanskelig å forstå hva du mener her.

  • K

    Enig i at det er stor forskjell på den biologiske trangen, men er ikke enig i at løsningsforslaget er så langt fra hverandre, siden begge er ganske urealistiske. – Man må gjerne ta en diskusjon rundt alkoholkulturen, men det er urealistisk å tro at menn og kvinner ikke kommer til å gå på fester og drikke seg drita og ende opp i en seng.

    Jeg henger meg nok kanskje litt mer opp i gråsonetilfellene enn det andre gjør, siden jeg ser på de eksemplene som blir lagt fram her i kommentarfeltene som så soleklare at det ikke finnes noen grunn til å svi av hjerneceller på de. En person som ikke forstår at man ikke skal ha sex med vold, eller med en person som er komatøs trenger hjelp på ett eller vis eller bli buret inne.

    Der jeg føler det er rom for diskusjon og hvor folk kan bli overtalt med ord er i gråsonene hvor folk er usikre på hva som er rett/galt.

  • Jeg vil påstå at det nettopp er gråsonetilfellene jeg diskuterer. Jeg snakker ikke om overfallsvoldtekter, og jeg snakker ikke om å ha sex med noen som er i koma. Jeg snakker om de tilfellene hvor du kanskje tror at hun er med på sex, men du likevel burde være sikker. Altså gråsonene det man ikke har noen vond hensikt, og det sannsynligvis vil gå greit i de fleste tilfeller, men hvor det likevel er viktig å ta noen forhåndsregler for å unngå (utilsiktet) voldtekt.

    Og som jeg sier, så skjer også mange voldtekter uavhengig av rus, så om vi bare hadde klart å minimalisere disse tilfellene ville vi ha gjort mye. Men som sagt, å ha en enkel og klar regel for seg selv om å ikke ha sex med en fremmed kvinne som er beruset, er ikke uoverkommelig, selv om man selv er beruset. Når jeg har vært full har jeg fortsatt hatt vett nok til å ikke f.eks. kjøre i fylla. Det har man klart å minimalisere gjennom holdningskampanjer. Selv om ungdom drikker like mye, så vet alle at man ikke skal kjøre i beruset tilstand. Noen gjør det likevel, men jeg tror denne holdningen som sitter i ryggmargen hos de fleste gjør at man selv som full ikke setter seg bak rattet. Den samme ryggmarksrefleksen må vi få inn også når det gjelder sex.

  • Motdebattant

    Er ikke helt enig med deg, jeg har hatt innsigelser men ikke fordi jeg ikke ville «fått meg noe» uten alkohol inne i bildet.

    Hvis man er opplært i å lete etter allverdens signaler som kan tolkes som som disinteresse vil det ikke bli mye sex mellom norske kvinner og menn etterhvert. «Hva om hun finner ut at jeg er upopulær på fotballaget og angrer seg? Hva om hun har en venninne som ikke kan fordra meg? Går jeg for raskt fram? Liker hun dette kanskje ikke? Tør jeg ta på skuldrene hennes? Tenk om hun anmelder meg!» Vi risikerer at frykten kan ta overhånd.

    Og frykten er jo reell. En mann kan oppleve å få en voldtektsanklage kastet etter seg uten at han hadde noen som helst forståelse for at hun skulle finne på å angre seg. Det kan skje selv om han spør «er du sikker på at du virkelig vil dette?» Jeg har hørt historier.

    Da blir det som det må bli. Vi blir mindre seksuelle. Eller vi blir et folkeslag med undertrykt seksualitet. Som henter falsk «nærhet» gjennom internett. Eller vi må finne oss utenlandske sexpartnere. Jeg syns ikke dette er noen god retning å gå i.

  • Leiffeil

    Som jeg også skrev i innlegget så mente jeg tafsing selvfølgelig ikke skal forekomme. Problemet er at hvis man krisemaksimerer tafsing så får vi et samfunn full av ofre.

    Det er ikke slik at alle skal føle det samme eller reagere likt. Det er snakk om at vi skal ha litt toleranse for at ikke alle er på samme nivå når det gjelder f.eks. seksuelle tilnærmelser, om bare for at vi skal fungere som et samfunn uten at alle skal føle de har blitt utnyttet på det groveste og må gå i terapi pga. det.

    Problemet med en slik diskusjon, særlig når man benytter så mye «følelser» fremfor fakta, er at vi skaper ofre. Jeg ser i kommentarene her at mange jenter frykter å gå ute, frykter menn, men realiteten er at voldtekter forekommer svært sjelden.

  • Guy Nordmann

    Her presenterer du menn som overgripere, og kvinner som offer. I seg selv er det naivt og uten hold i virkeligheten. Kvinner er også i stand til å være overgripere til menn, også uten å utelukke fysisk vold og sexuell vold og drap. De fleste kjønnsnøytrale studier viser at vold mellom kjønn, inkludert voldtekt, er lik for begge kjønn, selv om den groveste volden skjer mot kvinner. Ikke fordi menn er mer hensynsløse, men fordi menn er sterkere.

    http://tidsskriftet.no/article/2155240

    Det at alle menn er potensielle voldtektsmenn, er en skremmende fordom, og skadelig på menn som prøver å fortstå hva det vil si å være en mann. Linken under er til ei dame som snakker mye om temaer som dette. Ho dokumenterer også videoene sine med vitenskapelige referanser.

    http://www.youtube.com/user/girlwriteswhat/videos

  • Joleif Tolleshaug

    Selvfølgelig kan, og dessverre skjer, seksuelle ovegrep i alle deler av samfunnet. Men: det betyr ikke at voldtekter flest begås av folk flest. Hvis man skal diskutere voldtekt som et samfunnsproblem kan du ikke basere deg på enkeltepisoder som vel neppe er veldig representative.

    Dette blir jo veldig siterende fra P.Møllers bok, men det er da fellestrekk ved de fleste voldtektsmenn, ikke bare overfallsvoldektsmenn, og det er at de er mennesker som fra før er asosiale, dvs ikke er helt på nett med samfunnet og andre mennesker. Og disse menneskene både tviler jeg leser blogen din, eller vil blir mer empatiske ved holdningsskapende arbeid.

    Problemstillingen knyttet til overgrep av dritings ungdommer som sover i samme seng er veldig vanskelig, og det blir nesten umulig å diskutere voldtekt hvis alle varianter av overgrep skal diskuteres samlet… Overgrep knyttet til mye alkohol og soving kan muligens være hvem som helst, men jeg tror ikke andre typer seksuelle overgrep kan skje med hvem som helst.

  • Guy Nordmann

    Nå prøver du å stemple menn som er kritiske til dine meninger. Det går faktisk å være kritisk til dette, og ha draget på edrue damer.

    Ellers frister det å spørre, Hva slags råd gir du til venninner som vil ha en ikke altfor interessert gutt?

  • Marianne

    Nei, stempler ikke – mistenker. Hvis en venninne av meg er keen på en mann som ikke er interessert i henne, ber jeg henne glemme ham og heller se seg om etter en som er interessert:-) Gode relasjoner, både seksuelt og ellers, er jo basert på gjensidig interesse.

  • Guy Nordmann

    Det stemmer ikke at voldtekt er større en vei enn en annen. Etter definisjon på voldtekt, er voldtekt utført av kvinner like vanlig som voldtekt utført av menn, men selv om definisjonen av voldtekt er å ha sex uten samtykke, eller med en som ønsker sex, så er bildet av en voldtekt følelsesmessig lik en overfallsvoldtekt, og vi klarer derfor ikke se kvinner som overgriper.

  • Vanlige voldtekter skjer dessverre ikke «svært sjeldent». Overfallsvoldtekter skjer svært sjeldent, og å frykte dette når man er ute er irrasjonelt, ette rmitt syn. (Selv om jeg kan forstå det emosjonelt sett.) Men voldtekter skjer mange titalls ganger hver eneste dag rundtom i landet, og da snakker vi kun om tilfellene som kvalifiserer til voldtekt. Det finnes fryktelig mye vondt også utenfor definisjonen av voldtekt nettopp fordi menn «tar seg til rette», presser kvinner til sex, er for pågående, tafser osv. Også dette kan man redusere med noen enkle forhåndsregler. Jeg omgås mange venninner, og jeg kjenner knapt en eneste som ikke har opplevd gjentatte tilfeller av seksuelle krenkelser i en eller annen variant. Vi skal ikke bagatellisere problemet.

    Når det er sagt er jeg helt enig med deg i nettopp det at sex er vanskelig, og det er nesten umulig å aldri tråkke over en eller annen grense i sin seksuelle utforskning. Vi fødes alle som blanke ark på det området, og hver og en av oss må prøve seg frem. Da vil man trå feil noen ganger.

    Poenget mitt er å gi noen grunnleggende råd og prinsipper som kan hjelpe folk i å redusere risikoen for å trå feil. Det er ikke fool-proof, men en god start.

    Det er også farlig å snu problemet opp/ned. Det er ikke et samfunnsproblem at menn har for lite sex. Det er derimot et samfunnsproblem at mange blir seksuelt trakassert og voldtatt.

    Jeg er også mot offerrolle-byggingen, noe jeg har blogget mye om tidligere, men det er ikke det denne bloggposten sier. Jeg sier bare at som mann, som svært ofte er den pågående part, så kan man bruke et par enkle regler for å unngå å skade en kvinne utilsiktet. Det er ikke å skape offerroller, men å utvise normalt hensyn i det som for mange er en sårbar situasjon.

  • Guy Nordmann

    Det var et svar på din kommentar om navnkalling. Navnkalling angriper begge kjønns seksualitet, og presentere navn brukt mot kvinner blir ikke et argument

  • R.U.R

    Bloggposten til Tjomlid og hans selvransaskelse viser til de grader at han har baller, og åpenbart betraktelig mer enn deg Bjarte siden du er så usikker at du er nødt til å omtale postingen som «feminin».

  • Som du ser a teksten i bunnen av bloggposten er jeg tydelig på hvorfor jeg har valgt den vinkling jeg har. Ergo blir din innvending litt uinteressant.

    Når det er sagt så viser ikke kilden din (Tidsskriftet) at seksualisert vold/voldtekt er like utbredt fra kvinner mot menn, som motsatt. Det er forskjell på å fike til partneren i et parforhold, og å (kanskje utilsiktet) voldta en venninne på fest. Mine råd handler ikke om de menn som vil ut og voldta. De voldtar uansett, på samme måte som de som aktivt fiker til partneren sin. Mine råd handler om de som ikke selv har tenkt å voldta, og ikke ser på seg selv som en potensiell voldtektsforbryter, men som likevel ender opp som en. (Ja, jeg kjenner slike menn.)

    De fleste menn er potensielle voldtektsmenn. Å tro noe annet mener jeg er naivt. Det er selvsagt grader av hvor tilbøyelig man er til å voldta, basert på ens kvinnesyn, mentale status osv, men de fleste vil kunne voldta om de ikke passer på hva de gjør.

  • MissyChance

    Men jeg kommenterer ikke navnekalling, jeg kommenterer påstanden om at kvinners sexlyst ikke er tabu, men sexlyst og kvinnenes seksuelle utfoldelse bejubles, osv., og at det ikke nødvendigvis stemmer.

  • jiggistein

    Ja, derfor skrev jeg at du ikke måtte misforstå :) Å kreve sex fra noen er helt feil, derfor jeg understreket at jeg ikke hadde lest artikkelen, og kun kommenterte overskriften. FN, WHO og andre organisasjoner inkluderer retten til et seksualliv blant menneskerettighetene. Klarte til og med å finne en norsk lov som omhandler dette, men den handlet egentlig litt mer om at et handicap ikke skulle stå i veien for seksuallivet ditt..

  • Det er strengt tatt irrelevant for teksten min hvilken vei flest voldtekter skjer. Jeg har skrevet den ut fra et perspektivet til en heterofil mann, noe jeg klargjør i slutten av teksten. En kvinne må gjerne skrive en tilsvarende tekst ut fra perspektivet til en heterofil kvinne, og en homofil mann må gjerne skrive det ut fra sitt perspektiv.

    Likevel savner jeg en kilde på din påstand om at det skjer like mange voldtekter av menn fra kvinner, som motsatt. Jeg stiller meg sterkt tvilende til det.

  • Guy Nordmann

    Seksuell avisning og frustrasjon er uansett et problem for begge kjønn. Å reagere med å ikke ta nei som svar er ikke mer relevant for et kjønn, enn det andre. Det er individer som krysser streken mellom pågangsmot og voldtekt, det er ikke det mannlige kjønn.

  • Ranja

    Hei Mannsutvalget.

    Bildet er sammensatt, ja. Jeg ser hva du sier, og alt dette stemmer jo, samtidig hjelper det ikke meg, som ikke er interessert i noe av det der.

    Bakgrunnen for min uttalelse var at «hore» er det mest vanlige skjellsordet brukt mot kvinner/jenter. Og at som kvinne er det verste man kan oppleve å bli stemplet som «løs på tråden». Det er noe man må forholde seg til hele tiden, og en begrepsbruk jeg ser også hos oppegående personer i min vennekrets.

    Mulig du har rett i at menn også trenger seksuell frigjøring, det ene utelukker jo ikke det andre. For øvrig synes jeg ikke menn er verken snuskete eller ekle. Jeg synes menn er deilige.

  • Marianne

    Vel, i teorien har du rett. I virkeligheten er det dessverre slik at menn oftere enn kvinner forgriper seg som en følge av denne frustrasjonen. Jeg tar det som en selvfølge at vi alle vet at dette ikke gjelder samtlige menn?! Det blir for dumt å diskutere dette dersom du ikke anerkjenner at voldtekt er noe som i hovedsak rammer kvinner – og ergo er dette ikke en likestillingsdebatt.

  • Guy Nordmann

    Den teksten din er ikke basert på kjønnsnøytral forskning. Det meste av forskning på voldtekt tar utgangspunkt i at voldtekt utføres av menn, og er ikke representativ for kvinner. Det er derfor teksten du har skrevet i bunnen som er uinteressant.

    Min referanse viser at menn ikke er den naturlige overgriperen, som brukes som utgangspunkt både i forskning og debatt om voldtekt.

    Det siste avsnittet ditt er en påstand uten hold, som er kjempeskadelig for mange menns mentale helse

  • Guy Nordmann

    Det er feil at menn utfører flere overgrep enn kvinner. Forskjellen er framgangsmåten, som virker mer tilgivelig for en tredjepart, og som stempler det mannlige offeret som umannlig og at det er noe feil med han, hvis han ikke er med på sexakten.

  • Marianne

    Ok…

  • Guy Nordmann

    Ja, det er din blogg, så du kan selvfølgelig vinkle den så unøytralt du ønsker.

    Ta deg tid til å titte på videoene jeg liket til. Du har masse å lære av de, også de som ikke handler om voldtekt, desverre var det litt for mange til at jeg fant videoen som inkluderte referansen jeg burde lakt ved over. Men ho har en video om voldtekt, med flere referanser i teksten under

  • Guy Nordmann

    At noen individer er kritisk til kvinners seksuelle frigjøring, kan verken speiles på det mannlige kjønn eller samfunnet.

  • MissyChance

    Jeg håper du fikk med deg dette i innledningen av bloggposten: «Hvis du blir provosert av at jeg skriver en bloggpost som kun er basert på synsing og følelser, så kan du slutte å lese her.»
    Ellers er det jo fint om du faktisk kommer med de konkrete referansene til at det skjer like mange voldtekter av menn fra kvinner som omvendt, ikke bare henviser til en video.

  • MissyChance

    Hjelpe meg. Det var da ikke det jeg skrev i det hele tatt, var det vel? Leser du det du svarer på, eller har du bare en agenda som du peiser på med?

  • Øyvind

    Fulle jenter er gjerne ekstra villige og tidvis veldig pågående. i tillegg forventes det at gutter skal være klare til sex til enhver tid og gutter som feiler dette blir latterliggjort, som oftest av jenter.

    Problemet blir ikke bedre av at jenter forventer at gutter skal forstå ting de ikke sier rett ut, bare ved å lese situasjonen. som family guy demonstrerte på herlig komisk vis https://www.youtube.com/watch?v=MzDK70zO-Eo.

    Når jenter, som du selv sier, drikker for å ha en unnskyldning for å ligge med noen.
    da forstår jeg at det kan være lett å tro at jentene vill ha det slik. Da kan det være vanskelig å si «nei, hun her er full, dette er uaktuelt», spesielt når man er ung og vill passe inn mer enn noe annet.
    Det er ikke alltid like greit å vite om hun drikker for å ha det gøy eller for å ha en unnskyldning for å knulle, og om det er mulighet nummer to, om det er deg hun vil knulle.
    Bare for å gjøre ting verre blir hun gjerne sint om du ikke skjønner at hun ville ha sex med deg.

    Personlig har jeg og mine venner alltid hatt en enkel regel. Om hun er like full eller fullere enn meg, så skjer det ikke.
    og som sersjanten min i forsvaret sa hver gang noen var usikre på ett eller annet, om du er i tvil så er du ikke i tvil. Error on the side of caution.
    Den regelen har både jeg blitt plaget og mobbet for flere ganger, det er det bare jenter som har gjort.

  • KjellSveinung

    Hadde alle fulgt disse hadde man fjernet en vesentlig del av festvoldtektene, tror jeg. Og så fikk man sette seg ned og se på hvilke tiltak som kanskje kan bidra til å redusere resten.

    Og den «sette seg ned og se på», er du uinteressert i.
    Det forstår jeg veldig godt.

    Det triste her er bare det, at antagelsen din om at de fest-voldtektene som foregår nå, kommer av at alle [menn?] ikke følger dine så absolutt «enkle» råd, den antagelsen holder kanskje ikke vann.
    Kanskje det er slik, at man allerede HAR redusert de voldtektene som kommer av at menn ikke tar sin del av ansvaret for å kommunisere klart og tydelig, en stor del de fest-voldtektene som foregår nå, kommer av at kvinner har blitt lært opp til å tro at det er ingenting de kan gjøre for å redusere risikoen for å havne opp i en feil-kommunisert situasjon hvor misforståelser oppstår og man ikke evner å rydde opp i dem etterpå.

    Kanskje vi best kan redusere de voldtektsanmeldelsene som nå tikker inn til straffevesenet, ved å gjøre det klart for alle sammen, ikke bare menn, at man har et ansvar for å kommunisere, og man har et ansvar for å redusere sjangsen for at det oppstår en voldtektsanmeldelse.

    For det er nemlig slik at det er en god del voldtektsanmeldelser som blir levert uten saklig grunn, uten noen form for indikasjoner på at det var en voldtekt som skjedde.
    Og disse blir henlagt. MED RETTE.

    Men det ødelegger. For mennene, som må gå der med en anklage om voldtekt over seg, og for kvinnene, som går der og tror de har vært et offer.
    Hadde vært så mye enklere, om man bare aksepterte at dårlig sex i fylla ikke nødvendigvis var en voldtekt.

    Og en ting til.
    Hvis det går rundt en lokkemann i nærheten av skolen som datteren din går på, så fokuserer du ikke hovedsakelig på å fortelle alle at det er ikke greit å tafse på barn.
    Du forteller dattera di at hun må passe seg litt.

  • KjellSveinung

    Du kan ikke være sikke på at hun husker at hun sa ja, hvis hun var beruset på grensen til det komatøse.

    Gratulerer, du forklarte nettopp alle grunnløse voldtektsanmeldelser som med rette blir forkastet.

  • Astrid Kristine Flikka

    Det er mange menn som blir voldtektsmenn uten at de planlegger det, Nadir Zenith. Det er ikke usannsynlig at det bare er potensielle serievoldtektsmenn og serievoldtektsmenn som vet at de ønsker å voldta. Gunnar R. Tjomlid prøver simpelthen å gi praktiske tips til menn om hvordan man unngår å bli en voldtekstmann. Med voldtektsstatistikken i bakgrunn er det for meg ubegripelig at du finner rådene hans så vanskelige at du får trang til å kritisere, skremmende. Kvinner skal ikke behandles som barn nei, ei heller oppblåsbare barbara-dukker.

  • Majka

    Voldtektsmenn er faktisk «hvem som helst». Det er akkurat det de er. Partnere, venner, bekjente. Godt likte, tilsynelatende snille og omgjengelige menn. Det er veldig sannsynlig at du kjenner minst en. Jeg har kjent tre som jeg vet om i løpet av mine 30 år.

  • Hei, og takk for dannet svar. Det er selvsagt alldeles håpløst å strø om seg med slike karakteristikker; det kan forøvrig synes som om også menn begynner å få denne type negativ oppmerksomhet i form av å bli kalt «player» og lignende. Du har videre rett i at begge kjønn har sine spesifikke utfordringer på dette feltet. Tjomlid tar her til orde for en av de tyngste børene som pålegges menn for tiden: påstanden om at menn kollektivt må ta ansvar for enkeltindividers perverterte adferd. Det er like lite rimelig at menn skal ta kollektivt ansvar for voldtekt som at feks kvinner skal ta ansvar for at enkelte kvinner slår sine barn.
    Men takk for ditt forsonende svar, til tross for det synes å være å strekke det noe for langt å si at samfunnet har en særlig fordømmende holdning til kvinners seksualitet generelt.

  • KjellSveinung

    Dersom en mann ikke er i stand til å IKKE voldta en kvinne bare fordi hun er full og sårbar burde han behandles deretter.
    Som et vilt dyr ute av kontroll.

    Mulig. Kanskje vi alle er dyr?
    Tilsvarende, kan man si at en kvinne som ikke er istand til å beherske de signalene hun sender ut, men krever fullstendig ansvarsfrihet for at hun klart og tydelig kommuniserer ut til hele omverdenen at hun vil pule, og attpåtil velger seg ut en kar som får hele hennes oppmerksomhet og som hun flørter uhemmet med å gir reisning som kan pløye åker, og deretter blir med vedkommende inn på et soverom for å kline, og begge er fulle og hun dagen etterpå angrer og hevder at det har funnet sted en voldtekt…

    Da burde kanskje kvinnen behandles som en tispe i løpetiden (ute av kontroll), og sperres inne til hun klarte å oppføre seg som et voksent menneske.

  • KjellSveinung

    Og vis dama ikke er overstadig beruset så bør det ikke være et nevneverdig problem å få med seg at mannen er det.

  • KjellSveinung

    Hvis en ting er sant, må det omvendte være usant.

    Hvis det er sant at en kvinne ikke kan gjøre noe for å redusere risikoen for at en voldtektsanmeldelse blir vurdert i etterkant, da er det usant at en kvinne ikke kan gjøre noe for å øke risikoen for at en voldtektsanmeldelse blir vurdert i etterkant.

    Dette er elementær logikk.

    Hvorfor ser vi ikke dette?

    Av to grunner.

    1. Feminisme

    Feminismen sin bærende filosofi, er at kvinner er bedre enn menn og menn behandler kvinner dårlig.

    Feminismen sitt svar på «hvordan unngå voldtektsanmeldelser» blir da selvsagt «dette er utelukkende noe som skyldes at menn behandler kvinner dårlig fordi menn er dårligere enn kvinner».

    Og så skriker de det så høyt de kan, og da oppstår den effekten som utgjør grunn nummer to:

    2. Mennesker er genetisk betinget til å være enige i ting som øker deres mulighet til å forplante seg og / eller overleve.

    “If believing absurd falsehoods increase the odds of getting laid or avoiding predators, your brain will believe those falsehoods with all its metaphorical little heart.”
    ― Peter Watts, «Blindsight»

    Problemet er at man oppnår aldri noen fordeler ved ikke å synes synd på kvinner når det ikke er saklig grunn til å synes synd på kvinner.

    Derfor aksepterer vårt late-som-likestilling-eksisterer-samfunn, feministenes forskjellsbehandling og diskriminering av menn.
    Fordi de har fitta, de har livmoren, og får du deg ikke en partner så dør du tidlig, har mye dårligere økonomi, osv. osv. osv.

    Da kan man ikke uttale seg i full offentlighet om at kvinner faktisk også har et ansvar for å oppføre seg som folk.
    For da blir man sanksjonert nedenom og hjem av høner som ikke kan tenke.

  • pilkopumppant

    Jeg er så vidt enig i at dette ikke er de mest pirrende spørsmålene jeg har lest, men det går an å være kreativ.

    Det finnes nok av stemningsoppbyggende alternativer der man får svar på de samme spørsmålene:
    «Hvor mye har du lyst på meg?»
    «Hva vil du at jeg skal gjøre med deg?»
    «Synes du dette er deilig?»
    «Vil du at jeg skal [valgfri seksuell handling]?»

    Får du en entusiastisk respons på disse spørsmålene er det klart for business time.

  • Nadir Zenith

    Behandle kvinner som oppblåsbare barbara-dukker… Hvem er det du diskuterer med? Har jeg gjort det, eller antydet at det er noe vi bør, på noen som helst måte?

  • Astrid Kristine Flikka

    Er vel heller du som bør ta «kvinner skal ikke behandles som barn»-diskusjonen med noen andre.

  • KjellSveinung

    Det heter 24/7/52

  • Bjarte Johansen

    Nei, eg omtaler ikkje posten som feminin fordi eg er usikker, eg omtaler den som feminin fordi den vitner om overtenking, overbeskyttelse og et angrep på mannen. Denne artikkelen beskriver hverken menn eller damer slik dei fleste av oss kjenner dei fra virkeligheten.

    Han behandler hunnkjønn som noe som trenger å bli beskytta, ikkje berre mot mannfolk men og mot seg sjølv som er temmelig mannsjåvinistisk.

    Dette minner mindre om selvransakelse og meir om blotting av umoden tankegang.

  • Majka

    «Dette minner mindre om selvransakelse og meir om blotting av umoden tankegang.» kom det fra mannen som ba en annen gro testikler. pot, meet kettle…

  • Majka

    Lewis’ law kommer til minne. Jeg syns reaksjonene til mange i dette kommentarfeltet tydelig demonstrerer akkurat hvorfor Tjomlids bloggpost er nødvendig.

  • KjellSveinung

    «the comments on any article about feminism justify feminism».

    Det høres fanatisk ut.

  • Oda Ninja Hammerstad

    Det er voldtekt om offeret ikke er samtykkekompetent… Det burde du vite, ellers kan du fort bli voldtektsforbyter. Og med rette burde bli straffet.

    Provoserende at du sier at voldtektsanmeldelsene med rette blir forkastet. Det er vel heller unnaket enn regelen at kvinner anmelder grunnet anger på en one-night-stand. Det er såpass stigmatiserende, vanskelig og nedverdrigende å gå til politiet med noe slikt, at det koster mye å anmelde. Alt du oppnår med den uttalelsen er å fremstille deg selv som en med råttent kvinnesyn. Det håper jeg du ikke har. Har du et råttent kvinnesyn så håper jeg det endrer seg med tiden.

    Det er den som voldtar som har ansvaret.

    Smakløst:
    «Da burde kanskje kvinnen behandles som en tispe i løpetiden (ute av kontroll), og sperres inne til hun klarte å oppføre seg som et voksent menneske.»

    Igjen: Det er den som voldtar som har ansvaret. En kvinne som er sexuelt frilynt, kler seg naken, rusa ditt og datt, og kun snakker om sex, har like stor rett på bekyttelse mot voldtekt som hvilken som helst annen person. Det er irrelevant hvilken person hun er. Voldtekt er ikke greit. Uansett.

  • Oda Ninja Hammerstad

    Såvidt meg bekjent så forekommer de aller fleste voldtektene nettopp mellom mennesker som kjenner hverandre eller har kjennskap til hverandre fra før. Det er en myte at overfallsvoldtekter dominerer, om noen fortsatt tror på det. Dette er vel noe som jeg mener understreker ditt poeng, Gunnar, om at nettopp holdninger og holdningsendringer er viktig.

  • KjellSveinung

    Det er voldtekt om offeret ikke er samtykkekompetent

    Og hvem definerer at «offeret» (lol) er kvinnen?

  • Oda Ninja Hammerstad

    https://www.politi.no/oslo/strategier_og_analyser/statistikker_og_analyser/Tema_166.xhtml

    Last ned vedlegget for 2012 og les på side 72. 95% er kvinner.

  • KjellSveinung

    95% hva?

  • pilkopumppant

    Jeg er usikker selv, det nærmeste jeg kommer er «beklagelig». Slik type sex er sjelden givende for noen parter, og sjelden spesielt hyggelig dagen derpå. Selv om det er vanskelig å ha i hu i disse situasjonene, burde man kanskje foreslå å vente til senere på natta eller morgenkvisten hvis man har dratt med seg et eller annet betagende menneske med hjem.

    Riktignok har jeg aldri vært i den situasjonen å våkne – bakfull – sammen med en mann og lure på hva jeg tenkte dagen før eller å i det hele tatt angre. Jeg vet det er mange som har problemer med å styre seg når man har drukket, men – med fare for å fremstille meg selv som et overlegent menneske som alltid gjør veloverveide valg i beruset tilstand – jeg har ikke det problemet. Grunnen til det er vel at jeg blir ekstremt forsiktig (les: paranoid) jo mer jeg drikker og slutter å stole på impulser jeg får fordi jeg vet jeg er full og sårbar.

    Generelt kan det jo være greit å ha noen regler for seg selv når det gjelder sex etter en tur på byen. For selv om jeg vet at jeg – selv om jeg er søplefull – vet hva jeg gjør, betyr ikke det at den andre personen gjør det. Om jeg ikke husker at vi har flørtet på et tidspunkt der beruselsesnivået var akseptabelt, blir det ikke noe av, uansett hvor interessert jeg er kjenner jeg er i taxikøen.

  • Oda Ninja Hammerstad

    Voldtektsoffere. Men jeg skjønner at du ender opp med å mene at kvinner er skyld i voldtekt eller bare anmelder falskt. Jeg mener det er råttent. Du kan mene noe annet.

  • KjellSveinung

    Nei. Nå mistolker du meg delvis fordi du har blitt sur, delvis fordi du ikke gidder å sette deg inn i hva jeg sier, og delvis fordi du er litt tett i pappen.

    «Du kan mene noe annet».

    And not a single fuck was given that day.

  • Oda Ninja Hammerstad

    Jeg fikk ikke opp siste kommentarendin før etter jeg hadde svart.
    Voldtektsstatistikken sier noe om at dette i større grad er et problem som menn må gjøre noe med enn kvinner.
    Jeg veit ikke helt hvorfor du rakker ned på feminisme. Uten feminisme hadde vi ikke hatt stemmerett, fri abort, mulighet til å jobbe eller tjene penger. Vi trenger feminismen. Og jeg snakker ikke om militante organisasjoner som hater menn, jeg snakker om gode sterke feminister som har kjempet for kvinners rett.
    Jeg er ikke sur eller tett i pappen, men jeg lar meg provosere av det jeg mener ikke er rett.

  • KjellSveinung

    Voldtektsstatistikken gjenspeiler antallet voldtekter som har kjørt igjennom rettssystemet og blitt vurdert som å være faktiske voldtekter. Men nå trenger ikke jeg å gjøre meg vanskeligere enn jeg er, så la oss bli enige om at de fleste som blir voldtatt, er kvinner.

    Angående feminisme så er jeg personlig litt schizofren. Feminisme HAR gjort mye bra, men problemet når man får et likestilt samfunn, er at feminismen fortsatt fokuserer på kvinner sine rettigheter, og da begynner det å gå på bekostning av andre sine rettigheter.

    Som menn og barn.

    For å nøste tilbake:

    Det er voldtekt om offeret ikke er samtykkekompetent

    Og hvem definerer at «offeret» er kvinnen?

    Problemet som feministene støter på, er at for lovverket så gjelder faktisk likestilling i praksis, ikke bare som et eventyr.
    Ja, kvinner er selvstendige individer ifølge loven, ja kvinner er likestilte, ja kvinner har samme ansvar.
    Derfor holder det ikke å komme med en anmeldelse med den grunngivning at man var beruset, når begge var beruset.

    Ser du den, eller trenger du å bli henvist til andre saksinstanser som etter din mening også innehar såkalte «råtne» kvinnesyn, såsom politi og domstol, hvor artikler ifra folk i rettsvesenet og politiet kan forklare deg at det er faktisk en hel del anmeldelser som er falske eller ubegrunnede anklager?

  • pilkopumppant

    Nå har jeg lest en del kommentarer som enten går på det at det er urettferdig at det alltid er kvinner som er automatisk blir offer, hvor gjennomsyra Norge er av feminisme eller at menn i likhet med kvinner lider. Som kvinne (og feminist) vil jeg poengtere at det ikke er greit uansett kjønn:

    Etter en tur på byen en gang våknet jeg med en smellvakker mann i sengen, som dessverre var både uforstående, lettere panisk, tydelig ikke hadde det greit og ikke ante hvor han var. Dette er vel noe av det mer ubehagelige jeg har opplevd.

    Fyren hadde vært overstadig beruset da jeg traff han og ennå var edru. Han var en person jeg lenge hadde syntes var svært attraktiv, så jeg gjorde en innsats for å både ta han igjen på beruselsesnivå og sjarmere han. Det viste seg å ikke være så vanskelig da han var så full at omtrent ingen andre hjernefunksjoner enn primalinstinktene var oppe og gikk. Så jeg dro han med meg hjem og hadde sex som stod i stil med formen.

    Det verste kom vel da jeg fortalte venninnene mine om den kjempefulle fyren jeg hadde tatt med meg hjem og om min fryktelig dårlige samvittighet for dette. De lo det bort og sa at det ikke var synd på han, når han var så full var det hans egen skyld, han hadde i det minste fått seg noe, jeg var jo for bra for han så han hadde bare vært heldig, og når jeg i tillegg hadde fått dårlig sex så skulle ikke jeg føle meg dårlig.

    Den aktuelle kvelden kjente jeg stadig på at dette var litt tvilsomt, men jeg rettferdiggjorde det med at jeg også var full, at han også ved tidligere anledninger hadde vist sin interesse, at hvis jeg lot han få ta initiativet i akten, at hvis jeg gjorde det skikkelig godt for han, så var det liksom greit.

    Poenget er at det er viktig å være bevisst hva som er greit, uansett hvilket kjønn man har. Personer som er for fulle til å ta veloverveide beslutninger eller ta vare på seg selv skal man ikke ha sex med, uansett.

  • pilkopumppant

    Det jeg skriver her betyr ikke at jeg er noe uenig i Tjomlids blogginnlegg, bare at det selvfølgelig finnes andre skadelidende i verden, men at det ikke gjør denne saken noe mindre viktig.

    For å sette det på spissen: Man skal ikke rakke ned på de som driver med kreftforskning fordi det finnes mennesker i verden som sulter og det også er sant og viktig.

  • KjellSveinung

    Det er jo helt greit, men saken er nå engang den at dette med «voldtekt» ikke er ensformig. Det er flertydig, det er ikke alltid helt klart.
    Ei heller kan man rope «ulv» bare fordi man angrer, bare fordi man har opplevd dårlig sex.
    Som du selv er inne på, og takk for det.

    Hele dette temaet fortjener en bedre gjennomgang enn det en mangina kan tilveiebringe.

  • pilkopumppant

    Selvfølgelig, det å si at man har blitt voldtatt fordi man er misfornøyd med en persons seksuelle prestasjoner er ikke greit. Det tror jeg få vil krangle med deg på.

    Derimot mener jeg at man har et ansvar for å forsikre seg om personen man har sex med er villig og er ved sine fulle fem. I den aller strengeste definisjon har jeg voldtatt en person, ikke etter min definisjon, men jeg har fortsatt gjort noe som på ingen måte er greit.

  • Martin

    Mulig jeg tar vanvittig feil her, men -er- ikke falsk voldtektsanklage allerede ulovlig?

  • KjellSveinung

    Etikk er vanskelig. Og de som forsøker å se seg selv og andre i et etisk lys, skal berømmes.

    Jeg har ikke nødvendigvis svarene på hvordan menn og kvinner kan omgås hverandre, seksuelt.

    Men jeg opplever det som direkte kjedelig og tidsriktig akterutseilt, å hevde at mannen har ansvaret.

  • pilkopumppant

    Nå står det riktignok:

    «Ja, jeg er klar over at også menn voldtas av både kvinner og andre menn, og at også kvinner voldtar kvinner. Men for å ikke komplisere teksten har jeg holdt meg til det som er det vanligste, og det som er relevant for mine egne erfaringer som heterofil mann, nemlig menn som voldtar kvinner.»

    Jeg vil vel hevde at den personen som står i fare for å forgripe seg på en annen person har ansvaret. Noe som også var poenget mitt med min innledende kommentar.

  • KjellSveinung

    Vel, først må det bevises.
    Og dernest må straffeforfølgingen prioriteres.
    Falske voldtektsanklager har versert i rettsystemet, uten at de har blitt slått ned på. Med henvisning til at «vi vil ikke fraråde folk å anmelde voldtekter [sanne eller påståtte]».

  • KjellSveinung

    Jeg vil vel hevde at den personen som står i fare for å forgripe seg på en annen person har ansvaret

    Men hvorfor er dette definert som å være mannen, hvis begge er like berusede?

    Det er noe som skurrer der, og som jeg kunne tenket meg å gått nærmere inn på hva gjelder kjønnsbetingede kognitive feilslutninger.

  • pilkopumppant

    Jeg har i hvert fall aldri hevdet dette. Hvis du har beef med noen andre som mener at hvis to personer er like berusede og har sex er mannen en overgriper, så foreslår jeg at du tar det opp med dem. Det finnes grunnløse voldtektsanmeldelser, ja, men det skal såpass mye til å bli dømt for voldtekt i Norge at dette er et forsvinnende lite problem.

  • Heltuuuuuutrolig

    Vold tekt
    Kriterie 1; Det må være bruk av vold i en eller annen form.
    Kriterie 2: Det må være seksuelle motiver.
    Om det ikke er så er det ikke voldtekt. Det er trist at alt mulig rart, ja til og med mindre fyllefeilgrep forsøkes å inkluderes i denne definisjonen. Og langt verr eer det at slikt faktisk straffeforfølges..

  • pilkopumppant

    «Voldtekt defineres i straffeloven som å skaffe seg seksuell omgang ved vold eller ved truende atferd, eller å ha seksuell omgang med noen som er bevisstløs eller av andre grunner ute av stand til å motsette seg handlingen»

    Get your facts straight. I Norge kan man hyle, gråte og skrike «NEEEEI» under et ufrivillig samleie så mye man vil uten at dette defineres som voldtekt. Det er ikke folk som har hatt fyllesex som befolker norske fengsler, for å si det sånn.

  • KjellSveinung

    Har nada å utsette på deg og det du har valgt å dele, heller setter jeg pris på det tilskuddet til debatten som du har kommet med.

  • Martin

    Jepp. Og falske voldtektsanklager er en forjævlig ting som burde få konsekvenser. Det finnes det ingen oppegående mennesker i hele verden som sier imot.
    Et problem er, dersom vi tar eksempelet ditt over, med kvinnen som gir klart inntrykk av å ville ha sex.
    Dersom hun på et punkt (gjerne når de begge har fått av seg tøyet) bestemmer seg for at hun ikke vil likevel så er det plenty av folk som mener at hun skylder ham sex, nå som hun har fått ham i gang. Dersom hun for eksempel sovner fra hele greia eller er så søple dritings at hun åpenlyst ikke er i stand til å ta beslutninger, så er det plenty av folk som kjører på likevel. Og lik det eller ikke, det er uansett den som stikker noe inn i noen som må bære ansvaret for at ting stikkes inn. På dette punktet spiller det ingen rolle om han er like søple dritings.

  • Heltuuuuuutrolig

    Og så leser du det jeg skrev en gang til….

  • Martin

    Før jeg går videre, mener du at kun ett eller begge disse kriteriene du fant på må oppfylles?

  • pilkopumppant

    Right back at ya. Gjerne med tanke på det du skrev om straffeforfølgelse i forhold til mitt svar.

  • Heltuuuuuutrolig

    Ok, så du er bare et troll..

  • Heltuuuuuutrolig

    Jeg har ikke funnet på noe som helst, det er kriteriene som ligger i ordet og begrepsbruken.
    Spørsmålet ditt er unødvendig.

  • pilkopumppant

    I tillegg til definisjonen av voldtekt så tror jeg du har misforstått definisjonen av troll.

  • Heltuuuuuutrolig

    Takk til deg trollet..

  • KjellSveinung

    Jojo. Vi kan alle konstruere hypotetiske situasjoner.
    Og hvilke hypotetiske situasjoner vi konstruerer, forteller gjerne litt om hvilke utgangspunkt for fri fantasi, som vi har.

    Ingenting av dette er enkelt, og jeg skal ikke hevde at jeg har forstått alt. Men jeg vil bare si at jeg synes det er teit å overfokusere på den ene parten.

  • Martin

    Hva med samtykke? Er det et kriterium?
    Hva om en voldtekt blir gjennomført der sex ikke er motivasjonen men det å fornedre, pine og dominere kvinnen, som jo etter sigende er motivasjonen bak majoriteten av overfallsvoldtekter.

  • Martin

    Hvilken ene part? Det at i den absolutte majoriteten er menn som voldtar kvinner, og at voldtektene er faktiske voldtekter? Er det galt å fokusere på majoriteten?

  • Heltuuuuuutrolig

    Hvem sier det?

    For meg høres det du beskriver ut som terror.

    Samtykke er irrelevant med mindre vi snakker om ønsket tekt, altså SM.

  • KjellSveinung

    For det første så er det ikke så lett for en mann å levere inn en voldtektsanmeldelse.

    For det andre, så er det faktisk en del voldtektsanmeldelser fra kvinner, som blir levert på feilaktig grunnlag.

    Det er galt å fokusere på majoriteten, ja, når samfunnet definerer hva som er akseptabelt, hva som er greit.

    Hvis kvinner ikke leverte falske voldtektsanmeldelser, så ville ikke over halvparten av voldtektsanmeldelsene bli regnet som usaklige.

    Og hvis kvinner ikke anmeldte sin tidligere partner for å ha begått seksuelle overgrep mot deres felles barn, på uriktig grunnlag, så ville ikke barn bli mistrodd i like stor grad, når de fortalte om overgrep.

  • Martin

    ….»samtykke er irrelevant»?
    Smak på den, folkens. Samtykke. Irrelevant.

    Da jeg går ut fra at du ikke er et troll, lurer jeg litt på hvordan du fremdeles går løs i gatene.
    Samtykke, eller mangel på samtykke er selve ESSENSEN i voldtektsbegrepet. Forskjellen på om noen VIL ha sex med deg og om noen IKKE vil ha sex med deg. Er dette faktisk noe å lure på ennå?

  • Jeg venter fortsatt på en kildehenvisning. Du lenket tidligere til Pape, så jeg antar du må anse henne som en pålitelig kilde. Vel, Pape sin gjennomgang av internasjonal forskning på voldtekt konkluderer slik:

    Utvalget har sett nærmere på om det finnes persongrupper eller personer i spesielle livssituasjoner som er særlig utsatt for voldtekt. Vi har få norske undersøkelser som kartlegger særlig utsatthet for voldtekt. Dette avsnittet vil derfor i stor grad baseres på studier fra andre land.

    Den første og mest iøynefallende forskjellen i utsatthet er selvfølgelig kjønn. Det er i all hovedsak kvinner som utsettes for voldtekt, og gjerningspersonene er i all hovedsak menn.

    http://www.regjeringen.no/nb/dep/jd/dok/nouer/2008/nou-2008-4/7.html?id=497711

  • Heltuuuuuutrolig

    Jøss… Det er tydeligvis ingen grenser for vilje til vrangtolkning her.

    Takk til deg.

  • Scenarioet du skisserer hadde jo nettopp blitt løst om mannen er ansvaret bevisst og sikrer seg at hun vil før man gjennomfører et samleie.

    Så enkelt er det. Du kan klage og klage på dette, men du unnlater å se det åpenbare poenget: Rådene mine ville eliminert disse tilfellene som ender opp med å ramme begge parter hardt, på ulike måter.

  • Noen menn (og kvinner) setter seg bak rattet og kjører i fylla. I blant med tragiske utfall. Er det menns kollektive ansvar at noen blir drept på dette vis? Nei. Er det hver manns individuelle ansvar å ha en absolutt regel om å ikke sette seg bak rattet i fylla? Ja.

    Så enkelt er det også med voldtekt. Å ta ansvar for seg selv og sine egne handlinger er ikke å ta skylden for andre menns voldtekter. Det grenser til det patetiske at det oppleves så vondt for Mannsutvalget å få høre at de faktisk har et individuelt ansvar for å minimalisere noe som er et grotesk samfunnsproblem.

  • Martin

    Og grunnen til at menn opplever det som vanskelig å levere en voldtektsanmeldelse bunner ut i at patriarkiet vi lever i legger en del forventninger til mannen, og at vi menn skal sette pris på all sex, at vi skal være sterke og stoiske og ikke bli overmannet/brukt av kvinner.

    Ja, det er noen falske voldtektsanklager fra kvinner. Det skjer, det er forjævlig, men det er også den absolutte minoriteten.

    Ikke misforstå. Alle voldtekter er jævlige uansett hvem som er offeret.
    Alle falske voldtektsanklager er jævlige, men faktiske voldtekter er verre.

    Halvparten av voldtektsanmeldelsene ville ikke blitt regnet som usaklige dersom en stor del av befolkningen ikke så på voldtatte som delvis ansvarlige for sin egen voldtekt.

    Den siste der uttaler jeg meg ikke om, da jeg tror du drar fram ekstremt få (dog like fullt jævlige) hendelser som noe som skjer oftere enn de faktisk skjer med den hensikt å undergrave alvorligheten av et samfunnsproblem.

  • Martin

    Eh, vrangtolkning? Du sier at samtykke er irrelevant når vi snakker om hva som definerer voldtekt.

  • Even Beinlaus

    Jeg forstår egentlig ikke problemet her. Jeg har i alle år latt kvinnen selv styre tempoet. Blir det noe på meg, jippi. Hvis ikke, hjem til sokken. Da blir det aldri voldtekt, om så kvinnen er brisen. Er hun derimot full, blir hun pakket pent ned i dynen med beskjed om å sove den over, og vi kan prøve en annen gang.

  • Du bruker mange ord og omveier for å forsøke å unngå å ta inn over deg realitetene:

    1) Voldtekt er et svært samfunnsproblem som hemmer kvinners frihet.
    2) Noen er ansvarlige, og det er i all hovedsak menn.
    3) Menn må ta ansvar og si tydelig fra om hva som er akseptabel oppførsel, såvel som å ta noen prinsipielle valg.

    Å tro at voldtekt er et problem som skyldes «alle andre», er klassisk unnvikelsesmanøver. Man vil definere noen andre som de onde, slik at man selv ikke trenger være en del av problemet. Dessverre er det neppe noe fundamental forskjell p de som gjør noe galt og de som ikke gjør det. Vi er stort sett alle av samme ulla. Derfor må vi starte med oss selv og våre egne holdninger.

    Det å ikke en gang ville anerkjenne menns voldtekt mot kvinner som et stort problem avslører et holdningsproblem og manglende realitetsorientering. Det synes jeg er skremmende.

  • Ingen har definert at mannen automatisk er overgriperen. Som jeg tydeliggjør i bloggposten er denne teksten et råd fra en mann til andre menn. Jeg skriver det i den formen fordi det trengs. Det trengs at menn står opp og sier tydelig i fra om hva som er akseptabelt.

    Betyr det at kvinner aldri voldtar eller at skyldspørsmålet kan være uavklart når begge er drita fulle? Selvsagt ikke. Men jeg er ikke kvinne. Jeg er mann. Derfor må jeg ta ansvar for meg selv. Jeg kan ikke bestemme den andre personens handling og følelser. Bare mine. Derfor oppfordrer jeg menn til å ta det ansvaret. Mye ville være løst om de gjorde det heller enn å kverulere over måter de kan definere seg selv bort fra et slikt ansvar.

  • KjellSveinung

    1) Ingen har ubegrenset frihet. Ingen. Derfor må man gå inn for å begrense gærne ting.
    2) Noen er ansvarlige ja, og det er i all hovedsak feminister (og maniganer), fordi de ikke ønsker å begrense, men fokuserer på ensrettet fordeling av skyld i etterkant
    3) Kvinner må ta ansvar og si tydelig ifra om hva som er akseptabel oppførsel for kvinner, så som ikke driv og kommuniser at du vil ha sex hvis du ikke vil ha det

    Ansvarsfraskrivelse og krav om ubegrenset frihet, er ikke konstruktivt.

    Hvem er det egentlig du mener har størst frihet, kvinner eller menn?

    Jeg synes ikke at du er dum, Gunnar. Men i denne saken er du viljesløs, og går kun inn for å gjøre deg populær blandt kvinnene.
    Og når det skjer, på menn sin bekostning, så fortjener du betegnelsen: Mangina. En mannefitte.

  • Straffeloven definerer voldtekt slik:

    § 192. Den som

    a) skaffer seg seksuell omgang ved vold eller ved truende atferd, eller

    b) har seksuell omgang med noen som er bevisstløs eller av andre grunner ute av stand til å motsette seg handlingen, eller

    c) ved vold eller ved truende atferd får noen til å ha seksuell omgang med en annen, eller til å utføre tilsvarende handlinger med seg selv,

    http://www.lovdata.no/all/hl-19020522-010.html#192

    Ergo er det å ha sex med en sovende eller overstadig beruset kvinne voldtekt, selv om ingen vold er involvert.

  • KjellSveinung

    Veldig edelt.

    Og om det rådet har utspilt sin rolle, og voldtektsanmeldelsene som idag blir levert, er fordi kvinner ikke helt har klart å forholde seg til sitt kommunikasjonsansvar.

    Din mannefitte (mangina).

  • Ranja

    Jeg tolker ikke Tjomlid slik i det hele tatt. Jeg tolker ham slik at hver mann må ta ansvar for seg selv og sine handlinger. Noe annet ville vært urimelig.

  • Gamlingen

    Jeg er en voldtektsforbryter og burde antakelig bures inne!!
    Veldig bra dette du tar opp Gunnar !! Sterkt at du utleverer deg selv så mye som du gjør, det er meget modig gjort!!
    Jeg er veldig enig i absolutt det du skriver, slik bør det være. Jeg har uansett lyst til å dele noen av mine egne opplevelser vedrørende temaet og hva jeg faktisk gjorde.

    Jeg er en voksen gubbe på nærmere 60. Er velutdannet innenfor sosialt arbeide og har jobbet med mennesker hele livet. Jeg er en oppegående, respektert , likende og en trivelig person med stort hjerte, er empatisk og setter ydmykhet og respekt for andre som svært viktige verdier i livet mitt. Jeg fordømmer voldtekter på lik linje med de aller fleste her i landet.
    I voldtekstsdebattene har det etterhvert gått opp for meg at jeg faktisk er en kriminell person, uten at jeg var klar over det i øyeblikket eller umiddelbart etter. Har to eksempler; en «one night stand i Stavanger i 1980 og i Oslo i 1995. I begge tilfeller var både jeg og dama ganske full, det oste sex over alt vi sa og gjorde sammen, men da vi begge var nakne, hadde deilig forspiel og var klar til et heftig knull så sloknet dama. Jeg begikk da i lovens forstand voldtekt ved å ignorere at hun var ute av stand til å gi sitt samtykke til det videre forløp, jeg var sinnsykt kåt og knullet disse to flotte damene mens de var borte vekk og jeg bare nesten var borte vekk. Første gangen lo dama dagen etter og lurte på hva som hadde skjedd siden hun var så våt nedentil. Jeg sa det som det var og hun lo. Andre gangen sa dama intet, bare at det hadde vært en kjempekoselig kveld. og sa at vi måtte holde kontakten, Jeg sa ingenting den gangen. Jeg var ganske full begge disse gangene, men etter lovens bokstav er jeg overhodet ikke fritatt for straffeansvar. Dvs; jeg har voldtatt begge disse kvinnene,, jeg er en voldtektsforbryter. Det rimer overhodet ikke med det selvbildet jeg har av meg selv som en omsorgsfull person på alle områder, også det seksuelle.
    Nå i ettertid skjønner jeg jo selsagt at da dama sloknet burde jeg tatt inn over meg at alt er over for denne gang, (shit happens), Men min kåte berusede hjerne sa da at dette var det hun egentlig ville, slik rettferdiggjorde jeg det da å begå de ulovlige overgrepene i begge tilfellenne. I min berusede tilstand tenkte jeg akkurat da at dette var det hun egentlige ville og at jeg var i min fulle rett til å avslutte kvelden med å knulle henne.
    (Jeg tenkte ikke da i noen av disse to tiifellenne at jeg gjorde noe galt i forhold til loven, følte meg kun litt teit /skamfull hvis dama skulle skjønne at jeg fortsatte litt etter at hun sloknet)

    Jeg har aldri slitt med disse «uskyldige» episodene før det gikk opp for meg for noen år siden at jeg faktisk har begått voldtekt og at jeg antakelig ikke er en særlig bedre person enn noen av de som soner i fengsel for liknende forhold ,. jeg var bare bittelitt mere heldig..

    Gunnar, takk for en ærlig og flott bloggpost fra deg!! Lenge før denne bloggposten har jeg diskutert temaet noen få ganger uten konkret å nevne mine «forbrytelser», men der jeg har tilkjennegitt noenlunde samme syn på problematikken som du tar opp:

    Stå på videre Gunnar, du gjør en kanonbra jobb og jeg har ønsket meg Placebodefekten i julegave ( er lei av sokker og truser og pyntegreier som betyr nada) Skal uansett kjøpe boken og gi til endel nære slektninger som bør lese den. Kanonbra tilbakemelding du fikk på forskning,no :)

  • Farald

    Jeg skal si det kort og enkelt: – Supert formulert om et viktig tema!

  • KjellSveinung

    «Patriarkiet vi lever i»? Gratulerer, feministene har hjernevaska deg.

    Norge er verdens annt mest feminiserte land, nest etter Sverige.

    Og det er et alvorlig samfunnsproblem at falske voldtektsanmeldelser blir levert, og det er et alvorlig problem at falske anklager om seksuelt misbruk av barn blir levert.

    Disse problemene ønsker jeg ikke å undergrave alvorligheten av.

  • KjellSveinung

    Du er ikke jurist, og det er bra – det er ikke jeg heller, men siden jeg ikke er en mannefitte (mangina) så faller jeg ikke for fellen å ha en kognitive bias eller la meg sosialt indoktrinere i denne sammenheng, så derfor er jeg istand til å gjenkjenne at loven er kjønnsløs.

    Som i situasjoner hvor begge er ute av stand til å motsette seg handlingen, ender opp i henleggelse.

    Det er faktisk ikke vanskeligere enn at hvis man blir anklaget for å ha hatt seksuell omgang med noen som var ute av stand til å motsette seg handlingen grunnet rus, så bare sier man at man selv var ute av stand til å motsette seg handlingen – også grunnet rus – og at man opplever seg voldtatt. Kjempevoldtatt.

    Og så blir voldtektsanklagen henlagt grunnet mangel på bevis.
    Og så sitter man der og ler litt av teite feminister og deres mannefitter som ikke klarer å fatte at deres forsøk på sosial programmering og forskjellsbehandling av kjønnene, ikke biter på et rettsvesen som er grunnlagt på likhet for loven.

    Det finnes faktisk kjønnsbetingede kognitive biaser Tjomlid.
    Ting hvor man har tankefeil fordi det å tenke feil fører til større sjangse for å få fitte.
    Din mangina.

  • KjellSveinung

    Takk for det, fra den linken fant jeg flere interessante videoer:

    Blant dem denne: «Rape as political currency», https://www.youtube.com/watch?v=Ot-54S2ZE1k

  • Huffda, beklager om vi tråkket på noen selvgode tær. Kanskje handler det da mer om at det opprinnelige innlegget var så ullent formulert at det ga rom for tolkning, mer enn at du hevet en moralsk pekefinger i retning alle menn?
    Siden de aller fleste menn ikke voldtar, så synes det jo som om du har fått ditt ønske oppfylt: de aller fleste menn tar altså dette ansvaret allerede.

  • KjellSveinung

    Takk for henvisningen til Møller, jeg fant denne gode artikkelen om hans arbeid: http://www.aftenbladet.no/kultur/Hjernevask-om-valdtekt-3170412.html

  • Marius Storeide Kjelsvik

    Jeg har lest en del av kommentarene dine, KjellSveinung. Dette jeg skriver nå er ikke spesifikt til denne kommentaren, mer en generell observasjon.

    Kan du gi meg et *konkret* eksempel på noe som helst som vil få deg til å endre mening? Så vidt jeg kan se er du ute etter å dele meningene dine med alle andre, men er egentlig ikke interessert i å lære noe nytt selv.

    Jeg har inntrykk av at flere av de du har debattert mot har gitt opp fordi de kommer til samme konklusjon som meg. Hvorfor diskutere med en vegg? Dette er et forum for å diskutere og få høre andre sine synspunkter. Det er ikke en konkurranse der den som står igjen er «vinner».

  • KjellSveinung

    Hva er det jeg skal endre mening til?

    At for å oppnå målet «å redusere voldtekter / voldtektsanmeldelser / henlegging av voldtektsanmeldelser», så må fokuset utelukkende være å gjenta og gjenta og gjenta, at det er kun menn som har et ansvar for kvinner sin egen seksualitet?

    Si hva det er du ønsker å oppnå, så kan jeg ta stilling til hva det er som hadde overbevist meg om at jeg tok feil.

    Jeg er ikke fremmed for å ta feil eller innrømme det.

  • Marius Storeide Kjelsvik

    Jeg tar det for et «nei, du er egentlig ikke ute etter å endre mening».

    Svaret ditt vitner tvert i mot om at du mangler første forutsetning for å endre mening; forstå motpartens synspunkt / sette seg inn i motpartens situasjon. Det er ikke det samme som å være 100% enig i det, kun annerkjenne at motparten har et (eller flere) poeng.

    Det er langt lettere å endre mening når man føler at motparten faktisk lytter til deg. Jeg tviler på at du får noen i kommentarfeltet til å skifte mening med framtoningen du bruker. De som allerede er enig i deg vil nikke annerkjennende. De som er uenige vil riste oppgitt på hodet.

  • KjellSveinung

    Vel, hvis en person sitt utgangspunkt for debatt er å kreve at motparten er enig i sine synspunkt, da blir det vanskelig å føre en saklig og ikke-tendensiøs debatt.

    Du velger å tolke meg, istedenfor å svare direkte på det direkte spørsmålet, «Hva er det jeg skal endre mening til?»

    Det er skuffende, og jeg føler da at jeg kaster bort tiden min på deg.

    Og jeg føler at «du er egentlig ikke ute etter å endre mening», blir et utsagn som kan passe bedre på deg, enn på meg.

    Samtidig så er det en ting som du selv faktisk overser.
    Hva om jeg har rett?
    Hva om det faktisk er slik at kvinner kan redusere sin risiko for å bli voldtatt?

    Jeg mener at det er riktig, og likevektig, å også nevne det.
    Men jeg er åpen for at jeg kan ta feil, og jeg er åpen for å skifte mening.

    Men da må man klare å komme med argumenter for det.
    Ikke bare «tolke» sin meningsmotstander ut i tåka.

  • Marius Storeide Kjelsvik

    For å være helt ærlig er jeg vel egentlig ikke villig til å endre synspunkt selv ut fra statistikkene jeg har sett, så ut fra egen logikk bør jeg holde meg unna kommentarfeltet selv.

    Men jeg skal svare direkte på spørsmålet ditt, eller i hvert fall et av dem. «Hva om det faktisk er slik at kvinner kan redusere sin risiko for å bli voldtatt?»

    Du har rett. Kvinner kan antakelig selv redusere sin risiko for å bli voldtatt. Men å gjøre det betyr en seriøs innskrenkelse av deres egen frihet, og antakelig en reduksjon i livskvalitet.

    Det finnes et alternativ til at kvinner skal «gjøre jobben» med å redusere risikoen. Menn kan endre holdninger. Det er det som er poenget, så vidt jeg kan se, med bloggposten til Tjomlid. Og den medfører ingen innskrenkning av noens frihet, så lenge «frihet» defineres til kun å inkludere lovlige handlinger.

    Så gitt de to alternativene, er alternativ 2: «Menn må endre holdninger» langt mer å foretrekke.

  • KjellSveinung

    Det er mulig du ikke så hele min post, da jeg redigerte den litt. Ønsker du at jeg skal svare deg på posten din slik den står nå, eller vil du gjøre endringer i lys av siste delen av posten min?

  • Vilde

    Veldig godt uttrykt. Jeg var litt usikker på om jeg egentlig var enig med Tjomlid, men du overbeviste meg her.

    Jeg har heldigvis aldri opplevd voldtekt, men jeg har opplevd svært, svært mange ganger å bli ufrivillig tafset på. Det er krenkende og ekkelt. Og når man står der på en overfylt buss eller i et fullt konsertlokale og kjenner en fremmed hånd grafse i skrittet, så er det ikke alltid like fristende å skrike opp og lage en scene. Man nøyer seg litt for ofte med å bare forsøke å snu seg vekk og flytte seg unna gjerningsmannen. Så ja – kanskje jeg skulle kommunisert tydeligere i etterkant at dette ikke var greit. Men jeg hadde da heller aldri kommunisert i forkant at det var greit. «Spør først» er en god regel.

  • Marius Storeide Kjelsvik

    Jeg har lest resten av kommentaren din nå. For å være ærlig ønsker jeg egentlig å avslutte diskusjonen, fordi jeg ikke har noen tro på at noen av oss forandrer mening.

    Men siden jeg først skriver: Du presenterer et hypotetisk scenario der bloggposten ikke er veldig relevant. Og det er også det det er; et hypotetisk scenario. Kanskje vi kommer dit en gang, men det er rimelig sikkert at vi ikke er der ennå. Bare se på andre kommentarer under bloggposten, så finner du anektoter som viser at det ikke er tilfelle. Og selv om flertallet av anektoter ikke er data, så trengs det bare et solid motbevis for å velte en teori. I dette tilfellet er faktisk anektoter motbevis, når personen som skriver i praksis sier «Dette er en viktig poeng som treffer meg». Jeg har ingen grunn til å tro at disse menneskene lyver.

    Voldtekter skjer ikke i et vakuum. Det er lettere å rettferdiggjøre sine handlinger hvis man føler at andre mener det samme som en selv. Så ved å endre holdningene til flest mulig — ideelt sett både menn og kvinner — vil også de resterende potensielle voldtektsmennene (og -kvinnene) finne det vanskeligere å rettferdiggjøre sine handlinger, og forhåpentligvis ha vanskeligere for å gjennomføre dem i første omgang.

  • Tronno12

    Du har helt rett. Kvinner kan beskytte seg mot voldtekt.
    De kan kle seg i burka og kyskhetsbelte og låse seg alene inne i bankvelv. Burde være rimelig sikre mot voldtekt om de da aldri går ut.
    Men er det rimelig å forvente? Fortjener de å måtte gå til slike lengder for å beskytte seg? Eller kan man bare si at en mann må kunne ta ansvar for sine egne handlinger, og tenke over hva han gjør, før han gjør det?

  • KjellSveinung

    Jeg tolker deg egentlig litt som «jeg har tømt meg og er fornøyd med det».
    Jeg på min side er litt skuffet. Jeg hadde håpet på litt mer «krutt i røret», kan man si.

    En del av det du skriver oppfatter jeg også som å være intellektuell latskap: Du henviser til statistikker, men redegjør ikke for hva disse statistikkene sier. Du går inn i en debatt hvor du innledningsvis anklager din meningsmotstander for ikke å være villig til å endre mening, hvor ditt eget utgangspunkt er at du selv ikke er villig til å endre mening.
    Du snakker om anekdoter, men sier ikke hva disse anekdotene er.

    Du er ikke villig til å ta en debatt, men er fornøyd med å si din mening istedenfor å argumentere.

    Jeg håper du puler bedre enn du diskuterer.

  • KjellSveinung

    Er det mulig å kanskje møtes litt mer på halvveien, mellom på den ene siden i et sinnsykt patriarkalsk samfunn, å låse kvinner inne i et bankhvelv med burka og kyskhetsbelte på, og på den andre siden i et sinnsykt feministisk samfunn, å umyndiggjøre dem totalt ved å legge alt av ansvar for deres egen seksualitet, over på mannen?

  • Siden de fleste menn ikke voldtar så er det altså ingen vits i å drive holdningskampanjer for å unngå at de kanskje 12000 eller flere menn som voldtar hvert år gjør det?

    De fleste menn kjører ikke i fylla, men noen få gjør det. Hvorfor er det så få? Jeg tror det handler mye om holdningsskapende kampanjer. Selv de tåpeligste menn og kvinner har en slags ryggmargsrefleks mot å sette seg bak rattet i fylla, fordi det er så innprentet i oss at det kan ha fatale konsekvenser. Dette mangler vi når det gjelder rus og sex, og det er viktig at menn sier fra om hva som er greit og hva som ikke er greit.

    At Mannsutvalget synes det er sårt å måtte ta et høyrøstet og aktivt ansvar for at ikke tusenvis av menn voldtar hvert år, virker snodig. Det handler om å innse at vi alle har et personlig ansvar for de holdninger som råder i vår «gruppe». De endres best ved at noen innad i gruppen er tydelige.

    Ja, menn behandles også dårlig. Vi diskrimineres også, og vi må tåle en del dritt på grunn av vårt kjønn. Men å ikke kunne ta et tydelig oppgjør med urett som rammer andre enn oss selv fordi vi sutrer over at våre liv heller ikke er perfekte, er på nivå med en femårings oppførsel. Mannsutvalget har en del gode poenger, men det blir ren idioti når alt skal være sort/hvitt slik at man ikke kan være tydelige i å kjempe mot noe som rammer kvinner, bare fordi vi ikke synes alt er så greit for oss menn heller.

  • Marius Storeide Kjelsvik

    Jeg kan akseptere «intellektuelt latskap». Det kan være underholdende å diskutere, men jeg har ettersom årene går lært meg å unngå diskusjoner jeg tror ikke fører noen vei. «Pick your battles», so to speak. Det er en stund siden jeg diskuterte kun med formålet å «vinne».

    Tør jeg foreslå at du bør unngå å slenge på utsagn som «Og når det skjer, på menn sin bekostning, så fortjener du betegnelsen: Mangina. En mannefitte.» og «Jeg håper du puler bedre enn du diskuterer.»? Det er usakelige utsagn som betraktelig senker kredibiliteten av kommentarene dine.

  • KjellSveinung

    En del av problematikken med å få folk til å forstå ulike synspunkt, er hvordan man definerer voldtekt.

    Er det et A) adferdsproblem, eller er det et B) kriminalproblem?

    Hvis voldtekt er feil adferd, da kan man lære menn opp til ikke å voldta.

    Hvis voldtekt er kriminelt, da kan man lære kvinner opp til ikke å bli voldtatt.

    Sannheten er nok at voldtekt er en kombinasjon av A og B.

    Da holder det ikke å «leke tispe som får los», og ensidig fokusere på A fordi det er så sabla gøy å rakke ned på de slemme slemme mennene, men man må også si noe om B.

    Hvis hensikten er å redusere voldtekter – igjen, til forskjell fra å snakke stygt om menn.

    For å snakke stygt om et helt kjønn, er ikke konstruktivt.

    Det er ikke konstruktivt, å si at alle kvinner har et ansvar for å oppføre seg, og slutte å levere inn falske voldtektsanmeldelser.

    Det er ikke konstruktivt, å si at alle kvinner har et ansvar for å oppføre seg, og slutte å levere inn falske incestanmeldelser i barnefordelingssaker.

    Det er ikke konstruktivt, å si at alle kvinner har et ansvar for å forsøke å tenke litt mer rasjonelt og litt mindre biologisk programmert til å bli kåte på ensrettingstankegang som rakker ned på menn, og håndtere sine egne kognitive biaser og forsøke å finne nyanserte løsninger istedenfor å sitte på den feite rumpa si og kose seg med å kakle i kor om hvem som har skyld.

    Det er konstruktivt å stikke fingern i jorda og gå inn for å informere mennesker om hvilke grep de selv kan ta, for å unngå å bli ofre for andre mennesker sine kriminelle handlinger.

    For kriminelle eliminerer vi ikke med å benytte barnehagetante-logikk, og si at nå må alle være snille med hverandre.

  • Din strategi har vært forsøkt i uminnelige tider. Det har fungert dårlig. Nå er det på tide å ansvarliggjøre menn selv.

  • Majka

    Hvilken kredibilitet snakker du om? For min del forsvant den med hans definisjon av feminisme…

  • KjellSveinung

    Jeg tror at spørsmålene om årsakene til voldtekt, har mer enn én forklaring.

    Og at svarene på hvordan unngå voldtekt, har mer enn én løsning.

    Ditt syn virker lite nyansert i denne saken, Tjomlid.
    Og egentlig så har jeg gått lei av å drøfte dette med deg, av tre grunner.
    For det første setter jeg utrolig stor pris på deg, og nesten alt av det du har skrevet tidligere, har jeg vært enig i. Og på det personlige plan så har noe av det du har skrevet, vært bra for meg å lese.

    For det andre, så forstår jeg så utrolig godt dine motiver for å skrive det du skriver i denne saken. og jeg skjønner hvorfor du har kommet til de konklusjoner som du har, angående hva du kan si i full offentlighet. Så jeg forventer ingenting fra deg angående dette emnet.

    For det tredje, så er det ganske håpløst å drøfte enkelte emner med folk, når det å ta stilling til emnet krever «for mye» av dem.
    Jeg forstår, Tjomlid.

    Men la meg avsluttningsvis – for jeg ønsker egentlig ikke å drøfte dette mer med deg i denne konteksten – opplyse deg om et par ting, som du kan velge hva du gjør med.
    For oss mennesker så er det slik at det viktigste er å forplante oss, ikke å være rasjonelle eller etiske.
    Vi mennesker har en rekke kognitive feiloppfatninger, som har oppstått av forskjellige grunner.
    Er det virkelig så utenkelig, at vi ikke har noen som helst kognitive sperrer for å forstå ting, i de situasjoner hvor det å forstå ting, reduserer vår mulighet til å forplante oss?

    Fitta sier «jeg har rett og hvis du er uenig kan du glemme sex».
    Kuken sier «ja du har rett».

  • Det siste du skriver blir litt som en homeopat som sier at: «Ja, jeg forstår at du aldri kan bli enig med meg fordi du vil ikke miste inntektsstrømmen din fra Big Pharma.»

    Å fremme en slik påstand diskvalifiserer deg fra all debatt om emnet, fordi du da samtidig viser at ingen argumenter ville kunne endre ditt syn – du har nemlig gjennomskuet den _egentlige_ årsaken til at jeg mener hva jeg mener. Det er en ganske ekkel form for hersketeknikk som gjør at det blir umulig å debattere temaet videre med deg, fordi du har sagt rett ut at du ikke er interessert i å lytte til argumenter, du bare vet at det ligger en slags (ubevisst/bevisst) agenda bak alt jeg skriver om dette. Håpløst.

    Jeg aner virkelig heller ikke hva du sikter til i ditt andre punkt…

  • KjellSveinung

    Jeg tror at du klippet og limte den posten fra et tidligere innlegg, hvor du ikke svarte på mitt svar på den. Gjør det, er du grei.

  • KjellSveinung

    Det er greit det. Jeg er krever ikke av folk at de skal være 100% ærlige eller etiske. :)

    Jeg vender gjerne tilbake til dette med kjønnsbaserte kognitive biaser, i en drøfting om feminisme, hvis du noensinne ønsker en slik debatt.

    For å avslutte for andre gang, jeg opplever din holdning til spørsmålet om hvordan man unngår voldtekt, som å i det minste være mangelfull.
    Du er ikke like kritisk i dette spørsmålet, som du har vært i veldig mange andre, gode, artikkler.
    For å oppklare punkt to, så forstår jeg at din motivasjon kan være å skrive i en noe annen sjanger, og få tilbakemeldinger på det. Nå leste du jo for ikke så lenge siden en bok av en lege, som nok gav deg inspirasjon til å forsøke deg på å skrive litt basert på følelser.
    Fair enough.

    Og jeg skal ikke gjøre det hele for vanskelig for deg, ved å stille deg for mye til veggs. Spesielt ikke med tanke på hvor selektiv du velger å være, for dette emnet, angående hva du tar stilling til og svarer på.

  • KjellSveinung

    Et tilsynelatende godt og konstruktivt forslag.

    Dessverre er det slik at en spade er en spade.
    Og det er billig å hevde at å kalle en spade for en spade, er å senke kredibiliteten.

    Innen kvinnelogikk – som dessverre en del menn har blitt infisert av grunnet for mange kvinner i barnehage og grunnskole – så er det slik at man er ikke primært interessert i hva som er logisk korrekt.

    Men man er interessert i at alle synspunkter og meninger skal bli «tolerert», under forutsetning av at disse meningene ikke går imot fellesskapet (les: kvinnene) sine meninger.

    Fordi kvinner er ikke primært interessert i logikk, men i manipulering og ensretting som tjener deres ønsker.

    Jeg er ikke egentlig så veldig interessert i å «vinne» en diskusjon.
    Men jeg ser at det er folk som er veldig interessert i å tape en.

  • KjellSveinung

    Man må være en dum fitte, diktert av følelser, for å stemme ned en faktaopplysning.

    Just saying.

  • KjellSveinung

    Beklager at jeg ikke så dette svaret tidligere.

    Tjomlid, du er et naut. Og det er vi egentlig alle. Vi er alle teite, på forskjellige områder. Dunning-Krüger-effekten går ikke på intelligens, den går på kompetanse. Det er områder som vi er kompetente på, og områder som vi ikke er kompetente på.

    Og psykologi? De færreste har forståelse for det.

    Hva om kvinner tror at de har blitt voldtatt, når de ikke har det?

    http://www.mindthesciencegap.org/2012/10/01/why-arent-my-kids-hyper-after-binging-on-sugar/

  • Herr Tiss E. Mann

    Denne posten kunne også hett: «Hvordan få en kvinne til å miste ALL seksuell tenning».

  • KjellSveinung

    «Skriv under her på kontrakten, og kryss av for hvilke former for sex som du ønsker å delta i.»

  • Majka

    Som kvinne kan jeg informere deg om at det er ingenting som får meg til å miste tenning fortere enn menn som ikke respekterer kvinners grenser.
    Menn som tør å reise seg mot det som ser ut til å være strømmen og argumentere for et sunt kvinnesyn og et sunt forhold til det andre kjønn og seksualitet tror jeg jevnt over vil ha lettere for å tenne ei dame. Det er i alle fall sånn for samtlige kvinner jeg kaller venninner.

  • pilkopumppant

    Som kvinne vil jeg si meg – fullstendig – enig med Majka.

  • Magnus

    «Men for å ikke komplisere teksten har jeg holdt meg til det som er det vanligste, og det som er relevant for mine egne erfaringer som heterofil mann, nemlig menn som voldtar kvinner.»

    Kanskje her i landet ja. Men i USA voldtas det flere menn av menn i fengsler enn kvinner av menn utenfor fengslet.
    http://www.avoiceformen.com/mens-rights/false-rape-culture/our-so-called-rape-culture/

  • Det kan nok stemme. I USA har man i stor grad flyttet voldtektene fra «gatene» og inn i fengslene.

    Men dette er likevel irrelevant for den type voldtekter jeg retter meg mot i bloggposten.

  • KjellSveinung

    Synes du ikke nå, at du i skammens navn, bør slutte å poste for denne tråden? Gitt at det har blitt eksponert, at det er ikke alt du ønsker å ta stilling til?

  • Heltuuuuuutrolig

    «Ergo er det å ha sex med en sovende eller overstadig beruset kvinne voldtekt, selv om ingen vold er involvert»
    Dette er en veldig rar påstand. Det er vold involvert om man tar seg til rette med annen persons kropp. Det er nok heller slik at ditt føleri ikke helt har satt seg, og definisjonsfilosofien fremdeles virker.
    Mindre fyllefeilgrep, som det er mange av og som i alt for mange tilfeller er blåst fullstendig ut av proporsjoner har dessverre forårsaket mange ødelagte liv.. Ingen av disse inkluderer vold og har således ikke noe i kategorien voldtekt å gjøre.

  • Heltuuuuuutrolig

    Ja, det er ikke måte på hva du klaerr å tolke (dikte) inn i mitt utsagn. Jeg er ikke interessert i tøv av så lavt kaliber.

  • Majka

    http://www.nrk.no/norge/na-skal-nei-vaere-nei-ogsa-i-norge-1.10907612 Vi har fått sterk kritikk internasjonalt for å ha en for snever definisjon av voldtekt.Les gjerne Kripos rapport som det refereres til i artikkelen og.

  • Heltuuuuuutrolig

    Vel, problemet er jo at vi har en alt for vid tolkning, så den kritikken akn en nok trygt legge der den hører hjemme. det store arkivet..

  • Majka

    Nei, slik loven står er en voldtekt i Norge snevert definert Man skiller på voldtekt og seksuell omgang uten samtykke. Det er bl.a. det vi får kritikk for. Det er litt skremmende, syns jeg, at folk mener tolkningen er for vid, for det viktigste må vel være at ingen blir utsatt for overgrep, og at de som begår overgrep blir straffet for det?
    -jeg må jo også spørre, leste du faktisk artikkelen og rapporten eller kommenterer du bare for å kommentere?

  • Heltuuuuuutrolig

    Lovteksten, OG tolkningene i retten, er alt alt alt alt for vide slik det fremstår i dag og fører til at uskyldige blir både dømt, kan anmeldes, og får sine liv ødelagt.
    Jeg har aldri sett noe av den kritikken du mener er fremmet, så dette er om noe en marginal affære som ikke har noen betydning. Det er jo ikke slik.
    Jeg synes voldtekt er en latterlig betegnelse i langt de fleste tilfeller. som kalles dette. Enten er det brukt vold for å skaffe seg sex, eller ikke. Og det er KUN det som avgjør om det er voldtekt. Ikke fylletabber.
    Nei, jeg har ikke lest artikkelen du lenker til. Den er irrelevant. Poster du bare stråmenn?

  • Majka

    FN og Amnesty International har kritisert oss.
    Kripos er bekymret fordi mange unge mennesker har for snevert bilde av hva en voldtekt er, både ofre og overgripere.
    Jeg tror du har misforstått hva stråmenn er…

  • Mads W. Schneider

    Veldig mye bra her, Gunnar. Du har forbilledlige holdninger knyttet til kjønn og seksualitet. En moderne mann, rett og slett!

    * Men når det gjelder disse kontrollspørsmålene du nevner, så er jeg skeptisk til dem. Jeg ser andre her nevne at de kan ødelegge stemningen. Definitivt. Seksualitet er den vakreste form for non-verbal kommunikasjon mennesket er i besittelse av. Jeg kan ikke huske å ha stilt slike spørsmål — og jeg mener jeg har vært godt innenfor likevel.

    I en ideell situasjon kjenner man på stemningen. Man føler. Man ser. Kroppsspråket er eventyrlig vakkert. Sammensatt. Finstemt. Det ene leder til det andre. Man trenger ikke si et ord. Kroppene snakker. Og så er det i gang.

    Jeg vil driste meg til å si det så sterkt at dersom man virkelig føler seg nødt til å stille slike kontrollspørsmål, bør man kanskje avstå fra å ha sex i det hele tatt. Iallfall vurdere om det er riktig å gå videre. Da er kommunikasjonen og kjennskapen mellom de to partene tvilsom i utgangspunktet. Og hvordan skal vi lære oss å utvikle godt skjønn, menneskekunnskap, kroppsspråk og finstemming av det vakre instrumentet kroppen vår er om vi skal overkjøre alt dette nevnte med overtydelige kontrollspørsmål? Tygg litt på den.

    * For øvrig henviser du til en flere år gammel bloggpost der du skriver at det skjer 16 000 voldtekter i Norge. Det er ikke korrekt. Voldtektsutvalget kom den gang til at det sannsynligvis skjer et sted mellom 8000 og 16 000 voldtekter eller voldtektsforsøk. Det er altså enorm usikkerhet knyttet til dette, og 16 000 er nærmest «tenk på et tall».

    * Så synes jeg teksten lider under et manglende kjønnsperspektiv. Det er greit at du skriver som mann, og jeg kan jo veldig enkelt relatere meg til det. Men jeg kan ikke unngå å legge merke til hvordan kvinnen fremstår konsekvent som den passive og mannen som den aktive parten i fremstillingen av seksualitet. Det er iallfall veldig fort gjort å lese teksten slik, selv om jeg vet at du egentlig er nyansert så det holder, Gunnar.

    En av setningene lyder:
    «Jeg snakker her hele tiden om at det er mannens ansvar å ikke ha sex med en kvinne som ikke kan gi sitt samtykke.»

    Teksten ville vært mye sterkere, moderne og slagkraftig om du hadde tonet ned mannsstemmen og snakket mer generelt om at det er begge parters ansvar å forsikre seg om at den andre parten samtykker til sex. Setningen jeg gjengir over blir veldig generell. Du slår fast at det er mannens ansvar (aktiv, farlig, problematisk seksualitet) og kvinnens sårbarhet (passiv, ufarlig, uskyldsren seksualitet) det handler om.

    MEN: Alt i alt er dette småplukk på en ellers fremragende moderne manns sunne holdninger. Du er et forbilde for unge menn ved å være så åpen og ærlig, Gunnar. Det er virkelig beundringsverdig at du bruker deg selv og dine private opplevelser til det beste for kvinners og menns seksualitet. Takk.

    Så kan jeg bare ikke dy meg for å poste en humorsketsj kalt «Consent», som karikerer formaliseringen av krav til samtykke ved seksuell omgang. La oss være enige om at vi setter strek for formell kommunikasjon rundt akten lenge før det vi ser utspille seg i denne videoen :-)

  • Heltuuuuuutrolig

    Da er FN og Amnesty på jordet, som så mange ganger før.
    Den eneste som har misforstått noe her er nok deg som ikke vet hva du selv poster.

  • Majka

    Ja jeg må vel bare bøye meg i støvet for den anonyme kommentatoren som hevder å ha bredere kunnskap om voldtekt og jus enn FN, Amnesty, Kripos og justisministeren til sammen.
    Du har ikke akkurat kommet med noen gode argumenter her, med mindre jeg gikk glipp av en solid mellom linjene-greie med «helt på jordet».

  • Heltuuuuuutrolig

    Slik ja, ned i grøfta til stråmannspjattet igjen..
    Ok, så var du bare et troll.

  • Majka

    «Lovteksten, OG tolkningene i retten, er alt alt alt alt for vide slik det fremstår i dag og fører til at uskyldige blir både dømt, kan anmeldes, og får sine liv ødelagt.»

    Her skulle jeg gjerne sett tall på hvor mange falske anklager som årlg blir avdekket og også bevis på påstanden om at uskyldige blir dømt og får sine liv ødelagt.

    «Jeg synes voldtekt er en latterlig betegnelse i langt de fleste tilfeller. som kalles dette.»

    Det er selvfølgelig lov å mene dette, Jeg velger fortsatt å forholde meg til internasjonale eksperter på jus og seksuelle overgrep, og deres tolkning av hva som defineres som voldtekt. Hvis det gjør meg til et troll, så får jeg være et troll da.

  • KjellSveinung

    Fun fact: På en plass hvor de krevde løgndetektor-test for å gå videre med en voldtektsanklage, havnet 40% av kvinnene på å si seg enige i at den anklagede mannen hadde fortalt sannheten, og frafalte anmeldelsen.

  • Heltuuuuuutrolig

    Du er et troll fordi du er uredelig og kommer drassende med stråmenn og det som verre er. Ditt valg..

  • Men når det gjelder disse kontrollspørsmålene du nevner, så er jeg skeptisk til dem. Jeg ser andre her nevne at de kan ødelegge stemningen. Definitivt.

    Det er umulig å fange dynamikken og variasjonen i samspillet mellom to mennesker på generelt grunnlag inn i en tekst. Derfor må alle selvsagt bruke skjønn i hver situasjon. Det er definitivt ikke alltid nødvendig med verbal kommunikasjon, fordi man forstår greia når det skjer. Men så finnes det situasjoner hvor man definitivt bør spørre. Som jeg skrev i en annen kommentar så har jeg opplevd å være med kvinner hvor kroppsspråket sier at de vil, og hvor kontrollspørsmål for mange ville vært stemningsødeleggende, men hvor jeg likevel har spurt fordi jeg vet ut fra ting hun har sagt tidligere eller en eller annen kontekstuell greie at det kanskje likevel ikke er greit. At hun kanskje vil nå, men vil angre senere.

    Alle må finne sin måte å gjøre det på. Kontrollspørsmålene kan også skje ikke-verbalt, gjennom berøring og reaksjon. Det viktige er egentlig bare at man har denne tanken i hodet. At man er dette bevisst. At man ikke tror at hun vil bare fordi hun har gått så langt som at dere nå ligger nakne i senga.

    Og hvordan skal vi lære oss å utvikle godt skjønn, menneskekunnskap, kroppsspråk og finstemming av det vakre instrumentet kroppen vår er om vi skal overkjøre alt dette nevnte med overtydelige kontrollspørsmål? Tygg litt på den.

    I en ideell verden, ja, men vi har ikke råd til å skade folk unødvendig i prosessen. Hvis man kunne lære ved å gjøre feil på feil, rått og kynisk, så greit nok. Men verden er ikke slik. Vi har ikke råd til å gjøre slike feil. Derfor må vi rett og slett la tvilen komme partneren til gode. Det er bedre å miste et knull enn å knulle noen som egentlig ikke vil.

    Det er heller ikke noe problem å «stille kontrollspørsmål» verbalt eller på andre måter, uten å på noen som helst måte ødelegge stemningen. Jeg synes det er farlig å gjøre dette med «kontrollspørsmål» til noe som avslører en slags mangel på menneskekunnskap eller talentløshet i senga, fordi de fleste overvurderer disse egenskapene ved seg selv. Det er nettopp ved å være såpass ydmyk at man innser at man kanskje ikke kan lese enhver partner med 100% korrekthet, at man bør ha en lav terskel for et slikt kontrollspørsmål. Overdreven selvtillit her kan fort ramme partneren negativt. Vi bør jobbe for at folk føler at kontrollspørsmål er mandig og modent, nettopp fordi man er en menneskekjenner og forstår kompleksiteten i samspillet, ikke fordi man er «talentløs» og må ty til verbal kommunikasjon.

    For øvrig henviser du til en flere år gammel bloggpost der du skriver at det skjer 16 000 voldtekter i Norge. Det er ikke korrekt. Voldtektsutvalget kom den gang til at det sannsynligvis skjer et sted mellom 8000 og 16 000 voldtekter eller voldtektsforsøk. Det er altså enorm usikkerhet knyttet til dette, og 16 000 er nærmest «tenk på et tall».

    La, men de som har utarbeidet disse tallene mener at dette også er konservative estimater. Ergo er det liten grunn til å tro at selv 16000 nødvendigvis er en overdrivelse. Og om tallet er 12000 eller 16000 er ikke så viktig. Det er mange tusen for mye uansett.

    Så synes jeg teksten lider under et manglende kjønnsperspektiv. Det er greit at du skriver som mann, og jeg kan jo veldig enkelt relatere meg til det. Men jeg kan ikke unngå å legge merke til hvordan kvinnen fremstår konsekvent som den passive og mannen som den aktive parten i fremstillingen av seksualitet. Det er iallfall veldig fort gjort å lese teksten slik, selv om jeg vet at du egentlig er nyansert så det holder, Gunnar.

    Det er meningen at teksten skal leses slik, fordi det er dette perspektivet man skal ha med seg når man er i den situasjonen. Jeg mener selvsagt ikke at kvinnen er en svakere part, men rent subjektivt skal man alltid anta at motparten er «svakere» (uavhengig av kjønn), nettopp fordi det maner til personlig ansvar. Det er vanskeligere å ta ansvar hvis perspektivet er at «dette er like mye hennes problem som mitt». I praksis er det selvsagt det, men i et ansvarsperspektiv skal man tenke at det som skjer nå er det jeg som er ansvarlig for utfallet av. Uten å tenke slik, tror jeg ikke folk tar det nødvendige ansvar.

    Teksten kunne like gjerne byttet om mann og kvinne, og hatt nøyaktig samme budskap. I det subjektive perspektiv skal man legge ansvaret på seg selv. At jeg som heterofil mann dermed fremstille kvinnen som motpart og dermed «svakere» i denne teksten, er ren tilfeldighet. Det kunne like gjerne vært motsatt. Jeg har heller ikke sett mange kvinner reagere negativt på dette i teksten. Jeg tror kvinner forstår perspektivet, selv om det egentlig er de som burde bli opprørt i så fall. Likevel synes det å bare være menn som reagerer på dette… merkverdig nok ;-)

    Ellers takk for hyggelige ord :-)

  • Og der ble du blokkert. Jeg orker ikke lange tråder hvor du skal kalle andre troll fordi de stiller deg saklige spørsmål om påstander du fremsetter uten kildehenvisninger.

  • Pingback: Gunnar Tjomlids kommentarfelt gir han rett | Under Arbeid()

  • Heltuuuuuutroolig

    Nå er det ikke så forferdelig interessant hva du mener om mine svar, som forøvrig er som påkrevet for de trollene jeg har møtt her.

    Om du ikke ser hvem som bedriver forsøpling i dette kommerntarfeltet så er det triste saker. Strå,menn og hets er ikke noe særlig.. kast dem gjerne ut om du vil.

  • Majka

    Kilde?

  • Problemet med voldtekstforbrytere er ikke at de ikke klarer å styre sin lyst, men snarere at de har en drift til å dominere og undertrykke andre. Egentlig svært lite med sex og lyster å gjøre, men har å gjøre med å krenke og ydmyke for å tilfredsstille sitt maktsyke ego. Her er totalt fravær av empati slik man ser hos narsissister og psykopater.

    Jeg har levd med en slik psykopat i 5 år og fått innsikt i et slikt menneskes mørke sinn. Og jeg har blogget en del om mine erfaringer med å (over)leve med en psykopat og ikke minst mine erfaringer med en psykopatisk sekt kalt Scientologi. (http://anetteiren.com)

  • Mads W. Schneider

    Som skeptiker burde du vel gå 16 000-tallet etter i sømmene. Det høres ut som et avsindig tall. Og bare det at man sier «et sted mellom 8000 og 16 000» gjør estimatet bortimot ubrukelig. Dette koker ned til at vi ikke vet. Enhver voldtekt er én for mye, og hovedsaken er at det skjer altfor ofte. Igjen og igjen.

    Nei, ingen kan lese andre mennesker med 100 % korrekthet. Men det betyr ikke at man er nær ved å begå en voldtekt. Og det at jeg ikke stiller kontrollspørsmål, innebærer ikke at jeg har en overdreven selvtillit. Overhodet ikke. Men jeg prøver å være varsom, langsom og lyttende. Jeg prøver å ikke ha sex før jeg er trygg på at dette er noe både hun og jeg vil. Hvis man virkelig føler for å spørre eksplisitt om det er greit å ha sex, så er det etter mitt syn et faresignal. Da er man usikker. Og er man usikker, så er man sikker: Dropp det! Eller i det minste vent.

    «Vi bør jobbe for at folk føler at kontrollspørsmål er mandig og modent, nettopp fordi man er en menneskekjenner og forstår kompleksiteten i samspillet, ikke fordi man er «talentløs» og må ty til verbal kommunikasjon.»

    Hvis man er menneskekjenner og forstår kompleksiteten i samspillet, trenger man ikke eksplisitte kontrollspørsmål. Jeg har aldri antydet at man er talentløs dersom man tyr til kontrollspørsmål. Jeg sier bare at det kan være verdt å stoppe opp og spørre seg om man er klar for sex om man ikke føler man kommuniserer godt nok.

    «I en ideell verden, ja, men vi har ikke råd til å skade folk unødvendig i prosessen.» Man skader ikke folk unødvendig ved å predike folk til å lytter, føle på signaler, være varsom og langsom fremfor å bare kjøre på. Det er jo ikke slik at den som ikke stiller kontrollspørsmål begår voldtekt. Det er jo bortimot det du sier, når du sier at alternativet til kontrollspørsmål er å skade andre. Det er jeg helt uenig i.

    Folk flest klarer dette veldig fint, men noen må lære seg å roe seg litt ned og senke skuldrene. Og den som ikke har lyst på sex, må også oppmuntres til å tørre å si nei.

  • Heltuuuuuutroooolig

    Vrøvl Tjomlid.
    Enkelt og greit.

  • Denne type mennesker finnes selvsagt,men jeg retter meg i bloggposten til en litt annen kategori mennesker, en kategori jeg føler alt for ofte overses, nemlig de «tilfeldige voldtektsforbryterne». Altså de som ikke nødvendigvis har noe ønske om å skade noen, eller utøve makt, eller mangler empati, men som rett og slett ikke skjønner grensene, eller bruker selvmedlidenhet eller usikkerhet som unnskyldning. Se bl.a. kommentar fra en mann her i kommentarfeltet som beskriver nettopp den type mann jeg retter meg til. En mann som er empatisk og aldri ville skadet noen, men som likevel innser i ettertid at han faktisk voldtok to kvinner. Det kan skje alle om man ikke er bevisst på hva man gjør og hvilke grenser som gjelder, og det kommer ikke nødvendigvis inn med morsmelken, det må læres og noen må si tydelig fra.

  • KjellSveinung

    Noe jeg leste på wikipedia. Normalt hadde jeg tatt meg bryet med å leita det opp for de som spurte, men gitt din mega-teite blogg idag, så gidder jeg ikke.

  • Veldig bra vinkling på bloggposten din. Ville bare tillegge denne antisosiale personlighetstypen. Bra med fokus på tiltak og råd som kan redusere overgrep begått av «tilfeldige voldtekstforbrytere». De har jo også et liv som skal leves etter en dom. Det er aldri noen seirende side i slike saker.

  • Dette blir for dumt. Bye-bye.

  • R.U.R

    «Gro et par baller», «feminin», «hunnkjønn». Og du tør snakke om «umoden tankengang»? Jeezzz…
    Nuff said: http://www.underarbeid.com/gunnar-tjomlids-kommentarfelt-gir-han-rett/#.UnKXPCeZ4y8.twitter

  • megoth

    Fun fact: Du bidrar ikke med kilde. Helst til et nettsted/en rapport med noen form for autoritet og objektivitet i forhold til det som diskuteres.

  • eilicec

    Du er fin du. (ingen ironi. Jeg liker det du skriver. Særlig innrømmelsen om at den flaue klåinga var dum, og handlet om deg, ikke om andre.)

    Nå hender det at man i fylla kunne tenkt seg å bli bedre kjent med noen en kveld man allerede har drukket. Men det finnes altså en masse greier å finne på med damer som er fulle uten at mannen behøver å kompromitere sine prinsipper om å Ikke ha sex med berusede kvinner.

    Snakke, se film, sitte ved siden av, spise! Om man har lyst å våkne opp med den andre: sove. Inviter til frokost.
    På grunn an mange andre i kommentarfeltet kan være litt vanskelig å stole på at han litt fulle fyren som står her å sverger på at «ingeting vil skje» snakker sant. Så smil når personen går hjem/du går hjem. Og si at du kommer tilbake når hun har fått hvilt seg litt, med frokost.

    Ordentlig frokost når enn er bakfull er kjempe. Særlig når man ikke sitter med en ekkel følelse av å ha gått på akkord med seg selv.

    Det er kanskje litt rart for noen, men man behøver altså ikke pule for å få den andre til å bli til dagen etterpå. Eller for å plukke opp tråden når det blir dagslys.

  • terjemat

    Denne posten gir et ubehag for oss som ikke voldtar. Jeg føler jeg blir beskyldt fordi noen voldtar. Det nekter jeg å godta. Det er ikke mitt ansvar. Jeg føler ingen skyld, og det skal jeg heller ikke. Ordentlige folk er selvfølgelig sterkt i mot voldtekt, og det har ingen hensikt at dette debatteres blant oss som ikke voldtar.

    Hvordan teksten er rettet mot «den sterke og uansvarlige mannen» for å få han til å begrense seg mot «den uskyldige dama som ikke kan formidle hva hun vil» lager også et ubehag, siden det må sees i sammenheng med en endeløs rekke av tekster og saker som demoniserer mannens skitne, voldelige og nedrige seksuelle lyster mot kvinnenes vakre, uskyldsrene og girlpower-aktige sex. Det er slitsomt at dette har blitt en slags offentlig konsensus.

    Om begge er edru, kan hun faktisk si fra hvis hun ikke vil, enten verbalt eller med kroppsspråk. Dette er det lett å få med seg. Om begge er beruset har begge like mye ansvar. Jeg ser at flere andre har kommentert dette, og en kan forstå at det skrives som heterofil mann, rettet mot andre menn. Om teksten kan bidra til at det skjer færre voldtekter er det selvsagt glimrende, men den bidrar også med et snev av misandri jeg skulle ønske vi slapp mer av.

  • eilicec

    Du vil ikek voldta. Det er det mange som sier. ca alle forsvar i saker hvor voltekstmannen kjenner offeret kommer settningen «det var ikke det jeg ville/mente/syntes jeg gjorde». Fordi de ikke forstå hva de driver med. Tjomli er flott sånnsett. Han forsøker å informere menn: at du må vite hva du driver med!

    Er man voldtektsmann bare når man føler seg som det? Eller er det når man har utført en voldtekt?

  • Barbie Sandbakk

    Tusen takk! Å lese dette gjorde faktisk noe med meg. Har opplevd voldtekt, har opplevd hvordan «menn» ser på kvinner, og hvordan de (mange, ikke alle) ikke gir kvinner respekt i det hele tatt. De «menn» som voldtar, gjør det på mange måter. Det må også komme frem. Det er ikke bare sex-en som er voldtekt! Det som kommer etterpå er som regel like ille, om ikke verre!
    I disse internet-tider blir voldtektsofre ofte, i tillegg til å bli voldtatt, tatt bilder og film av, og så lagt ut på nett! Dette gjør at offeret ikke bare måtte gå gjennom en grusom voldtekt av hennes kropp, men også nå av hennes sinn, av minnene, av latter, av å føle å få en knyttneve i ansiktet om og om igjen.Bildene/videoen blir delt til «venner», og så finner andre den, deler den videre, og til slutt vet alle om det. Noe som for henne jo var grusomt i STARTEN, blir nå 1000 ganger verre!

    Voldtekt er ikke bare om sex. Det er også en slags makt som spiller inn. Forbryteren vil ha denne makten, og vil ikke offeret gi fra seg seg selv, TAR han det han vil ha. Vise på den åten at han er den sterke. Og det at det deles online etterpå, gir ham på en måte enda mer makt over offeret.

    Om man ser på bl.a. porno, så ser man at jentene er mye dopet ned. En annen måte å få «makt» på. Å dope ned jentene på byen er jo også en måte.

    Her har det vært flere saker som er kommet opp hvor jentene er blitt dopet, og så «gangraped», mens noen har tatt bilder på mobilen, eller video, og så delt dem.

    Om en «mann» er kåt, finnes det horer rundt omkring som tar betaling, men hvor de kan få det de «trenger» uten å behøve å voldta. Men det er ikke nok for en som vil ha «makt».

    Og ofrene blir yngre og yngre. Jeg vet ikke hvordan ting er i Norge for tiden, siden jeg har vært borte noen år, men jeg leser jo litt nettaviser og sånn, og ser at respekten for kvinnene i skandinaviske land er blitt mindre og mindre, fordi utlendingene blir flere og flere. Og jeg leser at afrikanere mener norske jenter «ber» om å bli voldtatt pga hva de har på seg og oppfører seg. Hallo? Vi skal kunne gå NAKNE uten at noen har rett til å røre oss!

    Om man ser på hvordan internett ødelegger for jenter, så kanskje man kan forstå. Afrikanere er rasende på de hvite, og vil gjøre alt for å undertrykke dem, særlig jentene! Voldtekt er en måte, men det finnes mange andre. MENN som er MENN må gjøre slik som du har gjort her, SKRIV, TA TAK I DETTE. Vis at dere ikke godtar at deres kvinner blir voldtatt og ødelagt!

    Jeg ble misbrukt i mange år, på flere måter. Og sliter enda. Har de som voldtar og misbruker barn og unge noen anelse hva de gjør? JA! De VET! Og tro meg, de nyter det!

    Stå på, kjære du, ikke gi opp. Vi er for mange som gir opp etterpå, som ikke orker fortsette. Og siden de aller fleste sakene blir henlagt, viser jo det også hvor mye respekt vi egentlig får…..

  • Kristinpo

    Åherregud, TUSEN TAKK for at du skrev dette.

  • Bjarte Johansen

    Noterer meg at du ikkje klarer å argumentere men berre repeterer det eg sa.

  • Gammel dame

    Veldig godt skrevet, med tunga rett i munnen med hensyn til hvem som har ansvar!!!! Så bra!! Dette skulle vært pensum i skolen!!! :)

  • gjestihuset

    Jeg har stusset på denne debatten rundt voldtekt og har kommet frem til et grunnleggende definisjonsproblem. Voldtekt er på en side en straffbar handling, på den annen side et sosialt fenomen. Her diskuteres voldtekt først og fremst som et sosialt fenomen. Det er dermed ikke så rart at dere sliter med å definere voldtekt. Men i strafferett så holder det ikke å si at «jeg var full» eller «jeg følte et forventningspress». I strafferettslig sammenheng så har man ansvar for egne handlinger på tross av alkoholinntak, så lenge man er bevisst og istand til å ta avgjørelser.

  • R.U.R

    Hvis du ikke skjønner hva ligger i din egen språkbruk så sorry. Jeg gidder ikke diskutere denne typer tema med prepubertale guttunger.
    Poenget mitt i siste innlegg var for øvrig like mye innholdet i linken: Lewis’ Law, som lyder: «the comments on any article about feminism justify feminism».
    Du har bidratt til å bekrefte Lewis’ law, gratulerer..

  • Jan Gilbert Vehusheia

    Grunnen til at «nesten alle voldtekter er av typen mann voldtar kvinne» er at setningen » … hvis han svikter meg skal han aldri mer få se barna … » ikke regnes som voldtekt.

  • Jan Gilbert Vehusheia

    Endel, både kvinner og menn, liker nettopp stemningen der ting forblir usagt … for mye gjentakelse av setningene :

    «Går det bra at jeg tar på deg slik?»
    «Har du det fint?»
    «Er du sikker på at du ønsker dette?»
    «Føler du deg komfortabel med det vi gjør?»

    vil ha samme virkning som en søppelkontainer i en rosehage.

    Og – om disse setningene faktisk er sagt – vil fortsatt være et bevisspørsmål.
    Setningene vil ikke bety noe som helst hvis du som mann blir utsatt for en kvinne som ønsker å cashe inn på den statlige innkjøpsordningen for voldtektsdommer.

  • Utenlandsnordmann

    For noe forbannet sludder og vås. Det er særdeles få anmeldte voldtekter som ender med dom. Slik må det nødvendigvis være – siden det ikke akkurat er noe som er lett å bevise. «Ord mot ord» er tross alt «bare» ord mot ord. Når du kommer med svada som «ønsker å cashe inn på den statlige innkjøpsordningen for voldtektsdommer» så blir det dermed bare ganske patetisk.

  • Jan Gilbert Vehusheia

    Ja – ord mot ord – ofte fryktelig vanskelig å avgjøre i ettertid.
    Nettopp derfor er økonomisk belønning som tilleggsmotiv noe av det siste vi trenger.

    Jeg synes å huske fra ca 1/2 år siden en kaotisk rettssak. Kvinnelig mobiltyv – mann prøver å ta telefonen tilbake, kvinne kontrer med voldtektsanmeldelse. Patetisk – for å bruke dine egne ord.

    Dertil kommer et antakelig stort «mørkeområde» der menn kjøper seg fri fra alle ubehagelighetene ved en voldtektsanmeldelse – nettopp fordi de mest løgnaktige påstandene kan vinne fram i mangel av bevis. Og Tjomlids timide setninger vil IKKE hjelpe – igjen et bevisspørsmål.

  • rabulsa

    :D

  • gammel

    Du må spre dette, er så få menn som klarer å se kvinnperspektivet, og ikke alle kvinner, heller…… Det er så viktig at en mann skriver om dette! Skriv bok, men eksempler!!

  • gammel

    skal stå med, ikke men…..

  • En langt i fra dum idé, som faktisk praktiseres blant mange som driver med BDSM. Dette med en sjekkliste, altså, ikke med sexkontrakter. I alle fall deler av dette miljøet har tatt innover seg at samtykke egentlig er ganske diffust i gjerningsøyeblikket, og at den ene parten (ikke alltid mannen, og ikke nødvendigvis den dominante i rollespillet) har mer makt enn den andre til å styre situasjonen dit denne vil. Forstår man det, forstår man også at det er viktig å ha en klar enighet om hva som ligger på bordet. En ramme for den intime kontakten der er blitt enig om hva man ønsker å gjøre, hva man er villig til å gjøre og kanskje kan ha lyst til, og hva man absolutt ikke har lyst til å gjøre.

  • Problemet er vel at ikke alle menn er like omtenksomme som deg. :-) Du er kanskje ikke et unntak fra normen, men en betydelig minoritet gjør ikke som deg (mellom 10 og 45 prosent (muligens enda høyere – 65 prosent har blitt sitert til meg og), ifølge undersøkelser jeg har sett – der det store spriket handler om hvor man setter grensa og hvordan man formulerer spørsmålene. 10-prosenteren er faktiske overgrep, voldtekter eller voldtektsforsøk i lovens forstand, 45-prosenteren er nok inkludert det å bruke sosialt press til å «overtale» noen til å bli med på sex når hun egentlig ikke vil. Ikke nødvendigvis en ulovlig handling, altså, men fremdeles ganske umoralsk).

  • Bjarte Johansen

    Trur ikkje du har satt ut båten din på riktig vatn eg. Sjå om du faktisk skjønner metaforen denne gangen.

  • Erwin Schrödinger

    Eneste rasjonelle stemmen på dette temaet jeg vet om er Thunderf00t. Tenk det.

  • Eline

    Takk for at du holder diskusjonen seriøs med respektfull dialog og voksent språk (ref. «slemme slemme menn», «kakle i kor» og «barnehagetante-logikk», blant annet). Det belyser vel kanskje litt av problemet at du ordlegger seg som til et barn med en gang det er en kvinne du skal svare.

    Selv brukte jeg også språket bevisst i mitt innlegg. Hvis du ser nøye etter vil du finne en overdreven bruk av «for mange menn», «i stor grad», «i mange sammenhenger» og andre nyanserende vendinger som akkurat understreker at jeg ikke generaliserer, og ikke «snakker stygt om alle menn». De fleste menn voldtar ikke. Likevel er det alt for mange som gjør det. Hvorfor?

    Jo, jeg mener at voldtekt er et samfunnsproblem, og jeg mener at du som mann, og jeg som kvinne, har et ansvar for å gjøre samfunnet vi lever i til et samfunn der folk ikke voldtar. Og takk, jeg har fingern godt plantet i jorda, jeg vet at dette er en utopi, men det må jo også være målet.

    «Hvis voldtekt er kriminelt, da kan man lære kvinner opp til ikke å bli voldtatt» er akkurat det samme som å si at hvis drap er kriminelt kan man lære alle mennesker opp til ikke å bli myrdet. Det faller på sin egen urimelighet. Hvis du mener at

    1) kort skjørt + fyll + mørk bakgate = overfallsvoldtekt

    eller

    2) utydelig kommunikasjon = festvoldtekt

    eller den fine her

    3) dyp søvn = voldtekt i nære relasjoner

    så har du forsåvidt et poeng, men så enkelt er det dessverre ikke. Som noen andre her nevnte så er det kun en eneste ting som skal til for at en voldtekt skal forekomme, og det er en voldtektsforbryter.

    Det er sikkert lett å være etterpåklok og angre på at man var litt for full da man gikk hjem alene den kvelden og ikke oppdaget han som fulgte etter før det var for sent.
    På samme måte kan man sikkert angre på at man engasjerte seg politisk og dro på sommerleir i 2011, men det er søren meg likevel bare en person som har skyld i at man ble skutt.

    Du ber meg informere om hvilke grep man kan ta for å unngå voldtekt. Jo, her har du noen:
    Du kan behandle kvinnene rundt deg som likeverdige.
    Du kan respektere deres intimgrenser.
    Du kan unnlate å se på kvinner og deres kropp som (kun) seksuelle objekter.

    Jeg som kvinne kan kreve å bli behandlet med respekt, og vise at jeg fortjener det.
    Jeg kan være åpen om min seksualitet, og kommunisere tydelig når noen tråkker over mine intimgrenser.
    Jeg kan innse at jeg trenger ikke gjøre meg selv til et objekt, jeg trenger ikke ta på sexy klær og vise hud bare fordi det er det samfunnet forventer av meg, jeg trenger ikke ligge med noen hvis jeg egentlig ikke vil, og jeg trenger ikke å presse meg selv inn i en kvinnerolle som gang på gang gjør at menn voldtar kvinner.

  • Snappa

    Dine to råd er veldig gode, Tjomlid.

    Jeg tror (trolig i likhet med deg) at mange av voldtektene ikke er onde busemenn som spretter ut av busker, men derimot venner/bekjente av kvinner hvor det er alkohol med i bildet. Litt uklare tilbakemeldinger fra kvinnen, manglende forståelse pga beruselse hos mannen, etc.

    Er dog helt enig i at dette er et mannsproblem, som først og fremst bør løses av oss.

    Noe som kunne ha vært interessant, var å skjønne litt mer av biologien rundt kjønnsspillet. Det å se ei andehøne bli forfulgt av en kåt andrik, har slående likheter med å se på mennesker utenfor et utested rett etter stengetid, for å si det slik… :)

  • Frihetrettferdighet

    Hvordan unngå å bli voldtektsmann? Hvis du ikke er en i utgangspunktet…, har slike lyster.., så er det veldig enkelt! Det er bare å ligge unna alle dramaqueens og andre manipulerende kontrollfreaks av noen damer… Uansett hvor flink de er til å sjarmere og trykke på de rette knappene… Alt du sier og gjør kan og vil bli brukt imot deg på ett eller annet tidspunkt… Det er sånn psykopater opererer! De vrir på og snur opp ned alt du gjør til å bli tolket i verste mening, eller absurde meninger… Og får de deg ikke dit de vil, så er det en del av dem som drar frem «voldtektskortet», og ødelegger samtidig for alle de uskyldige damene som faktisk HAR blitt, eller blir voldtatt…

    Disse damene går inn for å skape situasjoner der de kan ende opp på legevakta, slik at de har «bevis» når de fire år senere annmelder for voldtekt… «bevisene» er ikke skader i underlivet, det er heller hodeskader og kutt feks. … Likevel så gråter de krokodilletårer i retten og får fyren dømt, selv om det er store hull i historien, logisk sett… De påstår at de har hvert så traumatisert at de ikke skjønnte at de ble voldtatt før mange år senere… Dette til tross for at de skrøt både fyren, forholdet og livet sitt til himmels på Facebook mens de var sammen..

    ( Selvfølgelig vet alle at kun de som ikke har et ekte og godt liv skryter hemningsløst, og prøver alt de kan å gi intrykk av at ting er mer enn det er… Men de er også dumme nok til å tro at de kan fange menn på denne måten…, at han skal synes at det er flaut å gjøre det slutt siden han har hvert med på leken, og «alle» nå tror at e straks er klar for bryllup…, Deverre for enkelte menn, så funker denne taktikken av og til.. I alle fall på ekstremt usikre menn.. )

    Realiteten er at damene vil gifte seg og ha barn, fordi de anser mannen som et kupp i forhold til status, og muligheter ( De er ikke i stand til å føle kjærlighet, de vet ikke hva det er.. ) De er også redde for å bli alene, og ønsker ikke å jobbe, eller å tjene penger på ærlig vis.. Mens mannen ofte bare vil ha sex… Og ingen barn med en så ustabil kvinne…!

    Når han til slutt går lei av masingen og manipuleringen hennes, tar til vett og kaster henne ut, så vil hun hevne seg…

    Jeg har selv blitt forsøkt rekruttert til å gå sammen og anmelde en fyr jeg var involvert med for noen år tilbake.. Dette var rett etter at det ble slutt mellom han og en annen dame.. Hun fortalte at hun allerede hadde fått med seg to andre venninder av han, og at de ville vente noen år for å få med flest mulige, og for å gi han sjangsen til å bygge seg opp karieremessig, og nedbetale mer på boliglånet… Dermed så håpet de på høyere erstattningssummer… ( !!! ) Hun drev allerede og fantaserte om hvor hun skulle reise med disse pengene, hva hun ville kjøpe seg osv…
    Jeg sa ifra at jeg syns dette var forkastelig, og at hun ikke ville komme noen vei med det..
    Hun mente at jeg var dum som ikke ble med, og dermed går glipp av pengene…
    Han har jo aldri voldtatt meg!! Og ikke henne heller! Faktisk så skrøt hun ofte av at han hadde tatt henne så hardt at han fikk vondt i hoften og klagde over dette… Hun lo og sa at hun ville ha det enda hardere…
    Hun latet som om hun aksepterte avslaget mitt der og da, men truet meg senere så jeg måtte gå i deknig på hemmelig adresse…

    Desverre ble jeg ikke hentet inn som vitne før i ankesaken…
    Han er allerede dømt, og sitter i varetekt. Der har han sittet i måndesvis, og politiet gidder ikke å etterforske noe som helst…

    Alt dette fordi han var dum nok til å la seg forføre av det «morsomme» manipulerende hodet hennes, og å skylde på alderen hennes når hun dnget løs på han, og oppfordret til slosskamp i timesvis før han til slutt ble lei av å fosvare seg og satte ned foten på en litt tydeligere måte…

    Alt fordi han ikke ville la henne beholde ungen hun ble gravid med til tross for p-piller, og fordi han ike ville fortsette forholdet…

    Han er en rundbrenner, men han er ingen voldtektsmann! I alle fall har han aldri voldtatt noen av de tre som har fått han dømt! Det vet jeg, for de har selv fortalt dette…
    Hva som har foregått mellom han og andre damer vet jeg ikke, men jeg tviler på at det har hvert mer enn at han har prøvd seg… Han er uansett ikke dømt for andre voldtekter..

    Men til dere menn som fortsatt er forvirret…

    En generell regel som gjedler damer som ikke er manipulerende osv.. Hvis du må overtale dama… da er hun sansynligvis ikke så keen…! Ellers så har hun issues og eller relgiøse forestillinger som holder henne tilbake… Da er det uansett best å bare snakke om det, og droppe hele sexen!! I alle fall intill videre, hvis hun ønsker å ha et forhold.. Det at hun ønsker dette kan jo tyde på at hun ikke har latt seg skremme hitil, og at hun er tilrukket…

    Men, enten så er en dame interessert, eller så er hun ikke det! I alle tvilstilfeller der hun faktisk lar seg overtale så er sansynligheten stor for at hun kommer til å føle seg skitten og angre dagen derpå… Er det andre elementer i historien mellom dere som hun reagerer sterkt på, feks en større krangel, eller hun føler seg overkjørt på andre måter, så kan det i enkelte tilfeller føre til at hun prøver å annmelde for voldtekt… Men, da er hun sansynligvis en mannipulerende dramaqueen i utgangspunktet…

    Du merker når en dame er interessert! Det er ingen tvil! ( Hvis ikke du mangler absolutt alt av sosiale antenner… ) Og må du lokke og overtale, så bare glem det!! Svelg stoltheten, og finn en dame som faktisk ER interessert! Sexen med en dame du må overtale ville uansett ikke være verdt det… I alle fall ikke hvis du er mer oppatt av kvalitet en kvantitet… Med andre ord, hvis du har respekt for deg selv som mann…

    Hvis du liker å ydmyke, og har sadistiske tendenser, så er det bedre å finne en på nettet som også leter etter noen å dele slike lyster med… Sansynligheten for å finne en slik dame tilfeldig på byen, er minimal, uansett om du like rå innbille deg noe annet!
    Fifty shades of Gray er poppulær, men det betyr ikke at over halvparten av kvinner ønsker å bli tatt med vold… Mot sin vilje…
    Nei betyr faktisk nei…
    Rødt betyr rødt…
    osv…

    Jeg håper dette ble klarere nå..

  • Gondlir

    Du har et par greie poeng om praktisk oppførsel her Tjomlid. Fx at ingen har krav på sex, og at opplevelsen for begge ofte er bedre uten flatfyll. Men det gjelder begge kjønn.
    Jeg syns «verdigrunnsynet» ditt har en kjønnsmessig slagside. Ståstedet ditt er alt for «underdanig». Jeg tror den beste måten å forklare meg på er å si følgende:

    Sex er ikke noe kvinner har eller eier og som de porsjonerer ut til oss når de syns vi fortjener det.
    Sex er tvert imot noe fint menn deler med kvinner, og er noe av det morsomste, deiligste og sunneste vi kan drive med på fritiden.

  • Ylva Wærenskjold

    Takk for det du skriver, Tjomlid. Her er et interessant innlegg om dette med å spørre jenta som det man gjør ‘er greit’ – som peker på at visse måter å spørre på kan være problematiske fordi det legger ansvaret for å si nei over på jenta, heller enn at hun kan stole på at gutten også vil ta ansvar for å stoppe i tide. Spørsmålet «Har du det fint?» tror jeg er det aller hyggeligste, aller mest befriende å bli spurt. Igjen – takk for det du skriver. Stay strong. http://queerguesscode.wordpress.com/2013/03/22/un-memorizing-the-silence-is-sexy-date-script/

  • Ylva Wærenskjold

    Takk for det du skriver, Tjomlid. Her er en interessant artikkel om dette med å spørre jenta om det man gjør ‘er greit’ – og at måten man spør på kan føre til at ansvaret for å si ‘nei’ skyves over på jenta, i stedet for at hun kan stole på at partneren hennes også vil kunne ta avgjørelsen om å stoppe i tide. Spørsmålet «Har du det fint?» tror jeg er noe av det aller hyggeligste og befriende man kan bli spurt. Igjen, takk for det du skriver. Stay strong. http://queerguesscode.wordpress.com/2013/03/22/un-memorizing-the-silence-is-sexy-date-script/

  • Majka

    Vel, all kriminalitet kan vel til en viss grad defineres som sosiale fenomener? Denne artikkelen på regjeringen.no om problemstillingene anbefales. http://www.regjeringen.no/nb/dep/bld/dok/nouer/2012/nou-2012-15/16/4.html?id=700013 «En gjennomgang av voldtektssaker i rettsapparatet viser at myter og oppfatninger om voldtekt og seksualmoral får betydning for utfallet av straffesakene. Svært få saker ender i domfellelse.» Dette sier litt om hvor viktig det er å drive holdningsskapende opplysningsarbeid syns jeg.

  • Frank Høvin

    Nå må du bestemme deg. Er det alle slags voldtektsmenn som ikke er hvem som helst, eller er det bare overfallsvoldtekter? Det siste er et veldig lite problem, og kan sjelden sammenliknes med de fleste voldtekter, som stort sett faller i den kategorien Tjomlid skisserer her. Jeg synes du blander kortene når du hele tiden drar inn begge disse veldig forskjellige typer voldtekt, og da går debatten bare i stå fordi man diskuterer forskjellige ting.

  • Frank Høvin

    Jeg er ganske sikker på mange av de som ender opp med å begå overgrep eller voldtekt ikke i utgangspunktet hadde spesiellt lyst til å bli voldtektsmenn. Du misforstår fullstendig hva Tjomlid skriver om her.

  • Frank Høvin

    Passiv-agressiv smiley? Er du fem år gammel? Helt seiøst.

    Du har ikke stilt noen som helst til veggs her. At du faktisk ser det slik selv er intet annet enn trist (og ikke så rent lite latterlig). Du er i det minste et klart og tydelig eksempel på hvorfor dette er et så stort problem; Folk er ikke i stand til å diskutere det på en saklig og redelig måte.

  • Frank Høvin

    Hvordan klarer du å lese «Det er i all hovedsak kvinner som utsettes for voldtekt, og gjerningspersonene er i all hovedsak menn» som at det er like mange kvinner som menn som begår voldtekt? Det står jo det stikk motsatte.

  • Frank Høvin

    Maken til infantilt utsagn. Det er som å si at å kjøre for fort burde kalles «drap», fordi det også er moralsk forkastelig.

  • Frank Høvin

    Det var vel ikke mer ullent formulert enn at de aller, aller fleste forsto de. Jeg og de fleste andre forsto hva han skrev. Du forsto det ikke. Hvem er det som har rett/feil her?

  • Frank Høvin

    Når en mann «uttrykker interesse på feil måte» så er det helt og holdent mannens feil/ansvar, og ikke kvinnen som misforstår. Dette arter seg typisk i form av patetiske menn som blir sure fordi en dame danser med dem en stund, for så å gå tilbake til de hun kom sammen med, uten å ofre ham en tanke. Jeg har sett dette så utrolig mange ganger, og flere ganger har jeg måttet «stå imellom» en kvinne jeg har vært på byen sammen med (rent platonisk) som har blitt oppsøkt av en mann som anklaget henne for å gi signaler når hun danset med ham etc.

    Det samme gjelder om en mann spanderer drinker hele kvelden, og kvinnen til slutt sier hadet og går hjem. Det er mannens problem at han tok sjansen på å kaste bort penger på noe så far-fetched.

    Dette er utelukkende et mannsproblem. Det er klart det finnes «luremus»-kvinner – jeg har selv blitt utsatt for noen av dem. Men det er MITT problem hvis jeg lar meg lure. At kvinnen er kjip er fullt mulig, akkurat som om jeg er kjip hvis jeg forsøker å «lure» en kvinne til sengs. Det er ikke poenget. Poenget er at man er selv ansvarlig for hva man gjør, og man er selv ansvarlig for at man tolker signaler feil. Man er også selv ansvarlig hvis man lar seg lure.

  • Jan Gilbert Vehusheia

    I det øyeblikk » … hvis han svikter meg skal han aldri mer få se barna … » fører til at forholdet og den ekteskaplige omgangen fortsetter til tross for at mannen egentlig ønsker å bryte ut er det faktisk voldtekt.

  • Frank Høvin

    Åh? Hva i all verden kan det speiles på da?

  • Frank Høvin

    Hvilke ting mener du kvinner skal gjøre for å unngå det, da? Unngå å drikke samme med en ex-partner? Unngå å kle seg utfordrende?

  • Nadir Zenith

    Hva kan menn gjøre for å unngå ran eller overfall? Ikke beveg deg alene der det er utrygt, pass på hvem du er sammen med osv. Selvsagte ting. Jeg skrev ikke fordi jeg tror jeg vet noe de fleste ikke gjør, men for å svare på den nokså ugjennomtenkte påstanden over om at det ikke fins noe man kan gjøre.

  • Noble Savage

    Nå er du langt over streken, Tjomlid. Når du er så lite spesifikk som du er, begynner jeg å lure på om du tar PZ Myers slander av Michael Shermer for god fisk. Videre, å be noen med på rommet, er ikke noen seksuell krenkelse. Om du snakker om andre påstander om seksuelle overgrep på konferanser, vet man også svært lite om dette – altfor lite til at du kan påstå, som du gjør, at «Nå har vi dessverre sett at det også har forekommet ganske grove seksuelle krenkelser mot kvinner i det amerikanske skeptikermiljøet.»

    Hvorfor i alle dager skulle noen tro at «skeptikere er immune mot slike holdninger»? Det er ingenting i en skeptikers tankesett, som vaksinerer oss mot overgrep mot våre medmennesker. Det *er*, på den andre siden, selve kjernen i det å være skeptiker at man ikke tror noe er sant før det finnes gode grunner til å tro det. Dette synes du å ha glemt for lenge siden.

  • Filantrohyeah

    !!

  • Fettvest

    Jeg beklager å si det, men det er en stor forskjell på et dårlig ligg og en voldtekt. Dårlig sex kan begge kjønn erfare uten at det betyr at man er utsatt for et overgrep.

  • Pingback: Sundae Goodie Bag¹³ | Ida Sundae()

  • Sølvi

    Det er faktisk realistisk å forvente at unge mennesker skal kunne skille mellom alkohol og sex.
    Hvis vi som er voksne har tatt oss bryet med lære dem gode holdninger og kjøreregler, og går foran som gode eksempler. Det handler rett og slett om å lære dem å ta ansvar, og vise at vi tar ansvar sjøl også.

    Og ellers er Tjomlids kontrollspørsmål helt utmerkede. Og nødvendige. For det handler om å vite helt klart hvor grensene går. Hos den andre. Slik at man ikke i vanvare eller misforståelse trår over dem. Selv om ens egne grenser er mye lenger ute. Det er altså grensene til den mest tilbakeholdne som er yttergrensen for hva som er akseptabelt.
    Og da er man faktisk nødt til å hele tiden vite om man er i nærheten av å trå over. Og det er faktisk ikke så viktig hvordan man ordlegger seg eller om det spørres uten ord. Poenget er at man sørger for at det ikke er tvil om hvor den andres grenser går, og at man sørger for å respektere dem.
    Og undskyldninger som «jeg var for kåt til å klare å stoppe», jeg trodde hun ville», «jeg fortjente å få sex», «hun sendte ut seksuelle signaler gjennom klesdrakt eller oppførsel så jeg kunne ikke stå imot» etc er faktisk bare ansvarsfraskrivelser. Man velger selv sine handlinger,og må derfor også stå ansvarlig for dem. Og fristelser er ikke noe man MÅ falle i. Man har alltid et valg.

  • Sølvi

    Det er voldtekt om offeret ikke er samtykkekompetent.
    Uansett kjønn på offer og overgriper.

    Og ellers er det faktisk også slik at selvpåført beruselse IKKE skal være en formildende omstendighet i rettsapparatet. Det å velge å sette seg selv i en tilstand av mangelfull impulskontroll og tap av hemninger er faktisk en skjerpende omstendighet fordi det øker risikoen for å reagere med vold eller bedrive seksuelle overgrep.
    Akkurat som bilkjøring etter alkoholinntak øker risikoen for å lage ulykker. Så om man drikker og kjører gjør man seg selv til et farlig våpen som kan skade andre.
    Akkurat som når man drikker seg til dårlig impulskontroll så blir man også et våpen som kan skade andre.

  • Silje

    Begge kjønn kan erfare overgrep og.
    Ingenting å beklage; jeg er godt klar over det du påpeker. Ber deg heller lese kommentaren min igjen.

  • Riza

    Om det å be med noen på rommet er noe av det første du gjør med en fremmed (noe som virker sansynlig i dette tilfellet siden det er snakk om en heistur, med mindre byggningen var rekordhøy) så er det kanskje ikke en direkte krenkelse, men det er fort ekstremt ubehagelig. Jeg føler det mangler en hviss respek fra en del menn som ikke klarer å sette seg inn i at kvinners situasjon kanskje er annerledes og at vi dermed opplever slike situasjoner annerledes.

    Se på det slik, om du som man (som jeg antar du er ut ifra kommentaren) møter en kvinne i heisen og får denne inviasjonen er det ikke veldig farlig. Om du skulle velge å bli med kan du være relativt sikker på at du er i trygg, både fordi det statistisk sett er få kvinner som voldtar menn og fordi du mest sansynlig er fysisk sterkere og dermed ikke vil ha problemer med å komme deg ut av en ubehagelig situasjon.

    Når en kvinne får denne forespørselen er det et mye sørre spørsmål. Kanskje mannen virker interessant og vi ønsker å prate mer, men vi er også klar over at skulle vi si ja setter vi oss selv i en potensielt farlig situasjon. Å gå fra et lukket rom til et annet uten at noen er klar over hvor vi har dratt med en fremmed som har vist noe som som etter samfunnets normer kan tolkes som seksuell interesse. Om han skulle vise seg å være påtrengende så er han mest sansynlig sterkere og dog vi vet han sikkert ikke er en voldtktsmann vet vi også at voldtekter ofte forekommer.

    Så klart er det bare å si nei, dog det ofte forekommer at men fortsetter å spørre og gjørsituasjonen mer ubehagelig. I tillegg har alle disse farene og beregningene gått gjennom tankene våre, og det i seg selv gjør situasjonen ubehagelig fordi vi tvinges til å tenke over slike ubehagelige ting i en situasjon som i seg selv ikke burde være skummel på noe vis. Men jeg kan si deg at en hver kvinne som ikke ville tenkt slik i denne sitasjonen vil bli ansett som naiv.

    Spørsmålet i seg selv er altså på ingen må truende, men tankene det desverre fremkaller er ubehagelige, som er det som gjør situsjonen i seg selv ubehagelig, når man er alene i et lite, lukket rom.

    Du kan gjerne si at dette er urettferdig ovenfor men som sikkert ikke er klar over at de fremkaller denne typen reaksjoner. Men det blir helt feil å si at det er kvinner som overreagerer eller er hysteriske (slik mangeblir anklaget for) når grunnen til at vi må tenke slik desverre er at det er en nødvendig sikkerhetsprosedyre i samfunnet vi lever i.

    Det er ikke menn som ikke er voldtektsmenn sin skyld at vi føler det slik, men det er ingen unskyldning for å ikke være klar over andres situasjon og justereegen oppførsel deretter, for eksmpel ved å ikke tilnærme seg kvinner på måter som kan oppfattes som seksuelt i situasjoner der de kan føle seg utrygge.

  • Riza

    Tanken her er at det ikke bare at nei betyr nei, kune et aktivt og villig ja er et ja. Det er ikek bare snakk om et ansvar om å si ifra, det er også snakk om et ansvar til å følge med. Om noen opplever et press og har vanskelig for å si ifra er skal det fremdeles ikke være noe problem å se at motparten ikke er aktivt positiv til handligen som blir begått.

    Vi må ikke behandle kvinner som om de var barn, og vi må ikke behandle menn som om de ver dyr eller idioter. Det finnes flere grunner til at man kanskje har problemer med å hyle ut sin protest, enten det er at man er beruset, føler seg truet, redd eller presset. Man skal ikke undervurdere den mentale frykten fysisk sterkere, påtrengende men kan påføre. Mange voldtektsoffere beskriver for eksempel å ha blitt stive av skrekk/sjokk/ubehag og at de ikke har klart å si ifra. Da skulel en fremdeles tro at den helt stive, stumme oppførselen deres burde være bra nok. Voldtekt er minst like skadelig mentalt som fysisk, om ikke mer.

  • hurtig2010

    En god blogg og et godt innlegg om et vanskelig tema.
    Men det er jo også slik at kvinner (også) går over grenser. – Ved tilnærming, lokking ( «luremus») og ved å ha tillatelse til å invitere og plutselig avslå. – Som menn har vanskelig å gjøre, dels pga. hormoner men dels fordi menn er opplært til å kjøre et renere spill..
    Men en nødvendig diskusjon. Det er sjelden slik at kvinner er snille og menn er slemme. Sjelden også snakk om fysisk overtak.

  • Cathrin Svanevik Frøyen

    Eg har selv gått og fundert over om ikkje det at det ikkje finnes rom for normalsex, kan være noe av det som gjør at seksualitet i samfunnet er helt ute å kjøre. At det ikkje finnes et rom for all normal, sunn, gjensidig sexualitet der folk kan føle seg avslappet og trygge med at de hører til i. Det er mye kvinner men også menn, som ikkje har noen seksuell selvfølelse som ikkje er knytta til skam. Eg kjenner f.eks mange kvinner som aldri kunne tenke seg å ha sex på dagtid, fordi de da vil kjenne seg skitne når de gjør det de skal gjøre resten av dagen, ute bland folk. Det synes eg er så trist. Også så sant og så tragisk at det er mer akseptert blandt jenter å bli drita og drite seg ut, enn å bli kåt. Veldig kjekt å lese!

  • Runar Brunsvik

    Det du skriver i siste avsnittet ditt får du stå for selv,mulig du kjenner deg igjen men du bygger ihvertfal ikke den konklusjonen på hvordan jeg eller noen av mine kamerater er.
    «..de fleste vil kunne voldta om de ikke passer på hva de gjør»

    Ja, menn er dyr ikke sant? Fint utgangspunkt.

  • Runar Brunsvik

    «Jeg har vært i seng med kvinner som er smellkåte og virkelig, virkelig
    har lyst på sex. Men samtidig forstår jeg at de føler det blir feil. De
    vil, men er egentlig ikke klar. Og da er det jeg som må si stopp, fordi
    de ikke klarer det selv. Da må jeg lese kroppspråket og tolke det de
    sier..»

    Siden mannen har ansvaret for alt av initiativ har kvinnen ansvaret for å sende de rette signaler, de kan og bør innbefatte at kvinner tar ansvar for at disse signaler er klare nok til å oppfattes og tolkes riktig. Det du beskriver her er at kvinner ikke er istand til å ta ansvar for sin egen seksualitet og at du mener mannen skal ta dette. Vi skal altså ha ansvaret for at sex i det hele tatt skjer, for begge parter, og dessuten for at det skal oppleves «riktig» for kvinnen. Hva skal kvinner ta ansvar for da? Er du ikke her med på å sementere ett avlegs og uheldig syn på kjønnene hvor kvinner alltid er passive og potensielle offer?

  • Runar Brunsvik
  • Her overser du definisjonen av voldtekt. Du tenker nok på en veldig bevisst handling, kanskje ved bruk av makt. Det er ikke det jeg snakker om. Bare noen svært få vil kunne gjøre noe sånt. Jeg snakker om voldtekt i form av å pushe litt mer enn man burde, eller ta et «ikke nei» i fylla for å være «ja». Eller gå litt lenger enn man burde når hun er beruset. Eller en av de andre overtramp som kan være voldtekt, men som kanskje ikke er vondt ment, og som man i gjerningsøyeblikket ikke selv oppfatter som voldtekt. Den feilen kan vi alle begå om vi ikke er veldig bevisste på hva som skjer hele tiden.

  • Som jeg skriver under bloggposten, og som jeg har svart mange ganger i kommentarfeltet, så er bloggposten skrevet fra mitt perspektiv. Det betyr ikke at kun menn har ansvaret. En kvinne kunne skrevet det samme fra sitt perspektiv, hvor kjønnsrollene var snudd, og det ville vært like gyldig. Men som mann er det viktig at jeg også sier fra om hvordan jeg ser det. Jeg representerer tross alt majoriteten av menn, altså de heterofile, som også står for de fleste voldtekter, og dermed er tekstens vinkling uproblematisk.

    Det er litt trist at en del menn må lete etter noe å pirke på, prøve å finne ut om ikke vi også kan slippe unna ansvaret, heller enn å vedkjenne seg at voldtekt faktisk er et stort problem og det er på tide at alle menn sier tydelig fra om hvilket ansvar hver og en av oss har.

  • Runar Brunsvik

    Jeg har forståelse for at du føler du har svart mange nok ganger på liknende innvendinger, jeg fant dog beklageligvis bloggposten først idag. Jeg tror mange menn, meg inklusive, er litt slitne av den totalt sett i media, negativt vinklede terpingen på alt menn gjør feil,og at kvinner alltid er offer, forenklet sagt. Dermed er det ut med piggene raskt. Det er tross alt flest artikler om dette som skrives med den vinkling du har, og endel mer direkte misandriske sådane, det må da være greit at noen av oss ønsker å gi en kommentar som belyser andre synsvinkler?

    Jeg har ingen problemer med å kjenne meg igjen i det eksempelet du gir, ved fler anledninger har jeg stoppet den seksuelle aktiviteten basert på min analyse av hennes subtile signaler, og det har i de fleste fall vært korrekt, hun var «ikke helt med» men sa ikke ifra.
    Men ikke alle menn har utviklet disse antennene godt nok og vil kanskje aldri gjøre det, da er det på sin plass å klargjøre at kvinners rolle er å gi klarest mulig signaler til mannen som er gitt ansvaret for både initiativet og videreføringen, slik at har mest mulig informasjon til å ta de rette avgjørelser. Forøvrig fungerer ett klart «nei» veldig bra.
    Har lagt inn en link i en annen kommentar, til svenske Genusdebatten hvor bloggeren Ninni skriver om dette temaet. Repeterer den her
    http://genusdebatten.se/svenskarnas-fredliga-valdtaktskultur-del-1/

  • Majken A. Olsen

    Den saken det refereres til her, med heisturen, blir ofte lagt fram uten følgende, ganske viktige, del av historien: Kvinnen hadde akkurat tilbragt et par timer i baren med en liten gruppe menn, han i heisen iknkludert, og fortalt og forklart om alle små og store seksuelle krenkelser eller tilnærmelser en kvinne må forholde seg til til envher tid. Hun hadde forsøkt å illustrere for dem hvor slitsomt det er å ofte først og fremst bli sett som et potensielt ligg, og ikke et menneske.

    Hun kommenterte etter heis-episoden at det kanskje ikke var det mest gjennomtenkte eller hyggelig en mann kunne gjøre etter å ha deltatt i en slik samtale, å legge an på henne. Det ble framsatt i en humoristisk tone, og slett ikke omtalt som en krenkelse men som et «tips til menn»; Hvis ei dame har snakka i to timer om hvor ubehagelig det er å bli lagt an på hele tide, kanskje du ikke bør legge an på henne i heisen rett etterpå.

    Mange ynder dessverre å bruke denne historien som et eksempel på at kvinner er hysteriske og overdriver, og at menn slett ikke kan forventes å forholde seg til slike urimelige standarer for uakseptabel oppførsel.

    Hvorfor noen skulle ønske å med viten og vilje krysse et annet menneskes grenser bare fordi de er uenige med dem forstår jeg dog ikke. Hvis noen sier «dette er ikke greit for meg», kan ikke jeg si «det syns jeg er teit så jeg driter i grensene dine og gjør som jeg vil».

  • Pingback: Den lette måten å ikke bli en voldtektsforbryter « Orgasmejakten()

  • Pingback: Ting jeg har endret mening om – del 2 | SAKSYNT()

  • Rebecca

    Det virker som mange tror at alkohol må være innabords for at det skjer en voldtekt …?

  • Fredrik Weisethaunet

    Det finnes en god del forskning på feltet, men Hannah Helseth trekker frem Katarina Wennstams forskning i sin bok «Generasjon Sex», og oppsummerer egentlig ganske mye. I følge Helseth finner nemlig Wennstam at voldtektsforbrytere stort sett består av menn som har et vanskelig forhold til egen seksualitet, samt at de ofte føler på avmakt og utenforskap. Nå er det selvsagt sånn at mer velfungerende folk begår seksuelle overgrep også, men Wennstams funn stemmer godt med feltet forøvrig.

    Det er derfor langt mer interessant å forsøke å finne hvordan så mange menn får et destruktivt forhold til egen seksualitet, og hvorfor de ender opp med å føle utenforskap. Fremstillingen av den mannlige seksualiteten som noe brutalt og usympatisk er nok en ganske sentral faktor her. Når man mangler verktøy for å kommunisere egen seksualitet på den måten, og når man skammer seg over egen seksualitet i så lang tid, så er det ikke vanskelig å se for seg at man velger å ty til det man opplever som eneste mulighet, nemlig en seksuell kommunikasjon som er preget av nettopp brutalitet og manglende sympati.

    Samtidig synes jeg du tar veldig lett på kvinners rolle her, og i forlengelsen synes jeg du tegner et bilde av kvinnelig seksualitet som rimer svært dårlig med siste del av innlegget ditt. Du gir inntrykk av at kvinner hverken er i stand til å sette grenser og å kommunisere egne behov, samtidig gir du også inntrykk av at kvinner egentlig ikke ønsker sex. Videre er det ganske facinerende å lese en så voldsom moralisering over andres drikkevaner, og jeg opplever store deler av teksten som såkalt «virtue signaling» fremfor å faktisk bidra med særlig mye. For det første er det en god del kvinner som drar på fylla med det mål for øye å ha sex med noen, på samme måte som at det er menn som gjør det. Om man skulle fulgt ditt råd, ville disse kvinnene aldri lykkes, men samtidig, det du uttrykker viser også en holdning om at disse kvinnene er ute av stand til å ta ansvar for valg de tar. At noen har sex i fylla og angrer er ikke det samme som voldtekt, spesielt ikke når begge parter er påvirket av alkohol. Det krever to for å danse tango, og begge har like mye ansvar.

    Det er forøvrig ganske så vanlig at menn angrer på fyllesex også, og jeg tipper de aller aller fleste har vært med på seksuelle opplevelser som man egentlig ikke hadde lyst til å ha vært med på. Jeg har opplevd det samme selv, men valgte altså å bli med på det fordi jeg ikke ville skuffe den det gjaldt. Hun gjorde på ingen måte noe galt, og om noen har noe som helst ansvar i den situasjonen så var det meg. Jeg satt ikke grenser, og satte hennes behov over mine. Jeg kan ikke skylde på noen andre for det enn meg selv. Det hjelper ikke diskursen å fremstille kvinner som skjøre, passive og ute av stand til å ta vare på seg selv eller å sette egne grenser. De fleste jenter som blir med gutter (eller tar med seg gutter) hjem fra byen vet godt hva de gjør. Det er ganske stor forskjell på det, og det å dra med seg en bevisstløs person ut av en taxi for så å forgripe seg på vedkommende.